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大儿子住135平,小儿子住160平,女儿住180平,容不下母亲的床

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文|木棉

“以前孩子在身边的时候,总觉得忙,总觉得乱,老了却特别害怕孤独。”64岁的徐阿姨说。

“上个月,半夜闹起拉肚子,一着急,血压也上来了,跑了三次厕所,肚里绞着疼,头像沙袋一样重,躺在床上,吃了两粒助眠药,真怕自己一觉醒来,一辈子也就结束了。”徐阿姨一边说一边叹气。

经历这样一件事,她想和子女们住在一起,可又张不开嘴。

一则,子女们各自成家,生活忙碌,她给子女们帮不上忙;

二则,她自己身体健康,生活自理,根本不用儿女照顾;

三则,子女们也常常回家探望她,给钱的、买衣服的、送营养品的,什么都不缺。

可徐阿姨最近听说,她住的这个小区马上就要拆迁了,有的人已经开始找房租房了,她也正好有机会提出自己和儿女同住的要求,可结果却让她大失所望。


01、大儿子:你没出钱买房,儿媳不高兴。

徐阿姨首先考虑到的是大儿子。

如今,大儿子家的两个孩子均已住校,他们两口子住3室2厅,135平,宽敞得很。

徐阿姨跟大儿子表达了自己的想法,大儿子满口答应,并表示随时欢迎。

可当徐阿姨开始收拾东西时,大儿子立刻慌了神,阻止道:“妈,你别听风就是雨的,哪能说拆就拆。”

“万一要拆呢,即便是今天不拆,明天拆了呢?”徐阿姨问。

“明天拆再说明天的事儿呗。”大儿子显然为难了。


你这话的意思可以理解为,无论何时,我随时都可以住到你家去,对吧?”徐阿姨特别想得到肯定的答案。

大儿子却不回应了。

“是你媳妇不同意吧?”许阿姨已经知道了答案,现在想知道原因。

果然不出所料,大儿媳不同意她搬过去住,理由是现在135平的房子是他们夫妻俩辛苦挣下的,当时他们买房时,徐阿姨有钱,却不肯凑一分。

可徐阿姨记得,大儿子和儿媳结婚时,婚房是她单位的福利房,结婚10年后,他们夫妻俩卖掉福利房,才有能力付了现在房子的首付,这怎么能说她没凑钱呢?


徐阿姨也记得,当初大儿媳买房时,张口向她借10万元,可当时徐阿姨丈夫意外去世,小儿子还没有结婚,女儿还在读大学,而她手里也不过才三十万的存款而已。

10万元我是拿不出,先别说借不借,我给你们2万元,你们也不用还,算是我出自己的心了。”徐阿姨对大儿媳说。

可大儿媳最终也没有借徐阿姨的2万元。

徐阿姨提及此事,大儿子更为难:“我们买几十万的房子,您给2万,她当然不接了,我们搬家时,你给买的高压锅她也不让用,现在早有厚厚的灰了。”


所以,你的房子,我没出钱,就不能住了,对吧?”徐阿姨生气地说。

“我家一儿一女,3室2厅,刚好够住,孩子们平时住校,周六日要回家的。”大儿子答非所问。

客厅里放个1·2米的行军床或折叠沙发也不行吗?”徐阿姨争取道。

“妈,你较这个真干嘛,你现在身体健康能自理,自己住不挺好吗?等真的拆迁或你需要照顾了,我们兄妹三人自然会商量的。”大儿子说完,不再吱声。

徐阿姨知道,大儿子老实,大儿媳强势,平时没有外人,夫妻俩怎么着都行,也算和睦,自己住过去,日子长了,恐怕也是给大儿子添堵,罢了!


02、小儿子:媳妇在备孕,和你有月子仇。

大儿子在这里被否定之后,徐阿姨又想到了小儿子。

小儿子结婚5年,住160平的大房子,而且小孙子也快三岁了,要上幼儿园了,她住过去,正好可以帮他们接送孩子。

当徐阿姨跟小儿子说了自己的想法后,小儿子也是满口答应:“你过来住就过来住,根本不用帮我们接送孩子,孩子的姥姥早就说帮我们接送孩子的。”

