家里有这2种氛围，孩子容易变“笨”

　　作者 | 武志红 张罐子 责编 | 陈沉沉 来源：武志红（wzhxlx） 图片来源网络

　　前段时间，一位朋友找到我，说自己孩子心理出了点问题。

　　他家女儿学习一直都不错，但上了高中后，就完全学不进去，成绩越来越差，有时还考倒数。

　　不仅学习差了，在学校还经常生病，但一回到家就什么事都没有。

　　去医院检查了几次都没问题，有医生就建议去心理科。

　　然而，和这个孩子聊了几次后，我才了解到：

　　她学不进去、越来越不专注，

　　表面上看是因为她有了学习障碍。

　　但实际上，这是环境的问题。

　　这样的“学习障碍”，不仅小孩会有，其实大人也会有。

　　比如有的人看到文字就头疼，听到新的知识也很排斥，怎么使劲学，都学不进去。

　　而这背后，可能存在2个原因：

　　一是受到了过度的控制；

　　二是因为过度的放纵。

　　这两者都会导致「敌意」的产生。

　　一旦你感受到「周围有敌意」，你就会本能地拒绝、抵触、或无视。

　　1

　　过度控制，让人抵触

　　过度的控制，会让人变得防御，对任何信息，第一时间总是「本能拒绝」。

　　比如，开头我提到的那位容易生病的女孩。

　　和她细聊后，我才发现，她本身就很反感别人控制自己。

　　再加上比较倔强，所以更加有一种抵触心理：

　　我为什么要听你的？

　　我凭什么要按照你说的来？

　　但自从她上高二后，学校就开始了军事化管理，制定了很多新的规矩——

　　规定时间内吃完三餐；

　　被子要折成统一形状；

　　女生一定不能留长发；

　　这些管制让她非常难受，在学校里过得非常不愉快。

　　再加上她本身是个慢节奏的孩子，而高中的快节奏，更是让她在一开始就对学校产生了厌恶。

　　因此，学校的高度管制，以及对其的厌恶感，导致她总是听不进课。

　　为了逃脱这些，她选择了用“生病”来对抗。

　　总的来讲，可以这样来理解——

　　当一个孩子体验到的人际关系模式，特别是和大人的关系模式，主要是入侵和控制型的，那么他往往会认为，外部世界的信息也是如此：

　　学校在控制他，所以知识也在控制他；

　　学校是恶意的，所以知识也是恶意的。

　　所以他们不是学不进去，而是在反抗控制，抵制恶意。

　　朋友的女儿也是如此。

　　她为了保护自己不被入侵，对学校产生了一种深深的抗拒。

　　当老师讲课时，她也觉得老师讲的课不怀好意，所以干脆拒绝去听。

　　而这，是很多孩子学不进去的原因之一。

　　很多成年人有阅读障碍，很难读进去书，也有这个原因。

　　比如，有的人在学新的知识点时，稍有些不理解，就会立马和这些知识产生一种非常敌意的关系：

　　这个作者有毛病吗？

　　他是不是故意这么写来为难我的？

　　这样一来，自然很难学得进去。

　　2

　　过度放纵，让人放肆

　　过度的放纵，会让人容易越界，对任何信息，第一时间总是「本能无视」。

　　有位来访者，她的儿子自幼儿园起，就会偶尔失控，表现出暴力。

　　例如想和一个小女孩玩，对方拒绝他后，他会突然暴起伤人。

　　读小学后，这种攻击情绪仍然存在。

　　同时，他还非常抗拒学习，课本一点也看不进去，成绩非常差。

　　不仅如此，他还会各种挑战权威与无视规则。

　　例如老师在讲课时，他会突然站起来大声讲话，破坏讲课秩序。

　　一般的父母，可能会想尽办法，去缓解孩子这种暴力情绪。

　　但这位来访者，偏偏比较回避。

　　尤其是和儿子的关系上，她极少干涉，不会给他设置一些基本规则，很多事都是孩子自己说了算。

　　甚至孩子会对她发号施令，不尊重她，她也没有制止。

　　在咨询中，我们尝试着去寻找答案和调整的办法，经历了3个阶段的探索：

　　第一阶段，她想到的是，也许是因为自己一直回避跟孩子的情感、语言沟通，导致了孩子的问题。

　　于是，她试着给孩子更多允许，和孩子更多相处，给他更多爱和自由的感觉。

　　这的确让她感觉和孩子有了更多联结。

　　但是，孩子的学习障碍和人际障碍变得更重了，失控也更多了。

　　第二阶段，她猜测孩子可能有注意力障碍。

　　于是，她找了外国专家和国内专家诊断，发现的确符合ADHD（注意力缺陷与多动障碍）的诊断。

　　因此，她为孩子寻求了药物治疗。

　　但这只带来了一点点改善。

　　第三阶段，孩子在耍弄、控制自己的母亲，并把这种关系模式带到其他人际关系中。

