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我在银行工作的青葱岁月,如今充满感激笑着回忆

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1.

刚毕业时气高志昂不屑进银行,其实国有银行还是有它的吸引力的:体面、地位、传说中的高待遇等等,总之是一个令家里人放心令同龄人羡慕的职业。因为这些原因,我放下了自己原本的方向,只身一人来到那个陌生的城市。当时,在那里虽一个亲人和朋友都没有,心里面却仍满怀着希望,单枪匹马也并不感到恐惧。

刚开始到银行卡部每天打电话推销信用卡,一开始确实有畏惧心理,但也在磨练中提高了技巧磨厚了脸皮,还好只是干一个月,但对电话客服这个职业有了理解,以至于我现在接到移动、银行的客服电话的话,哪怕自己不接受推销,也会礼貌地跟他说句谢谢。

入职之后开始技能培训,我们五十多人集中在一起,每天住在经济酒店,开始了魔鬼训练:点钞、计算器要求蛮高的,都必须达到三级能手的水准才能通关,先过关的先离开。我不是左撇子,但由于右手指纹太浅点钞无法拉起,只能逼着用左手来点钞,十分钟必须完成25把包扎钞对很多可以使用正手的人来说都很难,但我用左手,发狠苦练以后,后来倒也还比他们更快通关了。

通关以后开始一个月的出门营销,两人一组到大街上的商铺里挨家挨户地推销刷卡机。可想而知这东西有多么难推销出去了,送给人家当电话机人家都还嫌弃太丑,好在我和一东北妹子都还算头脑灵光,跑遍当地相对需求较大的专业市场,业绩过得去,最重要的是我跟她因此结下了革命的友谊关系!

2.

结束那一个月刷卡机营销后,我们这批人便被发配到那座城市的各边疆里去了,能留在市区里的不到十个人,研究生留下,本科的几个市区本地人,其余大都到下面县区去了,我有实力没背景,发配到一个名字很好听的地方,海之滨。

可惜了面朝大海,却没有春暖花开,那是一座只有工业没有情怀、只有高楼没有人烟的荒凉地,恶劣的住宿条件,枯燥的生活,和无援的工作。

工作无援体现在哪里呢?就是刚上柜的时候很多业务都不懂,但其他柜员老前辈很忙根本没有空理你,客户喊破喉咙而你急得想摔键盘但依旧没有用,兢兢战战按照笔记本慢慢摸索,在客户的骂声中慢慢熟悉业务操作。

当柜员并不是朝九晚五,由于钞车的路线原因,每个网点的接钞时间不一样,我当时是早上八点接钞,下午六点半送钞,如果钞车有什么问题,或者网点出现长短款等情况必须解决完就会更晚。柜台工作不能有一丝的马虎,每天都精神高度集中和紧张,不能长短款,不能漏签名,不能忘记来有迎声去有送声。那段时间压力大到偏头痛发作,夜夜失眠,后来跟同业闺蜜交流,才知道她也如此。

有一回打电话给爸爸,本来一贯都是报喜不报忧,但那次忍不住哭了出来,爸爸一听心都碎了,我在电话里听到爸爸声音哽咽,说了句不要干了回家吧老爸养得起你,也舍不得丢你一个在那里。听了我也差点崩塌,但我并不会因此便任性辞职回家,我不是那么容易服输的人,但受不了日复一日无聊枯燥工作的磨灭,我给自己定了个期限,在这个鸟不拉屎的地方做柜员最多坚持一年,如果一年后依然如此境地,我就另谋出路了。

幸运的是自己够争气,在两个月后行里的一次业务技能比赛中,我得了一级能手,也就是在很短的操作时间内我满分完成了,这是很多老柜员都无法企及的水平,那时候分行领导为了鼓励柜员们要加大训练力度,就做了一个决定,把那次比赛拿到一级能手的新人都调到市区上班,以此作为激励机制。

3.

