家长大学|亲子关系讲师李宁：养育儿女，不要越界!

大家好，本次微书课分享的这本书是安心老师的作品《在远远的背后带领》。作者主张的育儿姿态，是在孩子成长的过程中，家长要置身其后，去观察、去跟随，而不要跑到孩子的前面，去引领、去掌控。

我们先说说第一个单元，“不越界”。界限，对于很多中国人来说，实际上是比较模糊的。比方说，我们有没有在一些聚会的场合，给他人夹过菜？也不管对方是否爱吃或是接受，反正就是觉得夹菜给对方，显得更周到；或者，孩子说吃饱了，你却说啥都没吃怎么能饱呢？孩子说我不冷，你却说，穿那么少怎么能不冷呢？等等。实际上，这些都是在不知不觉中，越界了。

实际上，什么是界限？简单说就是感受的边缘。就是我们在跟孩子、配偶、他人接触的过程中，都会有自己的感受。也就是说，当面对他人的行为，我们的感受是正向的、舒展的，那么他人的行为对我们来说就没有越界；相反，当我们面对他人的行为，我们的感受是负面的、紧张的，那么他人的行为对我们来说，就已经越界了。

也就是，在很多时候，我们和孩子的互动，是常常越界的。我不管你的感受，我也不管你能不能接受，你就是要按照我说的做，我就是要控制你，你就是要完成我的期待。如果这样的话，孩子的界限早就全线崩溃了。

换了我们做家长的，孩子有没有越界？很多时候，我们也是根据自己的感受来判断的。我们的感受好，我们的接纳度就大一点，可以给到孩子的空间就多一点。如果我们的感受不好，我们接纳度就小一点，我们能给到孩子的空间就小一点。

而我们的感受又与我们的期待有关，如果期待太高，又不能达成，感受自然就不好。所以作者就说：“我们做家长的，要对孩子少一点期待，给自己要多一点界限。”也就是说，当我们自己有了界限，孩子才会自我负责。

说到这，很多家长就明白了，孩子不能自我负责，是和我们过高的期待以及时常越界有关，那么我们就管控一下自己的行为。但是家长会问了，如果在养育的过程中，是孩子的行为越界了，影响到了父母，那么我们该怎么办呢？

比如说孩子哭闹，搞得你心烦意乱，通常情况下我们遇到了会怎么说，你会不会说：“哭什么哭，别哭了。”或是“你总是哭闹，这样不行，有什么可哭的。”等等。实际上，这个时候，既不要评价，也不要瞎判断，这个时候对错不是最重要的。

这个时候，我们首先要认清一点，就是孩子哭闹了，那么孩子正处在他的“问题区”里。这个时候，我们做家长的感到情绪有起伏了，实际上是我们自己也处在了“问题区”里。所以说，这个时候，我们要先处理自己的问题，而不是先去挑孩子的问题。

比方说，周末父母想要休息一下，但是孩子到了周末就特别的兴奋。在客厅里跑来跑去，声音特别大。这个时候，如果我们被孩子的行为干扰了，我们就会觉得孩子太闹了，一点都不听话。但事实却是，孩子仅仅是在愉快地玩耍嬉闹而已。如果要是换了一个情景，比如你此刻并不想休息，而且精力充沛，还想和孩子一起疯一下的时候，那么，你并不会觉得孩子太闹了，也许你还想让孩子疯闹的更厉害一点。

因此，如果当我们感觉自己被干扰了，感觉自己有情绪的起伏了，这个时候一定是我们自己处在了“问题区”里。那么这个时候，如果我们就一味地忍着，也不好。只是这个时候我们不需要去指责孩子，如果我们去指责孩子，实际上我们就是越界了。

那么我们如何用不越界的方式处理这个情况呢？我们要认真地告诉孩子：“爸爸妈妈现在想要休息一下，需要安静，但是你们玩闹的声音太大了，我们没有办法休息。”这个时候，要通过这种不评判、讲事实、如实地坦诚自己需求的方式，跟孩子沟通。当我们这样做到时候，孩子才有机会去了解，他这样做，他人会有这样的感受，他那样做，他人会有那样的感受，因此孩子才会去调整自己的行为。

总结一下，“不越界”就是在尊重对方的心态下，给予孩子更多的空间与自由，家长也要学会对孩子少一点期待，对自己多一点界限！