当你怪罪原生家庭时，要先问自己一个问题

罗清军《超越原生家庭》

我们在网上经常看到——幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。这样的一句话流传很广，无疑要感谢广大心理咨询师的推荐。

作为一名心理咨询师，我也要说说原生家庭问题。

首先，我们来看看几部很火的电视剧。

《理想之城》，讲的是选择。

我们很多时候，都认为我们的选择是深思熟虑以后做出的决定。但其实不是。

我们许多的选择往往是在非理性的情况下做出的，譬如我今天吃点啥？常常是我们以前爱吃啥这个原因得出的。

心理学上有一句术语，叫强迫性重复。讲的是：一个人在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。

而在这部《理想之城》里，几乎所有人的选择都是在强迫性重复的影响下做出的。

他们的爱情以及婚姻都在这种看似自由选择的背景下做出。而这种行为导致的结果就是他们每个人几乎都很后悔。

这样的不幸被通过代际传递给下一代，所有人都被困在了原地。

原生家庭是塑造一个人的性格、品质、价值观及交往方式的重要场所，父母的行为和言语也是子女们潜移默化的学习榜样。

当模仿的是恶习时，不幸便开始了。

《乔家的儿女》：讲的是痛苦。

看似和睦的一家人，却有着各种各样的痛苦。

他们从小受的苦，被带到了成年。小时候，他们家庭不幸福，长大了家庭依旧不幸福。

原生家庭的问题同样在他们身上存在着。

我们每一个人都期待自己能有完美家庭，但不是每个人都能拥有，而且我们无从选择。

现在大火的影视剧的一个问题就是习惯于抛出问题，而从来不解决。

难道一切都是原生家庭的错吗？

当然不是，我们每个人都有着各自迥然不同的人生。为什么同样出生于糟糕的家庭环境，有人就能成为大富翁，有的人却就要成为杀人犯呢？

比吴谢宇糟糕的家庭数不胜数，他们也没有成为走入歧途的人啊。

一名有名的心理学家说：对原生家庭最大的负责，就是把悲剧终结在自己身上。

作为一名未成年人，我们可以埋怨先天的不足。但身为成年人的我们，还有埋怨的资格吗？

什么样才算成熟？

我们自己的人生朝什么方向发展，如何发展，这个东西的决定权在我们自己手上，而不在原生家庭。明白了这点，我们就是一个成熟的人。

但想法很好，有许多问题，我们常常也很难解决。

比如，爸爸身体不好还酗酒，妈妈唠唠叨叨总是抱怨，男朋友对我不好还打算出轨……

这样的糟糕处境，我们或多或少也会遇到。

当我们遇到时，我们是选择直接换个人当父母，还是找到解决问题的办法呢？

那些心理退行的“巨婴”肯定会选择离家出走，而作为心智正常的成年人，我们应该怎么办呢？

妥帖的处理关系。这是知名心理学家罗清军给我们的良方。

他最近写了一本《超越原生家庭》，说实话，这本书可以被看作一本“关系处理指南”。

在书里面，他先后讲述了亲子之间、夫妻之间、家庭内部的种种矛盾。然后，就到了他大显身手的地方。

我们平时生活中经常要处理关系，但我们往往都偏重处理外部关系，譬如职场关系、医患关系、校友关系，这些很重要但却又不重要的关系。

对我们来说，最重要的关系是什么？

我一直想问大家这个问题。当然，这个问题也很好回答——父母、孩子、老婆（老公），这些关系才是决定我们生活质量的重要关系。

只有经营好了这些关系，我们的人生才有乐趣，才有奔头，才有希望。

在《超越原生家庭》这本书里，心理学家罗清军把这个问题写得很落地。因为他的病人常常告诉他——别告诉我怎么了，先告诉我怎么做！

是啊，对于处在痛苦中的人来说，如何缓解痛苦、解决问题才是重中之重。

书里面，罗清军将他十余年来接待过的几万例的心理咨询案例汇集起来，针对我们日常容易产生矛盾的地方，都做了预案和解决方法。

很多人赚钱很容易，但对家庭问题焦头烂额。对这样的人，罗清军老师说——他们是没有把自己的亲人当作客户来沟通。

只有充分的沟通和共情，才是解决一系列家庭问题的最佳方法。我们都有义务和愿望来建设一个幸福的家庭。

如果你也深深受困于原生家庭，请试着大胆地解决，而不是一味地抱怨。毕竟，你的出生不由得你选择，但是你的人生能够由你定义。

在此之前，希望你能耐下性子，读一下这本关于家庭的书。