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女人非常高发的癌症,如果你不幸得了,别害怕,治愈率非常的高

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本人女,30岁,风华正茂,自认为身体素质一直很好,偶尔还会跑马拉松,有一点甲亢,一直积极吃药治疗,按时复查,恢复的也很好。18年6月去医院做彩超突然发现里面长了个结节,医生建议每个月按时彩超复查,观察了3个月之后,医生说彩超显示不太好,建议我做活检穿刺手术。



由于害怕,又去了其他医院挂了省级专家的号,又观察了3个月,最后还是建议我做穿刺。于是在医院预约做了活检穿刺,当天做完回去,头疼了一晚上,感觉好像穿刺之后起了副作用。怕我妈担心,一直忍着没说,早早就睡了。

2019年 1 月24日去医院取结果,离过年还有十几天,医生很直接的告诉了我结果,穿刺结果是恶性的,确定为甲状腺癌,建议我尽快做手术,结果有点突然,当时也不知道问什么,只问了医生一个问题,“严重吗?”,医生跟我说不是很严重,但需要手术。我把结果又拿给别的医院医生看了一下,都告诉我穿刺结果很明确,就积极治疗吧,并安慰我这个病挺常见的,预后也很好的,不像其他癌症一样可怕,还说他们科室也有得这种病的,积极治疗,保持好心情,没什么事的。

拿着结果回到家,我一直有种难以相信的感觉,总觉得这一切都不是真的。我妈却显得很害怕,偶尔能看见她偷偷地流眼泪。上网查了很多资料,甲状腺癌治疗手段大部分都是手术切除,而且我得的是甲状腺癌里面最轻的一种甲状腺乳头状癌,是癌症里预后最好的,可以像正常人一样生存,预后好的并不影响寿命,这让我放松了很多。也一直在安慰我妈,和她解释这病没什么大不了的,安慰她不像别的癌症那么严重,得病就治呗。手术完休养一段时间就好了,对以后生活也不会有什么影响。她看我每天跟没事人一样也放松了不少。



入院前,和保险公司打了招呼,说明了确诊和需要入院手术情况,保险公司让我安心入院,所有花销合作医疗报完之后剩下的保险公司都会给报。在这里特别想提醒一下身边的朋友,如果有条件的话一定要给自己买份保险,而且越年轻买越好,如果商业险条件有限的话,农合或者社保等保险一定要按时交,以后都会有很大用处。

过年之后和公司请了大约一个月的假,初八办的入院,就这样开启人生第一次住院经历。第一天入院做了各种检查,第二天一大早,我的主治医生和主刀医生就来找我会诊,告诉我明天准备做手术的心理准备,之后医生又问了一些病情,看我的病历上之前有甲亢,医生很犹豫,说我的情况比较特殊,需要和主刀医生研究一下,因为之前有甲亢问题,虽然各项指标基本上已经治愈的差不多了,但我的情况如果直接手术,手术中出现意外死亡率可能达到50%,于是他让我回病房先休息,他需要和主刀医生研究一下。过了好一会他找到我说,需要服碘调整一个礼拜左右,之后手术会很安全,并安慰我不要害怕、不要着急,好好调养。

于是,我每天就是在医院里吃吃喝喝,无聊了就在走廊里来回溜溜弯,每天感觉过的都很清闲,也没有打针,每天三餐之后都会按时服碘,等待手术。由于也没有什么事,让我妈每天都回家住的,只是偶尔来陪我一会。其实她来了也是没有什么可看护的,看到其他病人来来往往的更会让人焦虑,晚上也睡不好,所以我尽量让她没什么事就不用来了, 有什么急事我直接打电话给她,医院离家近,打车10多分钟就到医院了。

同一病房的都已经手术了,只有我每天很悠闲的度过,按时吃饭,困了就睡,醒了就溜达一会,到吃药的时候都会有护士提醒,偶尔还会听一下病人之间的八卦消息,这种感觉像是退休养老一样,很久都没有过得这么舒服了。除了配合治疗,我不需要想任何事情,只要听从安排就行。直到手术前我都没有觉得我竟然得了这种叫甲状腺癌的病。

