文/学乃身之宝
精神分析学家弗洛姆在《爱的艺术》一书中写道：“倘若一个人能够卓有成效地爱，他也会爱自己；倘若他仅能爱其他人，他便根本不会爱。”
这说明，我们自己和他一样，都是“我”爱的对象。
只是很多人，一旦走近恋情，容易忘我去爱，而爱得太满，则伤得最深。
今天的文章，我们就来说说，只爱别人的人，是怎样让双方都受伤的，以及该如何去爱。
1.爱得太满，其实是想构建共生关系
爱得太满，容易变成自我牺牲式的爱，而这样的爱，其实是想和对方构建共生关系—“我”主动地和“你”融为一体，这是在渴望对方和自己一样。
但这样的共生，是病态共生。
心理学家玛格丽特·马勒曾说，只有在婴儿6个月前，与重要抚育者（主要是母亲）构建的共生关系才是正常共生，此后都是病态共生。
正常共生时，共生是婴儿的需求，因为婴儿太脆弱了，不共生就很难存活下去；而病态共生中，两个大人共生在一起，就会让关系粘稠，没有边界，因为爱需要尊重彼此的主体性和独立性。
更重要的是，这种病态共生共享一个“我们”，不管谁离开谁，关系的破裂都意味着“我们”的“死亡”，这时活在共生关系中的两个人很可能产生死亡焦虑。
就像那些为爱甘愿牺牲生命的人，一旦对方有离开的意愿，或已经离开，他们就很容易丧失活下去的动力，而这就是病态共生带来的伤害。
可见，爱得太满，看似爱得很深，却并不是一件好事。
2.爱得太满，伤得最深
爱得太满，可以理解为“我的生命里只有你”，这种病态共生，会给双方都带来伤害。
其一，对于付出那一方来说，内心会有渴望。
他们渴望对方像自己对待ta那样，对待自己，而且还不需要自己说，ta也要主动为自己付出，但这份渴望终究会落空，因为ta极有可能做不到。
就像很多女生明明心里渴望男友的关心，但就是不说出来，她们内心的逻辑是这样的——“我为你付出那么多，我那么爱你，你怎么就不懂我呢？我需要什么你为什么就不知道呢？你做不到，就是不爱我了”。
所以，付出那一方内心会有委屈，甚至是愤怒，同时也会产生过度依赖。
其二，对于接受那一方，同样会心生不满。
因为他们不理解，为什么对方有话不直说，要玩这种“猜”的游戏，而且当付出那一方这样做时，很可能让他们有一种这样的感觉——“你就是我的手和脚，任由我使用和指挥”，一旦没有满足他们的需求（根本无法满足），他们就会心生不满。
更重要的是，这种过度牺牲式的爱，会把两个人的全部精力都放在婚姻家庭里，两个人都无法体验到婚姻之外的轻松和自在。
可见，婚恋中，如果有一方爱得太满，就会伤害到彼此。
3.从共生到独立，才能拥有真爱
前面说了，爱得太满，会让彼此受伤，那么我们该怎么去爱呢？
弗洛姆说：“真正的爱意味着产生爱的能力，它蕴含着爱护、尊重、责任和了解。它并不是被某人所感动意义上的‘情感’，而是一种为被爱者的成长和幸福所作的积极奋斗，它来源于爱的能力。”
可见，真正的爱，一定是发生在两个有独立自我的人身上——从共生到独立。
首先，付出一方尊重自己的主体性。
也就是说，爱得太满那一方，要意识到自己不能过度牺牲，先满足自己的需求，尊重自己的主体性，这样才能学会尊重伴侣的主体性。
其实，就是先学会爱自己。
那些甘愿牺牲自己一切去爱的人，就是在忽视自己，失去自己。
他们只有先找回自己，才能好好去爱。
其次，接受一方要敢于拒绝，学会设限。
当接受一方被爱得太满时，容易感到窒息，很可能去逃离，但逃避并不会真正解决问题，最好的办法是敢于拒绝，学会设限，让付出一方懂得“亲密有间”，这样才有可能终止病态共生，也为实现彼此的独立创造了可能。
再次，两个人各自独立，一起成长。
真正理想且持久的恋情，应该是双方各自独立，共同得到滋养，两颗心灵一起实现成长。
当两个人因爱得太满而受到伤害后，如果能意识到各自的问题，就是在成长了。
比如，付出那一方可以想想，为什么自己要爱得那么满，其背后的目的是什么，或是在担心什么；接受那一方可以想想，为什么自己要逃避，其背后的原因是什么，或自己是不是在控制对方，把对方的爱当作工具，等等，这些反思就会让两个人有所成长，并很可能摆脱目前受到的限制。
写在最后：
其实，婚恋中的两个人遇到问题不可怕，可怕的是两个人丧失了经营这段感情的信心。
只要他们愿意去成长，问题就会得以解决，而爱也会持续长久。
记住，爱，不要太满，先爱自己，才能爱他人。
只爱别人的人，其实根本没有爱的能力。
本文完
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