社交牛逼症，有啥好牛的？

最近好多人都想得一种“病”——社交牛逼症。

啥叫“社交牛逼症”？

从字面意思上不难理解：跟“社交恐惧症”截然相反，在社交方面毫不胆怯。

不管是仅见过几面的半熟人，还是素未谋面的陌生人，都能自信地谈笑风生、侃侃而谈，从不在乎他人的眼光和嘲笑。

对于一靠近人这种生物就会尴尬紧张、心理素质贼差的社恐们来说，就真的，好羡慕啊

该病症的溯源已不可考，但在各种社交和视频平台上，都流传着患者们日渐狂野的传说。

“社交牛逼症”已经成为

抖音上播放量超过14亿次的火爆话题

有人发现，父母长辈是社交牛逼症高发群体。

有的喜欢在公园里陶醉地放声高歌，有的跟谁都能搭上几句，就没有他们聊不熟的人▼

有人总结，能吃明星这碗饭的，高低带点社交能手的基因。

撒贝宁靠“厚脸皮”自荐当上了学校广播台副台长；宋祖儿是个平平无奇的破冰、热场小能手；童星胡先煦从小就“当红不让”▼

不仅是明星，就连自家热情好客的猫猫狗狗，对大千世界充满胆大好奇的人类幼崽，甚至是被剪辑的哈利波特，都成了骄傲的症状拥有者▼

B站高点赞量“哈利波特社交牛逼症”视频

by在下啵啵君

还有一些人大胆放飞自我，毫无心理包袱。在公共场合振臂高呼、大庭广众下激情斗舞……种种“出格”行为，完全不在话下。

人群的目光就是他们的兴奋剂。

其中的某些行为不乏夸张作秀，是通过“奇葩人设”赚取关注度和流量；但网友们对该病症的热议背后，却隐藏着更深层次的心理诉求。

第一个，是对“勇敢做自己”的渴望。

相信很多同学小时候受到的教育是“做懂事的孩子”、为他人着想；积极捕捉他人的情绪的想法，从而给出恰当、得体的反应。

这样容易导致的情况是，在社交互动中，太过在乎别人对自己的看法，把他人的感受置于自己的感受之上，极端一点的，会变成“讨好型人格”：

他人无礼的要求，不敢拒绝；他人过分的批评，照单全收；常挂在嘴边的是“我错了”和“我可以”，而一个“不”字却很难说出口。

相比于时刻活在苛刻的自我审视中，“社交牛逼症”不顾他人眼光的自由和“放肆”是很吸引人的。

讨好型人格的人通常也是不够自信的人，他们害怕“真实的自己”不够优秀、不够招人喜欢，从而害怕尴尬、害怕被反驳，也害怕被拒绝。

这种“怕”使他们一直生活在由诸多“不敢”构筑的茧房当众：不敢高调吸引他人的注意，不敢认可和肯定自己，甚至不敢当众表达自己的想法和喜怒哀乐。

社交牛逼的症状之一：

不顾他人眼光，大胆外放自己的感受

这也是为什么随着年龄和阅历的增长，有的人从战战兢兢的“社恐”变成了敢怒敢言的社交达人——

一方面是社交能力和工作能力的积累带来的自信；另一方面是逐渐认清，社会交往中“别人的看法”其实并没有那么重要；有时甚至是被虚构和假想出来的，是我们强加于自己言行的条条框框。

当你看“社交牛逼症”视频时产生一种“不在乎别人简直太爽了”的感慨时，或许要反思：

你有多久没有好好照顾自己的需求、体谅自己的感受了呢？

除了希望“勇敢做自己、自信放光芒”外，小北觉得“社交牛逼症”的火爆还因为，它在某种程度上代表着一种游刃有余的高情商社交技能。

“会做人”这件事儿可太难了！

但这个运转高速、信息爆炸的社会，似乎总是给高情商、会做人的孩子更的青睐和偏爱。

职场上，基本条件相当的情况下，懂得展示自己的能力和成绩的员工大都“混”得更好；

学校里，往往是主动开朗的孩子更招老师和同学们的喜欢，走到哪都是自带光环、风生水起的C位；

就连在休闲娱乐活动中，会社交的人往往都能最快交到朋友甚至“脱单”……

豆瓣小组里有位网友发帖讲述自己的“社交牛逼症”，引起了大家的羡慕：

原贴见“豆瓣鹅组”

“这个症怎么染上”的评论得到了超过1万点赞

这位楼主厉害的事例包括：

每次进新单位在一周内跟同事混熟；是公认的“暖场王”；自然不做作地夸赞领导、积极跟领导汇报工作；在生活中很快跟各行各业的人打成一片……得到最多的评价是情商超高、八面玲珑（褒义）。

