一个渣女的忏悔录：性爱时后会抱我入睡，可惜，他仍养不起我

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我众多男友中的一个为了挽回我，已经在我家楼下等了8个小时。我的故事不算精彩，只是想告诉大家，有渣男就有渣女。

我不是个好女人，没干几件光明正大的事，至今都想不出来为什么要对拾一说，估计是一个人心事藏多了，总渴望有一个倾诉的平台。

可惜我不信上帝，否则教堂会是一个好地方。

我并不属于让人惊艳的美女，如果非要用分数来概括，应该在6.8分左右。从我开始明白情情爱爱时，就感觉自己是属于离不开爱情的那类人。

我随时都渴望恋爱，虽然至今未婚，可我没有过空窗期。当我与一个男人分开后，我会快速寻找下一个人来填充恋爱的感觉。我受不了寂寞！

这种感觉于我而言像罂粟，不安全但上瘾。我遇见过形形色色的男人，从他们身上拿走不同的体验，有段时间我非常痴迷这种经历带来的刺激与满足。

我选男人没有固定的标准，正因为从不固定，我反而得到了很多女人没有过的体验。我的第一个真正意义的男友非常优秀，在同龄人中一直属于佼佼者，不论是颜值还是智慧以及财富。

他会很大方的送我礼物，带我去高档场所消费，陪我天南地北的旅行。可是，他不会因为我半夜肚子疼而下楼买药，也不会清晨起来时为我挤好牙膏，更不会在性爱之后，抱着我甜甜入睡。

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可我觉得很正常，一个男人能给你的东西是有限的。在我体验过他的感觉后，我就选择了分手。后来找了一个不如我的男人，颜值普通，收入普通，家境普通，能力也普通。

但无所谓，因为我要从他身上拿走另一种感觉。一个强于你的男人不见得为你洗衣做饭，事无巨细的安排生活，可一个弱于你的男人，却有可能会这么做。

他觉得能找到我，是非常幸运的事。所以他对我特别好，每次我一回到家，他就会接过我手里的东西，替我拿出拖鞋。我只需要坐在沙发上，等着他端茶倒水。

他会做很多美食给我吃，养好我的胃。每次性爱时，他会说很多甜言蜜语给我听，事后会抱着我亲密入睡。早上一睁开眼，他就会起床为我做早餐。

我只需继续躺在床上，等他做好，喂我。我不能要求他跟前任一样有能力，送我礼物，带我旅游。他只需要给我想要的，即可。可激情永远不会很长，一个男人把你当公主宠的时间，是有期限的。

我觉得这也很正常，我只是要做公主的感觉，没想过能做一辈子的公主。既然我要的感觉已经拿到了，他又不能继续提供，那我就会分手。这次之后，我消停了一段时间，因为工作太忙。那时是我的事业上的低谷，店里生意不好。我突然渴望一个依靠，他应该是成熟睿智，可以为我指点迷津出谋划策的男人。

我从来不等着男人送上门，既然我需要，我就要去寻找。我遇见了一个人，他符合我的要求，可却是别人的老公。

我有过挣扎，可最终欲望战胜了道德。所以，我说我渣。一个四十岁的男人懂得比我多，看得比我深，可他跟我在一起三个月后，依然被我甩了，因为他没有我的自由之身。

他不敢贸然甩我，怕我闹。他不敢贸然得罪我，怕我想不开。所以，他注定是个输家。而我呢，是一个赢了输家的输家。因为建立在伤害另一个女人的基础上的博弈，本来就没有资格谈赢。

前面一两个月，他很讨我欢心。可之后，黔驴技穷，让我再也找不到依赖感崇拜感。而且，男人嘛，脱裤子前是一个样，稳重，内敛，大方，睿智，正派……可脱完裤子后的他们，又是另一个样，油腻，世俗，肤浅，愚昧，下流……

