为什么我的好心好意总是换来亲人的破口大骂?
作者:Oceanside 责任编辑:荇荇
排版:PandaYung
图:来自星之奇旅设计部、网络
亲爱的读者,最近一个月,你过得还好吗?沟通、人际方面还好吗?
这一个月,不少人在吐槽自己亲历的争吵,听了一通下来,我发现她们的争吵,都有一个共性,用她们自己的话说是:“好心当成驴肝肺,气死个人,伤透了心。”
她们不明白,为什么芝麻大点的事儿,而且自己在里面还是好心好意的,最后却迎来了劈头盖脸不依不挠的责骂。
这倒让我想起了,曾经的一位案主,她来找我做【内在女神】咨询前,遇到了与前文非常类似的情况,但后来情况有了改善。
经其授权,今天将这次咨询的部分内容,稍作修改,分享给大家,以作参考。
当时的情况是这样的:
案主与她已工作的弟弟妹妹,离开父母所在的城市,一同在另一个城市合租了一套房,住在一起,然后,各自在不同的公司里打拼。
过往,她一直很关心照顾自己的弟弟妹妹,小到卫生习惯,大到工作安全,她都不厌其烦的教导他们,传授自己过来人的经验,只愿可以帮弟弟妹妹少走一些弯路,过得比曾经的自己更好。
可是弟弟妹妹,好像不太领情,后来,她就稍微调整了一下自己,不太给她们提建议了。直到有一天,她妹妹很晚没回家,案主的妈妈给案主打电话,焦急地说她妹妹不接自己的电话,让她赶紧联系一下,看看怎么回事。
于是,案主在家庭小群里面,给妹妹发了一条微信询问情况,只这么问了一句,她就去工作了。
再看群时,发现妹妹接着自己那句问话,连发了几十条语音痛骂案主,骂得案主有点怀疑自己之前并非只是发了条普通的微信,而是做了什么十恶不赦的事情,才遭妹妹如此痛恨。
案主很伤心,觉得自己的关心,妹妹不领情就罢了,竟然还把自己当成恶人痛骂一顿,实在难以接受,也百思不得其解。
案主将这些告诉了我,也把她更深的困惑说了出来:“为什么我和亲人相处,总是不如和我的朋友们相处得好?哪怕只是一般朋友。”
我打开了她的【内在女神】印记,这个藏着我们与亲近的人相处时秘密的印记:
(案主的内在女神印记:韵律的蓝手)
连接上她的内在女神印记后,我对她说:“我感觉到你的这只蓝手在家人面前很累,它在很费劲地爬坡,手里拎了太多东西。有很多不属于它的包袱,它也在费力地往上拉,可它快拉不动了,连自己本要带的行囊都要掉下山了。你感觉到了吗?”
案主惊:“不属于我的包袱?别人的?可是我从来不想背别人的包袱啊,我怎么会拿着别人的包袱往上走呢?我自己走就已经很累了。”
嗯,此时,案主已经意识到自己很累了,却没意识到手中有哪些包袱并非是自己的。
我从另一个角度切入:“你妈妈找不到你妹妹的时候,会给你弟弟打电话吗?会让你弟弟去找你妹妹吗?”
“不会,我妈都是找我。”案主答。
“为什么呢?”我问道。
“因为长姐如母啊,照顾好弟弟妹妹是我的责任。我弟弟妹妹又总是不接我妈的电话,所以我妈每次只能找我。却没有想到这次,我妹莫名其妙有这么大的反应。”案主伤感。
“你妈妈是不止一次地给你弟弟妹妹打电话,被拒接吗?然后,总是让你出面去联系他们吗?”我发现这个细节。
案主很快回答:“是啊,我弟弟妹妹很烦我妈老是管东管西,所以很少接她电话。然后我妈每次都会很着急,让我想办法去联系她们。”
“你前面说,照顾好弟弟妹妹是你的责任,这个是你自己的想法,还是只是别人的说法?”我问。
“从小家里人都不许我出去玩,他们都说我必须要留在家里照顾弟弟妹妹。我也就习惯了,觉得我是应该如此。
但是你这么一问,我突然觉得有点委屈,为什么我就一定要留在家里照顾弟弟妹妹呢?你看我这么照顾他们,他们却这样对我。”案主有点低落。
“对呀,小时候的你,和弟弟妹妹一样也只是个孩子。或许家里人有不得已的原因,没时间照看弟弟妹妹,又怕年幼的他们有危险,所以让懂事的你替他们分担了一部分责任。
但是现在,你的弟弟妹妹已经成年了,已经工作了,已经是独立的个体了,为什么你还必须像小时候一样照顾他们呢?为什么还需要像妈妈一样对他们呢?”我问道。
案主叹气:“因为在我妈眼里,他们永远都还是孩子啊,我妈永远都会担心他们,尤其他们不接电话的时候。”
“因为你妈妈会担心他们,所以你觉得自己必须要照顾好他们,尽快联系上他们。是这样吗?”我向案主确认。
