老公「高学历、低能儿」从不带娃！婆婆还催我生二胎？崩溃

这是来自妈妈身边的第201个真实故事

倾诉：

桃子妈你好，我现在有一个两岁多的女儿，我和老公是高中就谈恋爱，一直到研究生结婚，也算是水到渠成吧。

我们很相爱，我老公比我小两岁，我觉得他还没有成熟，在对待孩子方面让我很失望。

因为我生孩子的时候他还没毕业，所以孩子小的时候他就总是抽时间回来几天。

我休了一年学带孩子，孩子十个月的时候我又去上学了。

上学后由孩子爷爷奶奶带她，我和公公婆婆关系还行。

就是我的老公，我越来越发现他就不知道跟孩子亲，几乎不主动带孩子玩。

从今年6月份上班，每周回家两天，都是我逼着他带着女儿玩，他自己好像觉得带孩子是任务一样。

我自己觉得带孩子虽然辛苦，但是很有必要让爸爸多和女儿接触，他一回来我就想让他多和女儿玩。

他觉得我把女儿给他是想自己轻松，我都无语了。

另外，我自己买了很多育儿的书，也经常看一些育儿公众号，想把孩子教育为一个健康阳光自信的孩子。

可是我老公从来不看这些，我发给他他也不看，宁愿看一些无关紧要的小视频之类的，我感觉他的思维跟他妈很像，就是那种旧观念。

我公公还好一些，读过大学，我给他发一些育儿方面的文章，他会看。

前几天女儿在沙发附近摔倒了，哭了，我老公就立马说，“看看，给你说了不要在这边玩，不听，磕着了怨谁？”之类的话，我听着就很生气。

我认为孩子磕着了应该首先安慰，再慢慢跟她说下次要注意哪些地方不能玩。

我现在觉得我老公作为一个爸爸非常不合格。

他们家人都催着让我再生个二胎，原本我也想生，现在看到我老公的状态，我觉得再生一个是对孩子的不公平，教育里面缺少父亲的角色，孩子不会很健康的。

我跟我老公说，什么时候他会陪孩子玩了，我再考虑二胎的事情，可是我觉得他根本就没当回事。

现在我们都被困在家里，大部分都是爷爷陪着孙女玩，我老公一直玩手机，每天都要我逼着他陪孩子。

但我觉得我这样逼他不是办法，可是威胁他似乎也没用，我该怎么办呢？

回信：

关于教育孩子，你不要去纠正老公，现阶段，只能允许他做一个很少陪孩子的爸爸。

因为你不允许，也没有什么用。

肯定有些妈妈不服气的反问：难道老公不应该多陪孩子吗？

应该啊，可是我们女人都觉得应该，也不代表孩子爹就有这个觉悟，就能做到啊！

我帮你一起骂老公，意义不大。

能不能很好的陪孩子，很大程度上，这不是意愿和态度的事儿，而是每个人童年依恋模式决定的。

那要往老公的童年，老公父母的养育方式去追溯了。但令人绝望的是，你就算知道了答案，也几乎改写不了现状。

很多男人无法陪婴幼儿玩，一是因为，这件事确实无聊。让一个成年人去玩那些幼稚游戏，的确没什么乐趣。

二是因为，我们8090这一代人，小时候被好好陪伴过的，也并不多。

甚至更糟糕的是，有些人自己小时候愉快玩耍的时候，还常常被爸妈粗暴打断。

所以，当我们有了孩子，陪他进行儿童游戏时，往往会激活记忆中相似的场景和感受。

那些莫名的烦躁，其实是因为潜意识里的悲伤和委屈被触动了。

不仅如此，我们成年人，白天的工作和社交活动中，已经不知不觉的被迫照顾了很多人的情绪和感受，回到家中，再去面对向你索取大量关注、却又无法向你输出关怀的孩子，很多人的感受都是——要崩溃了！

