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买了新房后,大姑子拖家带口嚷着住进来,弟媳:对不起,不欢迎!

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#情感倾诉#

-01-

我叫陈萍,我有一个不省心的大姑子,表面上看是一个好人,其实是因为你不了解她。

她嫁得近,离父母近当然好,女儿可以常回家看看,多美好的画面。

现在却愈演愈烈,成了一出啃老剧。

天天往娘家跑,拖家带口,一大家子过来,当自己家吃住,住我们的新房,拖家带口的嚷着要住进来。

以“常回家看看”标榜自己孝顺。过来就是客人,一直空手而来,满手而归,连吃带拿。

节假日过来,她居然说得出口:“我就知道你们买了礼物,所以我不买了。”

现在我孩子,公婆在带,我们给孩子买的玩具,那是我们辛苦赚的钱买的。

她来得更频繁了,她孩子大点,商家已说明此年龄会增加磨损程度,不听劝告,大人也不管教,甚至说质量好没事。

我深刻怀疑自己是做慈善的。

最不能容忍的是,她每天在这里玩我孩子的玩具,拍摄上传到社交平台,不知道的以为是她家。


每次好不容易,我们有空回老家,想着好好陪老人,陪孩子,她一大家子就过来了。

婆婆为此也有些意见,跟我老公倾诉过,无奈自己的女儿,不好说什么。

看到她一大家子就头疼,阴魂不散的感觉。

她孝顺与否,是她父母需要处理的事,我不论之。我知道小孩子的玩具要懂得分享,但她好像不适合。

每个人有自己的家庭,自己的空间,偶尔来,欢迎,但次次来就烦躁,真的很不欢迎他们。

自己孩子喜欢什么,可以自己买,难道一生都是要用“蹭”来满足自己的成就感吗?

她太自私,自私的人往往都认为自己没有错,是别人的问题。她甚至还在背地里骂过自己妈妈,感觉全世界都对不起她的样子。

我现在一想着回家过年就头疼,真的不想回去。

我不知道怎么应对这种人,我并不是不大气,只是善良也要有锋芒,而且我还要考虑公婆的感受。


看着老人心累的样子,真的很苦恼,该怎么办呢?

-02-

概括一下你们的关键信息,就是你们夫妻买了新房但出门工作,公婆住了新房帮你们带孩子,平时你们俩口会买适龄玩具给孩子,但她孩子偏大玩了可能会磨损,还要玩。

大姑子嫁得近,所以经常他们一家人去公婆家“蹭”吃“蹭”喝“蹭”住,过节都不带礼物,是这样吗?

而且感觉大姑子不孝顺,背后说母亲坏话?

我的意见是基于我对事件这样的理解给出的:

1.公婆帮你们带孩子,你们应该是给钱的,出自己那份,公婆不亏待孩子就行,他们想用自己工资补贴女儿,关你什么事?

2.人家是亲母女所以才这样,大家敢说没有在背后说过妈妈,叨叨什么的吗?

3.你带礼物是本分,她不带礼物是因为是亲生闺女,你回娘家估计你不买东西你妈妈也不会有什么想法吧。


你不喜欢小姑子家孩子无界限的玩你们孩子的玩具,可以考虑不把孩子放在婆家,减少回婆家的次数。

例如一年只是国庆、过年这种长假期回去看看,这样就没必要在婆家放孩子的玩具,回去能带点小玩具就到头了,这种就算小姑子家的孩子玩,就当跟他偶尔的分享吧,没必要为这个生气。

至于平时小姑子还回不回娘家,你婆婆会不会被啃老,这个其实我们作为局外人真的没办法干预太多,这个是你婆婆和她自己女儿的问题,你婆婆有意见她自己去解决,你插手多了只会里外不是人,毕竟人家是亲母女。

对于你们的新房,你不喜欢小姑子住,可以考虑平时把它锁起来,或者铺盖全都收起来,美其名曰你们住得少,收起来婆婆就不用总打扫卫生了,年纪大了不忍心婆婆太辛苦。


如果觉得自己工作和带孩子有困难,可以考虑把婆婆和孩子一起接到工作的地方。

这样一来,你小姑子总不好到你和你先生的家回娘家吧,就算来看你婆婆也不好空手来吧,更不会成天在你家住了吧?