我便出乎意料地从那个荒凉的地方回到了繁华的市区上班了,安排了环境很好的小区住宿,去了一个高端楼盘门口的支行上班,依然还是柜员,但那里的工作不忙,业绩不错,同事又都很友好,简直跟之前的工作环境是两个世界,工作生活进入高甜状态。

但好景不长,后来片区支行的行长来我们支行巡视,他觉得我年轻漂亮业务能力强,应该到更需要我的地方去发光发热,往好处想是我被他肯定了,实际上就是苦逼柜员日子又要开始了,那个大支行,位于那座城市的CBD区,自己曾经向往过,没想到鬼差神使,就这么去了。

太美的期待只是因为太年轻,在那个CBD区的大支行当柜员,简直忙得要吐血,那里的客户大都自我感觉良好,觉得自己是我行一旦失去就会倒闭的超级VIP,所以对柜员的要求也是相当高,巴不得随到随办,自以为办挂失不费劲,所以动不动就威胁要投诉,为了高质量地应付那么高的业务量。我们那里四个现金柜台全是年轻的业务骨干,每天像打激战一样忙得不可开交,为了尽量不上洗手间连喝水都尽量少喝,中午轮流半个钟吃饭,坐在过道的装着几十上百万的钱箱上吃饭是一种什么样的体验,可不是家财万贯的幸福满足感,而是金融民工的屌丝生活写照。

有一次,一个三十来岁的男客户来开网银,单子递进来,我微笑先跟他说明收费情况,当时个人网银需要30元的工本费。他一下子就不乐意了,斩钉截铁说他明明在另一个网点开对公网银是免工本费的,面目狰狞张牙舞爪拍玻璃说那30元是进我私人口袋的。我们每天面对那么多现金,但哪怕多一毛钱都不敢也不能自己带走,这是我们最基本的职业操守,他当时真的伤到我了,我积攒着好长一段时间的委屈,一下子就要爆发出来,但理智和素养控制着我不能发作。

我静静等他骂完了,只能跟他解释收费情况不一样,再问他还开不开,他扔了30元进来,然后继续说你们银行的就喜欢乱收费私自收费。我心里真是委屈极了,拿过30元之后开始电脑操作,很用力地压抑自己不要发火,但心里面那摇摇欲坠的堤坝最终还是崩塌了,止不住的泪水啊。

我知道失态了很不应该,可从小到大我没有被人当面这么委屈过。他看我边操作边哭愣了,终于觉得过意不去,态度开始反转,贴着玻璃窗跟我道歉,还试图逗我笑说你哭的样子很好看诶,并递了张名片进来说要请我吃饭给我道歉。

我没有回应他那些于事无补的道歉,一边按照该有的流程操作着,一边抑制自己不失态,开立完了找复核,跟他讲风险提示,检查签名没有遗漏,然后举手送客,在他走后顺手把送进来的名片和排号纸丢进垃圾桶,再按下一个号。深吸一口气,忍着还没完全消化的委屈展现职业微笑迎接下一个客户,其他同事很忙也没空安慰你,繁忙让你戒掉矫情,也逼着你没法磨叽和抒情。

我后来由于天时地利人和的原因,有了单笔千万级的存款业绩,全行以喜报形式表扬,人尽皆知。至此,刚好入行一年有余,被提拔到同城另一个工业片区支行,开始当对公客户经理。

对公客户经理比当柜员的日子要好过很多,至少对我这种不喜欢机械重复的工作的人来说是如此。比柜员多了中午的休息时间,比柜员多了点人身自由,但也比柜员多了下班之后操心的事情。做对公的一定要态度诚恳办事专业不卑不亢,我是来给您企业提供融资方案,节约资金成本,提供信誉保障,合作创造双赢的,并不是在讨好你求着你,能合作就合作,不能合作也不强求。

4.

我把宝贵的三年青春都献给了银行,有段时间真的是每天都操着想辞职的心去上班,当柜员的时候如此,后来当了客户经理亦没能摆脱,哪怕领导总鼓励我说你做得很好,再坚持下去未来属于你们。

那种内心的煎熬和挣扎,真觉得如果一直都处于那种状态的话,早晚会得抑郁症。很多时候,之所以会觉得煎熬和挣扎是基于本身对工作的认真和负责。那种无助,很多是来自于做业务的时候缺乏真正有能力的人指引着你,大都是靠自己去摸索,没有方向,很强烈的内心无助感,缺失的归属感。

那段时间又刚好那个跟我结下革命友谊的同事妹子,考到国税去了,让我一下子少了些心理上的支撑,临渊羡鱼不如退而结网,于是我也开始备战公考,一年后我也如了愿。

在柜台上透过那面防弹玻璃看人生悲欢离合,在公司内部接触各行各业了解企业浮浮沉沉,它让我成长让我变得更强,我会知足也懂感恩,所以哪怕那个过程曾让我流泪让我饱受煎熬,我还是感激它,带着笑回忆它。

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