有趣的是，在文章末尾，楼主说自己其实是个矛盾体：

其实我本人真实的性格比较自卑内向。

评论区纷纷取经：好厉害，但要怎么克服内心的内向自卑呢？还有人问：这难道就是“飙演技”吗？

这种说法其实有迹可循。

美国社会学家欧文·戈夫曼提出过一个大名鼎鼎的“拟剧论”。

在理论名著《日常生活中的自我呈现》中，他把社会比作剧场，把不同性别、阶级、职业的社会成员（也就是你我）比作社会中扮演不同角色的演员，把人际交往比作演戏。

比如说一个好的上司通常要强势有魅力，一个合格的朋友要保持耐心和热情，一个体面的中产阶级要会熟练地使用牛排刀叉，而电视里的女明星要维持光鲜亮丽……

社会运转中，每个人都在兢兢业业地扮演好自己的“角色”。

我们为什么需要“表演”？

戈夫曼提出一个概念：印象管理。

人与人在互动过程中，总是会自觉或不自觉地互相“展示”自己，从而塑造他人对自己的印象。

当一个人出现在别人面前时，他们通常总会想要了解这个人的情况，或调用他们已掌握的有关这个人的各种信息。

他们会对他的一般社会经济地位、他的自我观念、他对他们的态度、他的能力、他的可信赖性等产生兴趣。

这出于一定的实用原因：获得个体的信息，有助于定义情境，能使他人预先知道该个体对他们寄予什么期望，以及他们或许可以对该个体寄予什么期望，从而做出合适的回应。

用古斯塔夫·伊克海泽(Gustav Ichheiser)的话来说：

个体将不得不采取行动来有意无意地表达(expresses)自己，反过来，其他人又会不得不以某种方式接受他所造成的印象(impressed)。

从这个意义上来说，善于社交的人也是善于“表演”的人。

他们能够在人际交往中，通过恰当而准确的话语、行动甚至是表情传达各式各样的符号和信息，来引导、甚至是塑造他人对自己产生特定的印象。

而不太会社交的人，或缺乏这样的意识，或羞于自我表达，或并不擅长根据不同的场景、环境和观众来调整自己的表演。

但值得注意的是，人们并非真正意义上的演员，也并不是时时刻刻都在演戏。现实中的表演永远是在有意或无意的情况下进行的，并非全然是虚假、伪装和欺骗。

就像大家所举例的“社交牛逼症”代表撒贝宁，他在与人交往中敢于自嘲、不惮于做夸张的表情和表演，擅长接梗，从不让话掉在地上；这绝对离不开刻意的印象管理和人设塑造。

但他超强的反应能力、逻辑能力和语言表达能力背后，也体现出本人的性格、学识和洞见——也就是“表演”出真实的部分。

这就是为什么观众依然喜欢他人格中的可爱和真诚。

戈夫曼还在《日常生活中的自我呈现》中提出了一对有趣的概念：“前台”和“后台”。

前台是“个体在表演期间有意无意使用的、标准的表达性装备”；个人前台指个体所扮演角色的外表 和举止，前者用以告知人们表演者此时的社会身份，后者则能使他人预知表演者在所处情境中扮演怎样的角色。

而后台是表演者“表演”结束后的区域，与表演舞台相分离。是观众们无法进入和看到的地方，也是个体得以放松和休息的场所。

戈夫曼认为，前台和后台之间没有特别明确的边界，根据表演者所面对的情境的变换而相互转化的。

前后台之分其实解释了为什么不少人在陌生人面前内向、拘谨、不善言辞；而在熟人面前会立马变得开朗热情、“无法无天”。

不管是一个人的状态、还是跟密友熟人在一起，都是我们的“后台舒适区”，在这里偶尔可以放下包袱、放在目的，可以放松地做自己。

最后啊小北觉得，刨去哗众取宠的部分外，“社交牛逼症”中勇敢、机灵、幽默的品质，在人际交往中发挥着一定的积极作用。

但能使人际关系持续长久的，一定是分寸感和舒适度。而这两者，必须建立在相互理解和将心比心上。

一方面，我们不妨大胆地接纳自己、试着有技巧地展现自己；另一方面，忠于自我永远是宝贵的美德。毕竟人生如戏，能在台上笑到最后的演员，最大的武器是真诚。

-End-

作者：妍书

观点资料参考：《日常生活中的自我呈现》

[美]欧文•戈夫曼，译者：冯钢

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##20210908

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