幽默笑话：以后我要是有了孩子：男的就叫曾祖父，女的就叫曾祖母

1、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

2、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

3、小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”

4、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”阿姨：“我在熬中药！”吃货：“那我尝一小口。”

5、老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！

6、女同事喉咙疼，我带她去看医生，治好了以后，她问我说：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊?”我故意逗她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

7、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”我问他：“很凶吗？有多凶？”他睁大眼看着我说：“比你还凶!”

8、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……

9、当年泰坦尼克号出发的时候我声嘶力竭，竭力阻止，可是没有人听我的。。。后来保安把我从电影院架了出来。

10、不馋你身子，我谈什么恋爱，我就是馋你身子，谈恋爱不好色，咱两拜个把子得了。

11、一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：""同学，我喜欢你很久了，希望和你交往""；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！骚年学子们，努力吧！

12、自从老婆生了儿子，在家就“专横”，整天叽叽喳喳指挥，我和大女儿都委屈了。女儿很体贴，酸溜溜的安慰我：爸，忍忍就好了。你看那母鸡下蛋不都“咯咯”叫，更别说生个小儿子了。

13、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”

14、中午食堂排队打饭，小红饿的厉害。 就说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。 ”小明：“我给你一个。 ”小红：“你想叫我干嘛？ ”小明：“我叫你别吃。 ”?

15、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

16、隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

17、“你扫我还是我扫你?”两位相见恨晚的恐怖分子拿着加特林礼貌地问。

18、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。

19、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

20、老爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？”老爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”

21、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！

22、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

23、问：为什么有人说“女人永远是对的”?答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。

24、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

25、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。

26、公鸡出差一个月，返来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果真，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡震怒！母鸡匆忙表明：“早产啦！”

27、只要你主动，我们就会有故事；只要你大胆，我们不仅有故事，还可能有孩子。

28、妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”妈妈不解问道：“为什么呀？”儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。”

29、老王车祸住院，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧。医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。

30、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！

31、昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了。。。

32、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

33、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

34、今年情人节那天老公给我打电话。老公:“老婆，上QQ。”我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

35、她是班花，有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥，我吃了下去，她惊讶的对我说，奥利奥中间是牙膏。我却深情的说，因为是你给的。那天阳光照在她脸上，她的脸很红，我打的。

36、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

37、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？” “有个好对象了不起啊？

38、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。

39、有些男人就像甘蔗，刚开始很甜，后来就只剩下渣了。

40、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

41、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在，我们都在重症监护室门口等着……

42、你就是堕胎失败的最好例子！

43、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

44、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

45、高中时一哥们家经常迟到，一日如往常，被班主任揪到训话。班主任怒：“说吧，为什么迟到？”这孩子：“起晚了。”“这不是理由！”这孩子瞪着无辜的双眼，很诚恳的说了一句：“但这是原因。”

46、儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”

47、老妈特宠我，记得有一次，我睡了三天三夜，可把老妈急坏了，终于找到钥匙打开了房门，没吵没骂，上来就抱着我说：“你饿坏了没？看看都瘦了。”边说边掀开了被子，老妈看到被子里的东西傻眼了：火腿肠、辣条、方便面、酸奶、饼干、薯条……

48、公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴一副很吃惊的样子。等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走。。。女生这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！

49、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

50、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”

51、有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。

52、一姓曾同学有天突发奇想对我说：“我想好了，以后我要是有了孩子：男的就叫曾祖父，女的就叫曾祖母，这样老师上课就不好找他们回答问题了。”不得不说，灵感总是来源于生活。

53、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯……

54、教室里，老师正在点名。张三？到。李四？到。王五？到…很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

55、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃它。小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”“你没见过我？呵呵我可不是鹰“。秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。小兔子，卒。

56、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？

57、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处售楼人员：“请问二位想要什么样的房子?”我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平方的，节假日要方便亲戚访……”男朋友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地!”

58、从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。

59、什么兄弟、铁哥们儿，呵呵我算是看透了。。。嘴上说的那么好听，情人节借女朋友两天都不愿意！

60、接到前男友信息，表示认识两年了，很高兴。边看眼泪噼里啪啦往下掉。怕人看着于是趴着，结果碰到手机自动回复了一排""哈哈哈哈哈哈哈哈""。