在医院等了6天,主治医生告诉我可以准备手术了,手术之前医生最后一次会诊后,把我和我妈叫到谈话室,医生和我们说了一些手术流程和方案,建议我除了要切除结节,整个甲状腺要全切,因为我之前有甲亢,术后复发的可能性比较大,全切之后就没有后顾之忧了。最后我们接受了医生的意见选择全切。医生给我妈一本厚厚的资料,一页一页的签了好多,然后准备了一些医生交代要准备的一些东西,临近手术前的2天,我妈开始全天在医院陪我,手术的前一天医院会给家属做术前宣教,让家属了解这个病的情况,并告诉术前和术后对病人应该怎样给予照顾,事实上是听一遍就可以了,我妈是每当宣教室有护士讲,她就去听一下,听了有好几遍,回到病房还会问其他手术过的一些注意事项,显然她看起来有点紧张过度。手术前我妈有点害怕,还叫了一些亲戚来,其实我是不想让她叫的,但考虑到她一个人会很不安心和害怕,就只能告诉她,别叫来太多人,很麻烦。

手术当天的早上主治医生来病房,在我脖子上画了很长一道线,说我因为全切可能比别人的刀口长一些,创伤会比别人的大,术后肿的时间也会比较长。医生走后,病房里的病友各自看着自己脖子上画的线,有个病友打趣道,就当在脖子上画一条项链了,但这条项链有点贵啊,就这么拿刀画一下就2万多,但也值了,2万多的项链能在脖子上留一辈子啊。听到他的话觉得有点好笑,鼻子有点酸酸的。

手术当天中午大约一点的时候护士叫我准备手术。家人在手术室外面等着,我一个人走进去,由于第一次经历有点懵,刚到手术室门口,医生让我在外面等一下,空荡荡的手术室走廊就我一个人,我在手术室外等了大约5分钟。直到看见有人被推出来。医生叫我进去,我走进去看见手术台,和各种手术器材和设施,护士叫我自己签字,签了字让我直接躺在手术台上,然后几个穿手术服护士开始在我周围忙碌着,拿了一堆东西按在我的头上有点疼,我下意识的还问了一句给我打麻药了吗?医生说还没打呢,医生护士依然在我身边忙碌着,过了一会,由于害怕我又忍不住问医生,“医生我怎么还清醒着呢”说来奇怪,说完这句话我就没有意识了,记忆就终止了。



等我醒来之后,已经是下午4点左右了,我感觉只是像睡了一觉,醒了之后就在监护室里了。然后就是睡一会,醒一会的状态。完全清醒之后,嗓子特别不舒服,好像有点说不出话,手上打着点滴,身上还插着在流血的管子,有点害怕不敢乱动。护士偶尔过来看一眼,隔段时间会给做个雾化。这个晚上睡觉特别难熬。一会醒,一会睡,分不清时间,也分不清是白天还是黑夜,后来过了很久,终于熬到了早晨,家属进来喂了一些粥。然后主治医生和主刀医生过来查看了一下,并交待了怎么服药,和多喝水可以尽快把麻药排出去。

家属和医生走后,我的状态也比较好,于是我就不停的喝水,尽快把麻药代谢出去,别人一直头晕,头痛,呕吐的情况下,我一直是状态很好,甚至可以坐起来,中午的时候护士看我状态很好、可以出监护室,回病房时,别人都是坐轮椅护士给推回去。护士看了我的状态问我能不能自己下床,我说可以,于是护士帮我拿着输液袋,我自己走回去病房的。护士跟我说监护室是按小时收费的,一般都会待24小时,说我这省不少钱呢。

接下来就是在病房输液休养了,基本上可以自理,起床的时候有点害怕伸到脖子,会让我妈帮我把床摇起来再起来,手术完的第二天闺蜜来看我,刚见到我的时候显然被我的样子吓到了,因为身上挂着两个导流管,里面还流着血,打着输液,我看她的样子有点不知所措,有点害怕的样子。其实刚醒过来的时候我自己也很害怕,不过呆了两天习惯了就没什么感觉了。

术后的第三天早上,医生说可以把引流管拿掉了,然后就在医院又住了两天就可以出院了。马上要出院了,心里还有些开心,出院之前最后一次换了药,医生告诉我今天就可以出院了,但颈部右侧淋巴结清扫还有残余,淋巴结转移6分之3。建议继续做核医学治疗。并给了我核医学医生的联系方式,让我直接去核医学商量下一步的治疗方案。

之前就查过资料,很希望做完手术就可以安心的回家养着了,很怕淋巴结转移,真是怕什么来什么,竟然真的有淋巴结转移,乐观的心情一下子又开始担心起来。医生安慰我,这个也不算大问题,让我安心治疗就行。于是去了核医学报道,和医生说明了情况,手术前后都有服用过碘,医生让回家休养2个月,低碘饮食,2个月之后来核医学报道,继续下一步的治疗。然后出院回家开始养着,每天就在家里吃吃喝喝,实在有些无聊,养了大概一个礼拜,和公司说可以上班了,然后就开始上班了。预计请一个月的假也只是休了不到20天就上班了。只是身体有些无力感,脖子僵硬些,整体感觉会有点累,免疫力也有所下降,可以正常工作。