换位想想，妈妈们之所以痛恨老公不陪孩子，有很大一部分原因也是“妈妈无法享受陪孩子，妈妈也觉得这件事很煎熬，迫切需要分担却得不到”。

老公说，你让他陪孩子，是想自己轻松，你觉得很无语。

但我建议你，内观一下，这是不是事实。

不妨坦然承认，是的，我想轻松一点，我无法长时间陪孩子，但这不可耻，也并不代表我就是个糟糕的妈妈。

先放过自己，再放过老公。

但是不是两人都干脆不陪了呢？也不要。

可以每天给自己定个闹钟，专心陪20分钟，只陪20分钟，其他时间，让孩子野蛮生长。

不必过分焦虑的去想象“孩子会孤独、缺少父爱母爱、好可怜”之类的。

请相信，孩子不是你，他有无限可能，他没那么脆弱。

再乐观一点想，爸爸不爱陪孩子，这个状态未必是一直持续的。

尤其当孩子能说很多话，能进行更有智力含量的游戏之后，跟爸爸互动的机会也会增多，很多男人的父爱依旧可以被重新激发。

现阶段，从孩子真实需求来看，她真不太需要爸爸，有妈就够，这是大自然的设定。

尤其你公公是个很好的神助攻，这对孩子来说，足够了。

与其逼老公陪孩子，不如要求老公每天给你按摩，陪你说话。

在孩子的前三年，爸爸最重要的作用，其实是服务于妈妈，直接去照顾妈妈本身，而不是孩子。

不生二胎是对的。不管老公陪不陪孩子，当你自己无法享受陪孩子，就不要生二胎。

至于怎么教育孩子，你最该做的，不是阻止其他人的错误方式，而是直接用正确方式对孩子。

比如孩子摔倒了，你直接去安慰就行了。连“以后该小心”这类教导都多余。

孩子又不傻，你不说，她下次也会小心，或者再磕几次、摔几跤也没多大事儿，因为她一定会从自身体验中获得经验。

一个家庭里，但凡有一个家长真的能理解孩子，孩子就足以心理健康的成长。

你不断去改造老公，不仅收效甚微，而且破坏夫妻关系。

当你俩感情不再好，对孩子的伤害，比爸爸说几句错话，大多了。所以不要舍本逐末。

而且，当你把注意力放在纠正爸爸上面，孩子呢？除了眼看着你俩争吵，并没有得到你所谓“正确的对待”啊，那离你的初衷岂不是越来越远？

也许有的妈妈会不服气的质问：老公不是一个合格的爸爸，对此女人就该放任他们吗？

不，但这件事，你最该做的功课在婚前，最明智的做法是不选择这样的男人，不给他们做爸爸的机会啊。

但如果错过了这个时机，婚后才发现老公不是好爸爸，那你不妨想一想：

他还舍得给孩子给这个家花钱不？

在他有限的、跟孩子相处的时间里，有没有用充满爱意的眼神凝望过孩子？

如果是有的，那么他其实也不算一个坏爸爸，只是一个“不好不坏的普通爸爸”。

你还可以想一想，自己亲爸小时候是怎样对你的？年轻时候的他，真的比你老公现在做的更好吗？

如果你觉得你爸没给你带来太大伤害，那么你孩子也一样；如果你讨厌你爸，那么你老公至少为这笔孽债背了一半的锅。

再者，能感觉到，你有点焦虑，恨不得给孩子最好的，而且心里对孩子的未来也恨不得画个蓝图，一步步实现。

但是要警惕这种心态，因为孩子的成长，必定有许多的“不如你意”。

每个孩子出生并不是白纸，而是有着天生的、独特的精神胚胎，如果真的希望孩子能够活出自我，家长要少“教”，而是多多去“允许和满足孩子”。

事实上，有时候，每个家庭成员对孩子的方式不一样（前提是没有打骂虐待），未必是坏事。

因为这也是孩子认知不同性格的机会，孩子会练习跟不同的人打交道。

最后，虽然育儿要讲究科学方法，但也不要过分焦虑。