可三天后,小儿子又亲自过来给徐阿姨解释,最近一两年,徐阿姨是不能过去住了。

小儿子给出的理由是,媳妇正在备孕二胎。

那正好啊,我可以照顾她怀孕,伺候她月子,以后还可以帮你们带孩子啊。”徐阿姨激动地说。


关键是我媳妇她根本不想让你照顾她怀孕,伺候她月子。”小儿子直言。

是啊,小儿媳第一次坐月子是徐阿姨伺候的,婆媳俩闹得很不愉快,30天里大吵了3架,小矛盾更是无数。

第一次吵架,是小儿媳嫌徐阿姨偏心小儿子,让小儿子睡书房躲清静,晚上让小儿媳一人带孩子。

第二次吵架,是小儿媳总不下奶,徐阿姨熬了鲫鱼汤,猪蹄汤等催小儿媳喝,小儿媳不喝,还嫌她伺候月子不科学。

第三次吵架,是小儿媳和小儿子吵架时,徐阿姨帮小儿子说了一句好话,惹怒了小儿媳。


“我也不懂,什么女人产后的心理、生理的变化和需求,我坐月子时可没有这么娇气,只一点,我凡事都是为了他们好而已,哪知道她就产后抑郁了呢,还都怪到了我头上。”徐阿姨回忆道。

“所以这次你就别去费力不讨好了。”小儿子对徐阿姨说。

可是徐阿姨自认为这几年自己和小儿媳的关系有所缓和,再也不会像以前那样争吵了,徐阿姨表示自己会处处让着小儿媳,正好也可以弥补上次的亏欠。

可小儿子表示,家里实在住不开,到时候岳母要住过来,还要预留一个月嫂的房间。

“月嫂嘛,一张沙发床或单人床不行吗?”徐阿姨问。


“那怎么行,金牌月嫂,1万元一个月,还要半年前预定,吃住都要最好的。”小儿子拒绝道。

“那我住单人床也可以呀。”许阿姨争取道。

“那怎么可以,别人怎么说我?反正这两年你先别过来住,既不用出力,也没有矛盾,也不受委屈,多好啊。”小儿子安慰徐阿姨。

徐阿姨知道,因为小儿子天性比较懒,在家庭事务上不用心,为此小儿媳和小儿子闹过两次离婚,才刚安静一年多,她还是不要让小儿子为难吧。


03、女儿:婆婆没来住,你来住,不合适。

被两个儿子拒绝后,徐阿姨又想到了女儿,女儿现在住着180平的大跃层,5室2厅3卫,足够宽敞。

当徐阿姨向女儿表达了自己的想法后,女儿没有立刻答应,说回家好好商量一下。

“妈,你是长住我这儿,还是兄妹三人家轮流住啊?”女儿为难地问。

“长住又怎样?轮住又怎样?”徐阿姨问。

“长住恐怕不行。”女儿说。


接着,女儿表明了原因。

前段时间,女儿的婆婆也提出要和他们夫妻同住,可是女儿以她丈夫上有哥嫂,下有妹妹、妹夫为由,拒绝了婆婆的要求,并且表明自己只接受三兄妹轮流孝顺老人,轮流居住的养老方式,不同意因为他们家宽敞,就让老人到他们家长住这种不公平的养老方式。

现如今,徐阿姨要是长住在女儿家,真是狠狠地打女儿的脸,女婿也不会同意,她也不想让女儿为难。

所以,去女儿家住的想法也落空了。


04、写在最后。

其实,徐阿姨面临的养老困境并非个例。

单身老人要不要和子女同住?

子女是否愿意接受老人与自己同住?

在同住的过程中如何处理好日常矛盾?

……


这些看似简单的问题,如果处理不好,很有可能会是婚姻的灭顶之灾。

而这些问题的解决更不能简单地扣一顶“不孝”的罪名就可以解决的。

其实,解决这一问题,与其站在道德高地上说三道四,以激化矛盾,不如现实地接受一些新观念。比如:
老人身体健康、生活自理时,选择独居,子女也有空间,自己有自由。

老人需要照顾时,能同住最好,即便不能,也要临近居住,陪伴左右,时时看护。


在养老压力日益加大的今天,请护工、住养老院,也应该逐渐被接受,而不应被“不孝”的大棒乱棍打死。

当然,老年人因为情感需求而发展的黄昏恋,更应被支持。

此外,国家大力提倡的社区养老也在迅猛发展,是未来养老方案的不错选择。

所以,作为老人,要面对现实,转变观念;作为子女,要感恩父母,更应尊重老人,最要紧的是要有耐心、孝心,找到最适合自己家庭和父母的养老方式。

如此,大概会少一些道德绑架,多一些养老佳话吧。


愿以上文字,与我的读者共勉。

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