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“让你媳妇给你弟弟买房,她敢拒绝就让她滚”“该滚的是你”

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01

《论语》:“贤贤易色;事父母,能竭其力;与朋友交,言而有信;虽曰未学,吾必谓之学矣。”

这是孔子的学生子夏说的话,意思是说:一个人对妻子,重品德,不重容貌;侍奉爹娘,能尽心竭力;与朋友交往,言而有信。能做到这些,就算是有了做人的根本了。

这讲的是做人原则的问题,虽然时代不同,做人的原则和根本会有相应的变化,但道理是不变的。做人也需要打基础,有根基,否则就会摇摆不定,没有判断是非对错的标准,不光自己容易犯错,而且还有可能对别人不利。

值得一提的是,就算每个人都有这方面的觉悟,也不见得每个人都可以齐头并进,因为个人的发展有时候会受限于个人的觉悟,接触的认知以及成长的环境,说白了,就是有人懂得多,有人懂得少,有人开窍早,有人开窍晚。

人与人之间的这种区别,要求懂得多、开窍早的人要有包容之心,必要的时候可以拉别人一把;同时要求懂得少、开窍晚的人要有上进之心,如果有人想拉你一把,不要辜负别人的好意。

人与人相处的过程中,如果双方能满足这样的状态,彼此都可以发展很好,而且彼此的关系会很好。就像下面这对婆媳一样,虽然有过不和,但从结果来看还不错:


『有人说,婆媳之间的矛盾自古有之,一旦出现,就会不可调和。以前我也这么认为,不过随着年龄的增长,我渐渐有了保留意见,因为人与人之间不会无缘无故有矛盾,肯定会有原因,有时候还会有顾虑,认清这些东西,矛盾就有化解的可能。

或许有人不认同我的说法,我想说的是,如果你从来没有尝试过化解矛盾,你就没资格说婆媳矛盾不可调和。就算你遇到的矛盾不可调和,也不等于说所有的矛盾都不可调和,我跟我婆婆之间的矛盾就可以调和。

刚出现矛盾的时候我也心烦,但我知道心烦解决不了问题,于是就开始冷眼旁观,想弄清楚问题出在哪里。

整体观察下来我发现,婆婆之所以对我不满,是因为她感觉她儿子娶我花钱太多,感觉吃亏了;她后来之所以说让我给她小儿子买房,是想平衡自己吃亏的心。

从我这里攻不破,就转而去从我老公那头下手,让他要求我给她小儿子买房子,说如果我敢拒绝就让我滚,结果我老公跟她说:“该滚的是你,一天到晚就知道没事找事。”

他们母子俩闹翻了,对我来说是一个化解矛盾的绝佳时机,因为婆婆此时有很强烈的挫败感,免不了会有些自我怀疑,于是我趁机跟她说:“你看到了吧?连你儿子都不接受你的要求,你还觉得你的要求合理吗?你不能只想到你想要怎样,还应该考虑下我们是否能接受,能够双向考虑才算通情达理,如果只是一意孤行下命令,那叫蛮不讲理,没有人会喜欢蛮不讲理的人,我知道你肯定不想跟我们闹翻,因为你以后的生活还要指望我们。你可以设想一下,如果因为你导致我们离婚,我们都记恨你,你以后指望谁?”

以我的经验来说,通常情况下,蛮不讲理的人最怕别人分析利害,一旦让他们意识到自己的所作所为会搬起石头砸自己的脚,他们就不会继续蛮不讲理了。我婆婆就是这样,她接受了我的劝告,跟我们和好了,之后没再提无理要求。

如果我不去说服她,而是眼里揉不得沙子,因为受不了婆婆的无理要求而离婚了,虽然可以摆脱这一段婚姻中的问题,但之后呢?如果再遇到类似的问题呢?我总不能见一次逃一次吧?倒不如直接面对去解决,解决不了再逃也不迟;而如果解决了,从此就可以一劳永逸。』


02

世间之人并非只有好坏之分,如果分类那么简单,人与人之间反倒很好相处了。复杂的地方在于,很多人介于好坏之间,不完全是好人,但也不完全是坏人,从这个角度来说,只是单纯用好坏的标准去判断,或者用这样的标准决定是否与人继续相处,不太合理。

既然人存在好坏参半的情况,人所做的事就同样存在这样的情况。换言之,并非所有的问题都只分为“可解决”和“不可解决”两种,更多是介于二者之间,只有我们花点心思才能解决。

比如前面那个女人提到的婆媳矛盾,如她所说,并非所有这方面的矛盾都不可调和,有些完全没有到不可调和的程度,很多时候是人们认定不可调和,而事实并非如此。

像她自己面对的问题,她也可以直接定义为不可调和,然后直接离婚。但这不是解决问题的正确态度,否则你以后遇到同类的问题,依然不知道怎么解决,倒不如像她一样尝试着去解决,解决不了再定义为不可调和也不迟,而如果解决了,则万事大吉。

这种对待“人与人之间的矛盾”的态度,也可以当成前文中提到的做人原则之一,你具备了这样一种优势,可以使得你在所有的人际关系中起主导作用,不仅对自身发展有利,跟别人处好关系了,可以给自己带来更大的益处。


03

杨绛说:“在这物欲横流的人世间,人生一世实在是够苦。你存心做一个老实人,人家就利用你、欺侮你;你稍有才德品貌,人家就嫉妒你排挤你;你大度退让,人家就侵犯你损害你;你要和别人和平共处,就得先和他们周旋,还得准备随时吃亏。”

人生在世,或多或少都会遇到她说的这些问题,正所谓“众口难调”,不管你做什么不做什么,总是无法让所有人都满意。但既然这是一种现实问题,我们怕它作甚?这些问题不会因为我们害怕而消失,既然如此,倒不如迎上去。

所谓“迎上去”,不是跟别人拼个你死我活,而是要懂得提升和维持自己的实力,随时做好斗争的准备,随时做好吃亏的准备,随时做好或进或退的准备,当我们为各种情况都做了准备以后,当我们能够从容应对各种问题以后,一切就会变得简单,人生也就没那么苦了。

这中间有个关键点需要注意:他人惹我们不开心,跟我们合不来,我们直接选择远离就好。但这样的态度不适用于所有的人际关系,像家人之间和夫妻之间,有时候我们不能扭头就走,出现问题了应该先尝试去解决,否则动辄扭头就走,连亲情、爱情和友情都丢了,人生会因此失去色彩和味道。

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