“对。我妈常和我说起别人家的女儿,她们对自己的妈妈是如何体贴,如何让妈妈高兴。再对比,我哪里做得还不足。
所以,我总希望我能做得更好些,像她口中别人家的女儿一样,做到位,让她能少操心,少焦虑。”案主声音渐低。
“现在,我们再来回头看一下,你手中拎了哪些包袱。我看到的是,你拎着妈妈的情绪包袱,拎着弟弟妹妹的人生包袱,而这些本是她们自己要拎着的。可你无意识地拎习惯了,觉得那都是你的担子。”我指出。
案主有些不解。
我继续说道:“每个人都要对自己的情绪、对自己的生活负责,尤其是成年人。你没有办法替他们负责。
你有一颗做好女儿、好姐姐的心当然好。但好女儿和好姐姐,不意味着,你要把属于他人的责任抓在手里。
如果你取代他们,去替他们负责,不仅你会腾不出手来创造你想要的生活,他们也很难得到真正的成长、自由与醒悟。
你弟弟妹妹已经成年了,他们有自己的思想与生活,肯定不愿意总是被你妈妈介入自己的生活,更不愿意去一直承接你妈妈的焦虑,被她的担忧焦虑影响,让他们感觉自己没有独立自主的权利。
这一点,本来你妈妈早就要意识到。
但因为每次,都有你帮她把这个焦虑接过去,帮她去解决这个焦虑,所以,她一直认为自己的行为没问题,一直没正视孩子已长大的事实。
没意识到,他们已经成长为独立的个体了,对他们,不能也不需要再像放风筝一样,抓着一根线不放了。更不明白,正是她这种紧抓的意图,让你弟弟妹妹想逃离她,不接她电话,事与愿违。
换句话说,因为有你替她负责,她少了意识到这些不妥,以及改善亲子关系的机会。
同时,你为了对妈妈的情绪和期待负责,不由自主的变成了妈妈,像管教小孩一样,管教原本与你平等的弟弟妹妹。
那你弟弟妹妹是不是会在你这感觉到不自由?感觉到你像你妈妈一样,不信任他们的能力,不允许他们独立体验生活、做自己,只许他们走你认为对的路,束缚他们的自我与力量?
长此以往,积怨之下,他们便容易把你当他们的敌人,误解你的好意,卯足力气来对抗你,赢得所谓的自由。就像这次一样。
而当他们真正需要帮助时,他们却可能因为赌气、怪你,不告诉你,兀自摔得头破血流。
这是你希望看到的吗?
韵律的蓝手,在关系里,很重要的一点,是要学会放手,学会尊重他人的成长节奏,这是对他人的成就,也是对关系的成全。
对于你已经成年的弟弟妹妹,走弯路、掉坑并不可怕。你不就是因为以前掉过那么多坑,才成长为现在独当一面的你吗?
在你掉坑前,没人提醒过你该怎么做吗?”
案主沉默了一会儿说:“有的,有人提醒过我,我也看过类似的书和理论,但还是掉进去了。
掉得多了,才有了经验,学聪明了,所以,希望我的弟弟妹妹不用走我的老路。多教他们点。”
“可是你有没有想过,为什么当初那些过来人把经验都教给了你,你却还是掉进了坑里?
因为你那时,只是头脑知道了,体验层面和感受层面不知道。于是,那些坑稍微变变样子,你就无知无觉地掉进去了。
甚至它还没来得及变,你就已经因为不信邪,因为想证明他人的判断是错的,盲目地跳进去了。
但你摸爬滚打过了,下次不用别人教你,你就会有那个本能和智慧,跨过各种它变形、衍生的坑了,不再无谓地证明或反叛了。
她们也一样,她们也需要这样的过程去淬炼自己。你无法一辈子保护她们,替她们负责,替她们活,你们有各自的人生要去经历、去创造。
所以,如果你真的希望他们好,就放手吧。
让他们去经历,他们选择经历的,让你自己去负责,你真正想要的人生。
让责任归位,让关系放松。
而你和朋友之所以可以相处得更轻松,正是因为你潜意识里,不认为你要对他们的人生和情绪负责呀,你没有企图替他们背上他们的包袱,你们是平等的。”
案主豁然开朗。咨询结束后,她告诉我,她觉得轻松很多,不伤心了,决定专注做自己,只背起属于自己的行囊,给亲人自我负责的自由。
你呢?
你是否有过好心被当成驴肝肺的时候?
是否有在这位案主的身上,照见你潜意识里的真相?
欢迎下方留言说出你的经历与真相,与更多人一起解开心结,解放自己。
谢谢你,我爱你。
遇见玛雅会幸福
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