因为要低碘饮食,不能在外面吃饭,每天上班都会带饭,每天吃的菜都是用无碘盐,和无碘的调料做的,吃久了感觉对我妈做的菜很厌倦。特别想吃外面的食物,想吃烧烤,烤肉,火锅,麻辣烫,甚至觉得只要不是在家吃,吃什么都觉得好吃。就这样坚持了整整2个月。这两个月感觉最辛苦的就是我妈,每天尽量给我做一些营养的饭菜。手术之后情绪偶尔会不好,有时对她的态度也不好,而她却是一直默默忍受和付出。现在想想她所承受的比我多的多。

在休养的这两个月中,有时会陷入悲观中,然后上网疯狂查资料,找到好多治的很好的案例,然后又不断自我安慰,时而悲观,时而过分乐观。然后只能顺其自然,等待下一步的继续住院治疗,不知道会治疗的怎么样,只能接受现实,尽量保持乐观,自我安慰。每天早上洗脸的时候,都会仔细观察一下脖子上的疤,告诉自己伤口会随着时间越来越好,而我也会变的越来越好,感觉比之前心里变的强大了些,对什么事都淡然了些,但会更珍惜现在的生活。

2个月后,也就是4月22号又和公司请了假,去核医学报道,准备服用碘131。由于是核医学治疗,有非常大的辐射,所以家属把我们送到医院办完住院手续,就都回去了,不允许陪护。我们将在这里维持一周的隔离治疗,入院的第一天,还是各种检查,第二天中午过后才全部检查完。核医学部的大门就被锁起来了。医生和护士也是和我们分离的,我们病人是2个人一个房间,每个房间都有独立的卫生间和门卡。可以活动的区域,只有病房外的走廊,和一块很小的活动区域,可以下下棋,玩玩扑克等。



服完碘131之后,要尽量吃酸的东西,医院给发了维C,建议多吃些酸性水果,好像是要多分泌唾液,否则会对腮腺造成伤害。喝了碘131之后,就一直吃酸的东西,慢慢的就觉得胃很不舒服,非常恶心,很难受,不知道是药的副作用,还是吃酸的吃的过多引起的。总之非常难受,难受到吃不进去饭,由于病房都是隔离的,打电话给医生,医生只是告诉我,如果胃不舒服就冲点胃乐新喝,并告诉我尽量不要吐出来,会影响药量的吸收。

在特别难受不舒服的情况下,我只能在楼廊里戴耳机听歌来回的走来走去,分散注意力,让自己好受些。这种难受的感觉一天比一天强烈,以至于最后两天我根本就没吃东西,一闻到就想吐,每天硬撑着,尽量分散自己的注意力,忍住不让自己吐出来,不知道为什么我的反应会这么大,其他病友大多都没有这种情况,只有个别的会有这种情况,就这样在这里煎熬了一周,有种坐牢的感觉,不能出去,只能通过病房里的小窗户感受到外面照进来的阳光,窗户很高,并不能看到外面,唯一的活动区域就是自己的病房和病房外面的走廊。身体很难受,还要克制,心情也很不好,当时只有一种想法就是赶快出去,离开这里。



一个礼拜过后,终于可出去这个鬼地方,感觉在这里比手术住院那段时间还难受,我妈来接我回家,出了核医学的病房,在回家的路上,还是有些难受,但边走边晒着暖暖的太阳,感觉真好,能够健健康康的真好。回到家的前几天一直都是吃不进去饭的状态。像是得了厌食症一样。慢慢才缓和好。并不是每个人喝过碘131反应都是这样的,可能我是个例,大多数人是没有反应的。出院之后因为服过碘131身体里有辐射,要避免与小孩接触,也要尽量避免和家人长时间接触。所以这一个月感觉有点特别的孤独,为了不给别人造成麻烦,很少出门,做什么事就只有自己,朋友叫我出去聚聚我都是拒绝了,因为还要保持低碘饮食,不能吃外面的东西。

现在服完碘131 已经3个月了,核医学复查一切正常,吸收得还算可以。术后5个半月彩超复查也没有发现有淋巴结肿大,一切还算恢复的可以,只是脖子右侧还没有完全消肿,还有一点点的肿和麻,由于疤痕体质,刀口出现了增生,不过只要慢慢的恢复到健康,留点疤也无所谓了,毕竟和健康比,还能有质量好好的活着,已经很好了。也能给以后的生活和习惯给一点警示的作用,会更多的告诉自己,健康的重要,对平时的生活、饮食上也会更自律些,让自己更强大,更懂得珍惜身边重要的人。

