1在街上闲逛，一漂亮姑娘向我招手，笑靥如花地对我说这说那、介绍这介绍那，还非要拉我进去看看。我不停地推辞、拒绝，可她依然不停地缠着我。最后，我不得不使出杀手锏：“姑娘，我现在饭都快吃不上了，能买这么贵的房子吗？”
2男的带娃多不靠谱，我爸给我不到一岁半的女儿吃桂圆，不去核的，我跟我妈说他，他还反驳，怎么就不能吃了，她又吞不下！就是吞不下才有危险啊
3哥们儿来电话：“哥，在哪儿呢？干啥呢？” “在医院做剖腹产手术呢。” 哥们儿乐了：“哥，你做剖腹产？那你生了个啥？” “生了个姓阑名尾的家伙。”
4早上，我心仪的女生竟然向我表白了！ 我激动的说：我不是在做梦吧？ 她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。 我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。
5我发现面对选择困难症的人时候，只要抛出一个你肯定的意见，他就能立马做出决定了，比如昨天中午朋友点菜点了十多分钟还选不出来，我就随便指着一个茄子煲说就要这个，他立马就问能不能换成三杯鸡，点菜瞬间完成。
6昨天下班回来的路上，也没事不急就一边走一边闲看，突然听见路边一个小男孩对两个小女孩说：你就让我亲一下能咋的，你就让我亲亲呗。其中一个小女孩说那你亲她吧，那个小女孩说行，小男孩就亲一下高兴的笑。我看着这个四五岁的小男孩心想你赢了，再看看自己，别有一番滋味在心头，唉……
7林子留起了八字胡 ，被他爷爷一顿臭骂：人家有钱有势，德高望重的男人才留这个胡子，叫胡须、美髯……你Tm穷的叮当响，留着都不能叫胡子，就是嘴毛！
8小学放学前排队集合的时候，主任拿着一支铅笔，问是谁丢失的，问了好几次，又等待良久都没人认领。 主任多尴尬啊，可把人急死了！还不如先去领回来问问是谁的，再还给人家也一样。于是就鼓起勇气大胆地上台认领去了。
9有一天，小明哭着跑了过来。 爸爸问：“小明，你为什么要哭？” 小明说：“爸爸！有人骂我草包。” 爸爸问:“是谁？他儿子才是草包呢！” 小明：“呜！是爷爷。”
10买第一家三天没给我发货，我就申请退款了。 然后又找了一家重新下单，结果上一家立马就发货了。然后我又赶紧把现在这个申请退款，结果这家又立马发货了。一个也没退款成功，二十双袜子穿到什么时候啊！
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