2021年3月,很平常的一天,洛阳街头车水马龙,工人们在忙着栽刚运回来的香樟树。
我按照约好的时间,去看望一位阿姨。阿姨问起我对象的事情,说要给我介绍一位军人,说着就给那位军人打电话,让他来家里……我和你就这样见面了。
高高瘦瘦、很有礼貌,这是我对你的第一印象。
阿姨对我说,你们年龄也不小了,不能再耽搁了,今年能订下最好了……
忘了说了,我今年29,你比我年长六七岁。
知道你忙,那就我来主动吧。我每天给你说我的生活、我的工作,和你分享我的一切。相比我的话痨,你显然冷静多了,你的沉默让我百思不得其解,所以刚开始的几天,我时常失眠。在我有限的认知里,喜欢一个人应该是会有很多话的啊……
等到周末和你见面,那几日的委屈全没有了。我们对彼此有了更多了解,你说你比较直男、有点大男子主义,我说我不介意这些,两个人在一起,就是要有所包容啊,只要原则一致就好。
你说你是射手座,你很信星座……我知道了射手座属于动不动就消失的星座,所以慢慢的,我习惯了你的聊天节奏,也因此不再失眠。忙碌,是你的主题。
你总是说你不会说好听的,不会哄人,更愿意用行动表达。了解的多了,知道你这些年过的也很不容易,一个人扛下所有,靠个人奋斗到现在。
理解归理解,我还是高估了自己的承受能力。尤其是你生气时口不择言,像刀子一样扎着我的心。更要命的是,那几次争执都发生在你驻训期间。
你在高原,忍受着高反带来的不适,我无法感同身受,还像以往和你聊天,其实真的很心疼你。你加班,我心疼;你输液,我心疼;你难受,我更心疼。但是在距离面前,语言是那么的苍白无力。
我又心大地问你结过婚没、有房没这些问题,开一些没大没小的玩笑,你的反应就像被触碰到逆鳞的龙,狠狠地把尾巴甩在我脸上,留我在原地错愕。
这种被语言伤害的感觉太痛了,尤其是说这话的人还是我特别在意的你。终于在一天晚上,我提了分手。
分手后,我开始重新思考你,你人不坏,长得也可以,工作也小有所成,如果不是太忙,不是说话太直接,估计早已结婚生子了,我和你又怎么会有交集。
我又想到,尽管你生起气来口不择言,但也特别好哄;曾经你说等我瘦到110,就向我求婚;我嫌拔牙贵,你二话不说就给我转账;我因为工作的事情不开心,你放下手中的工作陪我视频;你说我想事情太简单,需要你带着走下去……你也一直在向我靠近的啊。我怎么就把这些给忽略了呢?
想通了这些,我又重新联系了你。
因为不知道你的想法,复合之路我走的异常艰辛。分享生活被挨怼,我就少分享;分手伤害了你,我就真诚道歉;约你见面,你说你回家了,我等你;后来因为疫情、工作各种原因你出不来,虽然很失落,但还是会理解地去等你……
那天下班,突然发现春天种的香樟树已经郁郁葱葱了。想起第一次见你的那天,它们还在车上等着被栽植。想起距离上次俩人见面过去五个月了,视频见面四个月了。
这期间,我打过你的电话,你没接;我也没有勇气给你打视频,尽管我真的很想很想见你一面。打开和你的聊天记录,铺天盖地的绿色对话框,是我一个人的碎碎念,是我一个人的独角戏……
你真的喜欢过我吗?应该是喜欢过的吧,不然我怎么会认真了这么久。可是我的坚持有意义吗?我个人条件并不差,选择你是真的喜欢。在我有限的认知里:喜欢一个人就是你在路上看到一朵花,也想和他分享;喜欢就是愿意和对方说各种废话。尽管经历了这么多,但是我的这个认知,自始至终都没有改变过。
我终于明白了:我们,好像不合适。巨蟹座的我,寻求安全感,寻求偏爱。射手座的你,爱自由,随性洒脱。你像风一样自由,我看不清你,就像你说的“就会一味付出,不懂别人想啥”。
我不得不承认,尽管我们都在向对方走近,可总也走不进彼此的心里。
这个事实很残酷,不然我也不会现在才屈服。既然不合适,那就放过彼此吧。好好爱过,就够了。
再见了,射手座中校!
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