　　这不只是我的感觉，这位来访者也有。

　　但她担心自己会误解孩子，并因此成为一个更糟糕的母亲，也让孩子的情况更糟糕。

　　然而，当爱与自由失效，药物治疗也收效甚微，同时自己的个人力量越来越强后，她开始给孩子立边界，包括设置一些基本规则。

　　例如，你绝不能攻击我的身体，不能言语羞辱我，不能肆意入侵我的空间等。

　　过去她在家办公，孩子会随意闯入，就算把门关起来，也会使劲敲门，在外面大喊大叫。

　　她一直都拿这一点没办法。

　　但现在，每次儿子不尊重她的时候，她都会清晰而坚决地儿子讲：

　　我是你妈，但我是有尊严的。

　　我不允许任何人侵犯我的尊严。

　　你是我儿子，一样也不可以。

　　不仅讲，她也在行为上表达这一点。

　　这个边界和基本规则的设立，并不容易。

　　最初儿子严重拒绝接受，有时歇斯底里地大闹，情形非常可怕。

　　但慢慢地，他哭闹的时间变少了，能稍微变安静了一些。

　　不仅如此，她儿子也开始尊重课程秩序，不肆意冒犯同学了。

　　还有，以前妈妈试着给儿子找过补课老师，但儿子完全不接受，但现在，他可以接受了。

　　类似转变有很多。

　　随之而来的一个转变是，他可以学得进去了，成绩也得到了改善。

　　3

　　这个改变是怎么发生的？

　　前面那位来访者的孩子身上，转变是如何发生的。

　　这位女士总结说，以前她没有在母亲的位置上，现在在这个位置上了。

　　详细解释是，因为在她的成长历程中，常常被父母压迫。

　　所以在她看来，所有这样的权威，都是迫害性的。

　　因此，当有了自己的孩子后，她选择了相反的方式去养育孩子，坚决不让自己成为这样的母亲。

　　可这一点过了头，变成，她彻底不能做一个权威。

　　尽管她是监护人，是成年人，但面对孩子时，倒像是孩子才在那个权威的位置上。

　　孩子不仅在自己的事上说了算，也可以控制左右母亲。

　　这意味着，这个男孩原始的全能自恋，在和母亲的关系中得到了过度满足。

　　于是他也到其他地方去寻求这份满足，得不到时就要么闹，要么封闭起来。

　　因而，产生了人际、学习和阅读等障碍。

　　但是，当能和孩子之间划分边界，并设置基本规则时，她觉得，自己终于在母亲的位置上了。

　　而且这时，自己是「有基本善意的权威」。

　　即，我设置基本规则，并且为孩子考虑一些事情时，真的是在站在孩子的立场上，考虑孩子的福祉，而不是为了自己耍自恋。

　　大人是「有基本善意的权威」，使得孩子愿意信赖外界是善意的。

　　对于孩子而言，才是较好的关系模式。

　　要知道，关系是动态的。

　　如果你入侵对方，对方就会防御。

　　比如开头那位成绩一落千丈的女孩。

　　因为学校的管制，让她感受到了一种强烈的入侵。

　　所以用了“生病”这种方式去抵触学校。

　　如果你彻底缺位，对方就会篡位。

　　比如来访者的儿子。

　　因为妈妈不在位，所以过度自恋，无视知识，也学不进去。

　　因此，当父母的，要站在自己的位置上，做好自己的角色。

　　既不能做一个「迫害性的权威」，同时也不要不在「父母」这个位置上。

　　孩子需要支持时，尽量给出一份自己的能力和力量；

　　孩子需要走远时，尽量给他们营造一种宽松的氛围。

　　这时候，孩子会把外界当作一个基本善意的部分。

　　不会把书本和知识当作是敌意的入侵或可有可无的存在，并且允许知识进入到自己的心灵里。

　　4

　　无论是大人，还是小孩，都会惧怕有一个充满敌意的对象在左右着一切。

　　然而，当能确认在自己不能控制的边界之外，是一个基本善意的对象，这时便愿意接受，也愿意去依恋对方。

　　当然，除了基本善意，还有能力，例如：

　　父母是更有力量的、更能保护自己的。

　　当确认这一点后，孩子感受到的便是一个充满情感、平等的环境。

　　他们便会放下对敌意的防御，也会更自主地在孩子这个角色上。

　　也因此，可以拥有了一份安宁。

　　当心灵是这种境界时，学习，即吸收信息，就变得非常直接， 困难就是客观困难，多花时间多想办法即可掌握。

　　主要是，他们真心愿意去努力。

　　作者简介：武志红，中国资深心理咨询师，作家，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广厦门等地开办了武志红心理咨询中心。微信公众号“武志红”（ID:wzhxlx），本文已经过原作者授权分享，感谢。