说实话,其实文中女主的烦恼更多的是利益取舍问题,自己愿不愿意放弃婆婆替自己带孩子?自己愿不愿意和婆婆家有更明晰的界限?自己在婆家的新房愿不愿意放弃?这些都放弃就意味着你们自己要更努力,赚更多的钱,让自己的生活更有保障。

至于婆婆和小姑子的关系什么的,这根本就是一个与自己无关的问题,自己介意的是小姑子影响了自己的利益。

-03-

我自己也是离娘家近,开车40分钟左右到。

特别是有孩子以后,一方面需要妈妈帮忙,另一方面孩子现在大了,特别喜欢回老家和侄子一起玩。


现在一个月两到三个周末都是回老家过的。怀孕在妈妈家吃饭我都是交伙食费的,包括妈妈照顾月子,我也是给钱的。

现在常常回家每次都会带东西,包括给父母买药,买奶粉、也会带菜带肉等等各种。

之所以这么做,一方面原因是我工作以后,父母就没有要过我的钱,给他们也不要,买东西总被唠叨不要乱花钱,后来我出嫁,男方彩礼钱父母也是如数给我,给我时对我说:你看,你有两个弟弟还没成家,我没有什么给你的也不要你的;

我才明白为什么工作以后父母都不要我的钱,我是很感动的。父母养育一场,我收入不错后,开始每年过年给父母一个红包,这是应该做的。

另一方面父母因为觉得对我也不欠缺,我们收入也还行,他们负责两个儿子也是很辛苦,我要是再去啃老也是相当不合适,总回娘家也怕弟媳妇不悦,每次带的东西花的钱都不少。


目前各种关系是比较和谐的,没有谁特别怎样啃老。

姑子和婆媳关系是一样的难相处,处得好都会理解,处得不好还都以为是对方的问题,这还是要看个人的情商和舍得,还有尺寸把握好,毕竟关系不一样,相处起来相互尊重理解,尽量避开一些尴尬的场面。

正是自己的女儿,婆婆才更好说什么,婆婆居然找你老公倾诉,不去找自己女儿说。这说明什么?大姑姐真是太厉害了,连自己的妈都得惧怕她三分。

既然心里已经不舒服了,那就以弟媳一家之主的名义,明确的告诉她,当然最好让你老公出面说。

尊重是相互的,面子也是需要自己挣的,当她的行为已经不知道尊重和顾及别人感受的时候,你就不必委曲求全了。以其人之道还治其人之身。

他父母为什么会没有明确态度,如果不开心,总会对他女儿表达出来,她女儿应该也是有所感知的。



那么你也不能柔弱,指桑骂槐也可以用一下,她也会有感知的。

像这样比较亲密的关系就特别容易没有界限,表达出来才能让界限清楚。

一家人又不是你们的不对,放心,这样的关系打不走,骂不走的。

婆家事不要冲前头,不然你出力了,等下你家婆出来装好人,气得你吐血。

反正就是你不管,眼不见为净,她全家过来你就带你老公孩子跑路,这样就不用你劳心劳力,你家婆不说,就证明她乐意。

或者,看姑姐的孩子喜欢你家娃的玩具就赶紧把你老公推出去说:“舅舅给你买,喜欢哪个买哪个”,挑贵的让你老公买,天天买,时间长了你老公第一个跳出来,好人你当了,目的也达到了。

总之,这种事情肯定不是你出头,婆家的事情不要自己冲前面,想办法让他们家人出头,至于具体怎么做让公公婆婆和老公出

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