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心理学:想让你爱的人“离不开你”,其实很简单

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“如果你总是认为自己配不上一个更好的人,那么你也永远无法成为一个更好,甚至是最好的自己。”——张小娴


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让对方离不开你:增加沉没成本

心理学中有个有趣的现象叫“沉没成本效应”。

想必很多人都听说过,但未必理解其中的意义。

沉没成本效应的意思是:一个人已经付出,却不可回收的成本,比如时间、金钱、精力。

付出的成本越高,就越是不舍得放弃;而付出成本越低,就会随手抛弃。

这一点,就像一个人做生意。

如果他在某个生意上投入了自己的全部家当,那么无论如何他都要赌一次,他觉得自己一定能赢,即便眼前快要失败了,他也在所不惜,想要孤注一掷。

但是,如果这个人投入的成本很低,眼看着失败了,他也无所谓,并不会抓住一个不可能的事情不放。

从个人的角度来看,及时放弃那些对自己有损失,有伤害的东西,是一种及时止损,是对自己人生负责的表现。

但在感情的角度来看,一个人付出越多,越是不愿意放弃。


一个人恋爱7年后分手,另一个人恋爱3个月分手。

这两个人在分手后,谁更忘不掉前任?

答案很明显,当然是那个恋爱了7年的人忘不掉前任。

因为在他的生命中,有7年的时间是被同一个占据着身心,他在爱人身上一定投入了特别多的精力,爱意,金钱与时间。

而另一个恋爱3个月分手的人,只不过与对方有了短暂的接触和了解,甚至还没有互相爱上对方。

这就是沉没成本效应对于分手的意义,你之所以忘不掉前任,并非是你还爱着前任。

也许是,你在前任身上投入了太多,无法忘记曾经付出的自己。

所以说,从另一个角度来推论。

想要你爱的人离不开你,最简单的方法就是引导对方为你付出,在你身上投入成本。

这成本不一定是金钱,也可以是时间、精力与他的爱意。

当他在你身上投入的东西越来越多,你们之间产生的默契越来越深,那么他离开你的几率也就越低。


-02

让对方更爱你:亲密关系奖赏理论

心理学家认为,情侣之间能够为彼此提供更多的奖赏,有利于彼此之间建立更深刻的吸引力。

比如,提供陪伴、愉快的情绪体验、足够的安全感、一定的社会地位,足够是生理满足等。

这些积极的奖赏,往往能够让两个人之间的吸引力越来越深刻。

举个例子:

你跟妻子结婚10年了,你觉得妻子越来越漂亮,越来越有气质了,在她的身上,你总是能找到你们热恋期的样子。

你跟丈夫结婚多年,对丈夫的爱意却一点儿也没有降低;反之,你却发现自己越来越爱他了。

因为他给了你足够的安全感,包容,在他身上,你能体会到他身上愈发成熟的大丈夫的气魄。

这就是奖赏理论。


反过来讲,如果你们俩相爱的过程中,最多的就是争吵,无理取闹,给对方的生活制造困扰和麻烦,那么你们俩的感情,只会越来越差。

爱意随着无休止的矛盾与争吵中,也会逐渐散去,如同一朵凋零的花儿,最终枯萎。

在爱情中,想要提高你们对彼此的吸引力,就一定要做到给对方提供价值满足。

可以赞美,可以欣赏,可以是愉快的陪伴,也可以是物质上的满足。

总之,能够为彼此带来积极情绪体验的事情,都有助于你们之间感情的增长。


-03

在爱情中越来越有底气:提高自我的价值感

每个人都应该让自己有高价值的体现。

如果你自我价值高,在人际交往中,你往往会成为大家心目中的主心骨。

在工作中,自我价值高的人,往往会被委以重任。

在爱情中,价值高的人,往往会让另一半产生更深的依赖感,获得更多的奖赏。

而自我价值又包括:情绪价值、自我价值与物质价值。

情绪价值就是,在你身上,别人能够感受到你性格里的魅力;不服输,坚强,柔软,勇敢等等,这些都属于情绪价值。

你的情绪价值高了,对别人的影响是很深刻的。

因为当别人跟你相处的过程中,也会受到你积极情绪的影响,扫去内心中所有的阴霾。


至于自我价值与物质价值,则是一个人的底气。

你应该有这样的底气:即便离开了你,我也能够很好地生活下去。

我们相爱,并非我依附你,也不是你依附我,而是两个同样好的人在一起后,变成了更好的状态。

如果你价值高的话,对方自然就不会离开你;而且,对方为了追上你的脚步,也会更努力地提高自己。


今日话题:

在爱情中,你是勇敢的还是怯弱的?

(文章配图来源网络)

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