我喜欢新鲜的爱情，可大多数人都需要沉淀后的爱情。新鲜的爱情，美好，短暂，虚幻，惊喜。沉淀后的爱情，真实，稳定，长久，乏味。

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为了开始一段恋爱，我必须学会虚伪，学会欺骗。不是每个男人都是渣男，他们也渴望一段天长地久的情感关系。可我做不到也给不了，但我又想要跟他们在一起，所以只能撒谎。

我腻了，就会分手。甩人时，碰到各式各样的情况。有人淡淡回一句：好的。有人穷追不舍：给我一个理由。有人则嬉皮笑脸：别闹了，一会就回家。有人斩钉截铁：绝不同意。

对付不同的情况，我用着不同的招数。可后来我发现，淡淡回复一句“好的”那个人，在某一个你快要忘记他的深夜里，给你发来一条信息：至今我都想不明白，你为什么要分手？是我做得不够好吗？是我让你失望了吗？

那时我会很得意，有一种万花丛中过片叶不沾身的成就感。可第二次，第三次，第四次，收到他的信息时，我的心态不一样了，我开始觉得自己真不是东西。

那些穷追不舍，斩钉截铁不分手的人，在以后的日子里，反而音信全无。是不是表面越风轻云淡，实则心里越兵荒马乱呢！或许是吧！

我最卑鄙的莫过于，分手都要让对方觉得是自己的错。当我想分的时候，就开始铺垫。挑出一个他不好的习惯，放大我的不满。营造一种我之所以分手，是逼不得已的感觉。

当我意识到辜负的人越来越多时，我开始愧疚。可我又无法停止恋爱，所以我开始寻找匹配的对象。开门见山地说：不结婚，只恋爱。

可当你真是如此的时候，你会发现，这些同意的人嘴上答应得很爽快，可他们最多是免费送你一炮，完了事，给不了你任何恋爱的感觉。

于是，我再次开始了情感的诈骗。在伤人和伤己之间，我选择了伤人。在敷衍自己与敷衍他人之间，我选择了敷衍他人。

明明不想天长地久，偏偏说我是个渴望天荒地老的人。明明没有想过未来，当对方提到结婚时，偏偏说我也期待。明明花心成瘾，一边跟A男聊天，谈爱情谈人生谈忠诚，一边又打开另一个窗口跟B男说：其实我最痛恨朝三暮四的人。

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这些年，我没有从男人身上吃过爱情的苦。倒不是我多聪明，而是没等到他们给我伤害时，我就已经腻了，分了。我只需爱情最美的开始，如果过程变质，我就会亲手掐掉。

可是，我有些后悔自己的放纵。我没有约束自己对恋爱的渴求，没有规范它的模式，我把本该对一个人的心思，分散到很多男人身上，最终的结果是，我从未体验过刻骨铭心的爱情。

其实，我很渴望能有一次这样的爱情，来谢幕我的青春！

看似我拿到了很多体验，可现在才发现，以前一场恋爱我能谈三个月，现在呢，两个月，一个月，半个月，十天……甚至有时从喜欢到厌恶，三天就完了。

周期越来越短，这是一种危险的信号。恋爱感找不到了，长久的婚姻又不需要，这就是我目前的现状。我本不想寂寞，可我却越来越寂寞。

半年前在网上认识一个朋友，聊了聊我的事，他不能理解我一个只有6.8分的姑娘，为什么能搞到这么多男人？

没什么不能理解，对于优秀的男人而言，我这个相貌让他们觉得过得去，且安全踏实，有贤妻的样子。对于普通男人而言，我没有美得不可高攀，他们觉得有距离，但又不是想都不敢想的距离。

我是一个看着没有攻击力的人，这是很好的伪装。相较于那些张扬跋扈，走路带风，一看就不好对付的姑娘，我这种中上水准的女人，反而坐收渔翁之利。

我对未来有些迷茫，希望听听大家的建议，谢谢你们。