其实得了这个病真的影响不大,所有之前能做的,想做的事还是可以一样的去做,只是要终身服药,每天早晨起来的第一件事就是先把药吃了,吃过40分钟之后才可以吃早饭,早餐可能永远不能吃豆制品,因为影响药物吸收。牛奶也要延后一些时间再喝。(虽然有点麻烦,但这和健康比起来,能够和以前一样有质量的活着,这些又算得了什么呢)其他的都不会有影响,一样可以结婚生子,正常生活、工作、运动、一切你想做的,你能做的都没有影响。

如今31岁的我从没想到会有得癌症的经历,我不知道这个病会不会在我以后前进的路上加一些坎坷,当然我自己知道这个病对我以后的健康不会有什么影响,可别人不会这样觉得吧,毕竟病历里面有“癌”的字样,毕竟人言可畏。31岁了,好像那些高中、大学的日子也没过去多久,上学的时候还笃定的说过想28岁结婚,30岁生子。现在想想还真是不自量力,不知造化弄人,岁月悠悠,而我还是孤身上路。

也曾有过一段无悔付出的恋爱,也拒绝过不合适的人,经历过至亲的离去,面对过那些,为了利益、势力,挣扎扭曲可恶的嘴脸,一个人无奈,委屈,孤军奋战过,面对回想过往岁月里的那些期许和暗下决心,只能感慨自己的无知无畏、后知后觉,人生处处不如意,生活只会比你的想象更狗血。现在我越来越可以理解每个人的选择,也都可以接受不可预知的未来。我慢慢成了这样的人,独立理智,平静冷漠,好像变成了一个看客,看着身边的人娶妻生子,成家立业,买房买车,好像过得都挺好,也可能也都有各自的压力。好像越来越没有办法走进人群里狂欢,很多心情无人可诉说,说出来的时候又不免觉得自己年纪不小,心态矫情。

如今31岁的我,北漂3年回到老家,买了属于自己的房子,有个收入一般,能维持生活,偶尔可以出去玩的工作收入,在一个三线城市生活,也成为了被催婚,被异样眼光看待的大龄剩女,可能大家都觉得,以我的经历和年龄都觉得我眼光高,让我找个差不多的人一起过一辈子,也比自己一直一个人强,但这个年纪的我更能明白,有些事强求不了,但终究将就不了。

我现在手术8个月了,服碘131半年了,每3个月复查1次,按时吃药,现在医生说恢复的很好,脸部和下颚基本上已经全部消肿,(肿半年到8个月是正常现象)下颚碰到的时候稍微有一点点微麻感,刀口有增生比较难看,因为疤痕体质在用去疤的药,但没有每天用,感觉效果一般。上次去复查和我同期的病友遇见两个,我的状态明显比较好,因为开始健身运动,状态比较好,他们术后一直基本上属于完全在家休养状态,看起来还是有些无力感,而我一直坚持上班,运动,尽量一点点调整自己的心态,和心情,觉得现在对生活已经完全没有影响了。我都觉得自己痊愈了。



得这个病的人刚开始确诊时,肯定都是难以接受的,无法相信,无法面对自己,亲人和朋友,会害怕,会难受,会痛苦,会自卑,会突然的消极。我以我过来人(甲状腺全切加淋巴结清扫,淋巴结转移3/6)的经验告诉你们,甲状腺癌真的是最轻的癌症,可以治愈的,而且花费非常小,治疗简单,手术一次之后没什么痛苦,一个花费3万到4万就能治好的病,我自己都觉得不应该称之为癌症。甲状腺癌真的不严重。如果有天真的得了这个病,真的别害怕,也真的可以治好。我们要做的就是,一点点去接受,勇敢得去面对,积极的治疗,去战胜它,战胜它你会有一个人面对千军万马,打赢一场仗的感觉。只要你熬过去,你就赢了。

当你经历过这些,一定会更珍惜对你好的身边的人,更加珍惜自己身体健康。癌症你都战胜了,以后的日子里你还有什么可怕的呢?拿出你最大的勇气,去做你想做的事,珍惜身边的亲人。你一定会变得更优秀,更自信。我很喜欢一位网友给我留的言“除了死亡,其他都是擦伤” 觉得这就是我们经历过一些事后的心态上的改变。你会更清楚什么对你是更重要的。可能以后的我们还会经历更多的糟心的事,但每件事总有解决的方法,没有解决的方法就交给时间呗,时间也解决不了那又怎么样呢,癌症我们都经历过,还有什么挺不过去呢。

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