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已婚室友想和我发生关系,屡次对抗后,我竟对他产生情愫要怎么办

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那段与异性合租的日子,对我来说简直如同噩梦一般。与异性合租的日子,一开始大家相安无事。可就在我逐渐对他放松警惕的时候,万万没想到,他竟然会做这种事。就在那天,他借口看电视来到了我的房间,就在我困得快睁不开眼睛的时候,他竟然......

我们合租了一套房子:三人:他,我,我妹妹。他是个闷人,平时不主动和我们来往。在附近一个公司工作,只有周天晚至周四晚住,周末离开。开始不知道他结了婚,只是猜他肯定是有女朋友什么的......我呢,也是个不喜欢主动和别人搭讪的人。这样,大家就平平淡淡很陌生地同屋了大半年。 有个小插曲:我妹妹是个漂亮人儿。有些日子,她主动和他说话(对此,我甚至反感)。后来,妹妹突然和他不说话了。她说有天看电视的时候他竟然抱她。妹妹狠狠地给他一脚。那样,大家就更少来往了。可是有些事情就是在不知不觉间改变......

由于工作环境变化,我改变了自己的着装风格,放弃了以往休闲随意的装束,穿着女性化了,并开始化妆——淡妆。早上洗漱时,常与他照面,感觉到他的注目。 也不知怎么的、什么时候,他开始主动和我接触、说话。我呢,天平座的性格,也友善的迎合。他说,我打扮得好漂亮,送了一株玫瑰花图片。因为夏天,居家穿着,都比较随便透薄些......穿睡裙呀,里面不穿文胸的。

某天,他说,想看看电视。回来(一般都九、十点)洗完澡后,他就来我房间看电视。由于妹妹有朋友,所以常不回来过夜的。故,常常是我们孤女寡男独处一室的。一般,他看电视,我就在阳台洗洗衣服(阳台也是在我的房间,落地玻璃窗)。有时,我们还争论不止......为自己不同的人生观,等等。但那个晚上,事情就完全变了。 我很困。几下洗完衣物,便回到房间。他在看电视。隐约感觉今天的气氛不对,又因为自己只是穿睡裙,没有穿内衣,所以来回走动时,故意绕开,不在他面前过。无目的的四处摆弄一下,发现他仍在看电视,毫无离开之意。


我只好坐在床沿。 但感觉太累,实在不想看书什么的,就直接问他,什么时候看完,说自己很困,很想睡觉......结果呢,他猛然转头,定定地看着我:一种说不清的眼神,灼烧着欲望。然后,两只手就一下子向我拢来,抓着我的胳膊说,让他亲亲,亲亲...... 我吓呆了!从来没有和异性有过什么接触的我,愣着站起来。他却怕顺势把我摁着,自己也靠过来坐在床上,然后抱着我,要亲我。我左右抵抗,左躲右躲的,不让他亲到我的嘴。来回的挣扎中,睡裙吊带也松了,比较丰满的胸也几尽露出来,裙摆被挠起,腿也露出来。 坚决的抵抗,他一时无法得逞。同时,我不停地叫着说,请冷静冷静,请回房间去冷静冷静,我就当一切都没有发生过。他真的停了下来。暗自庆幸的我,使劲推他起来走人。

他没动,硬坐在旁边,说,要坐一坐,冷静一下。 我,感觉很狼狈不堪,心里十分难受,不停地抽泣。然后,整理裙子,保护自己的身体没有露太多。他在一旁看着,但我不敢也不愿看他。突然,他又伸手揽过来,把我彻底压在床上,努力要亲吻我,更恐怖地是,居然他把手伸进我的睡裙,要摸我的臀部。 这下让我更惊恐更害怕,我更是不顾一切地反抗。我,像被电击一般,大声叫了一下,浑身发抖起来,差点没有晕过去。此时,他停止了。我已经泣不成声,耳边,响起他的声音,不停地说,对不起对不起,并且自己匡自己的耳光...... 可怕的事情......有了个可怕的开头,就会继续延续,发展到可怕的现在。我,典型天平座性格,考虑到他可能会因惭愧搬走,给我们经济上带来麻烦,所以,第二天,当我的心情有所平复缓和后,就主动发短信,约他晚上要谈谈。


他呢,也在qq上写着:犯了个不可饶恕的错误,要封掉qq、手机号等等。晚上,由于害怕和羞愧,我一直都躲在自己的屋里,没和他说一句话,不得不用手机短信和他联系......尽管我们都回来了。后来,他主动敲门,问我有什么事。我没有说话,是内心很害怕听到他的声音,更怕看到他这个人。看着光景,他说,我们出去走走吧! 一路上,我都走在前面,没说话。最后,他不走了,问要去哪里。我无语,便停了。然后,他开始吸烟。受不了香烟的我,咳嗽起来。他就把烟扔掉。

然后说:那讲个故事吧!他讲的是苏童的《樱桃》......一个关于寂寞的故事。 这次谈话,他的谈吐和对文学著作的理解,让我暗暗地减少了几分厌恶增加了几分好感。不知怎么的,我说让一切都过去吧,大家还是朋友。回来后,我关了自己房屋门后,他来敲门,要我开门,声称有话说。因为害怕,我没有离开。无果,他就回屋子。第二天他把qq的标题改成:很久很久以前,樱桃...... 那天晚上,公司有聚餐,我回来很晚,到家差不多十二点了。打开门时,他出现了,说:怎么这么晚。黑漆漆的屋里,又只有我们两人。 洗澡后,我回自己的房间,但不知怎么的,像是有所期待的,又又拉开门,去了趟洗手间。

但回屋要关门时,他突然出现,推门。我奋力顶着,但终究不敌,门被推开了。他一下抱着我,拖着我到他的房间。重复了第一晚的那一幕。 但更甚地是,他摸并开始亲吻。这种前所未遇的体验,让我惊恐到极点,我呼喊着,挣扎着。他没有得逞,但我也累到极点。他拉着我的手,要我就躺在他床上,并保证他不会再怎么样。真的,我真的就这么睡着了。他轻拍我的背,在这极度疲劳和他的轻抚带来妈妈拍背般的温馨中,我睡觉了.....


就这样,反复抵抗了好几个夜晚,我疲惫不堪……虽然保存了自己的贞节,但也几近精疲力尽。但,坦白的说,他带给我完全未经历过的接触,让我这颗年轻好奇的心,有了些许悸动,对他和他的触摸,有些许好奇和期待。 无形中,几分好奇、几分纵容下,在半推半就间,和他有了更多的接触......不过,始终我极力抗拒与他有真正地关系。

现在,我很困惑很难受,每天失眠工作不集中。这种状态严重影响了自己的生活。

期待渴望他的拥抱与爱抚,但理智又让我为此难受、彷徨,他是个有家室的人、有孩子的人,而我才是个未谈过恋爱的姑娘,期待渴望两人在一起,期待渴望可以好好和他谈恋爱,但是我们却不断为了外界的因素扮演着熟悉、陌生的不同角色,期待渴望他是真心的爱,但感觉他对性兴趣更大,因而又在不断猜忌揣测不安中渡过日子。

我是怎么了?这种状态,我很清楚不该继续......做一个破坏别人家庭的第三者是不好的,但又有太多的期待和念想与不舍。左右彷徨的同时,又在不断想验证他是否真心爱我呢? 生活,就这样被颠覆了。我该怎么办呀?因为想念或期待或接触,晚上通常失眠,白天也因休息不好精神不振萎靡把工作给耽误了,异性合租,终究会碰到一些难以预料的问题......

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