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是为了批评孩子,还是为了让孩子改正错误?这样跟孩子沟通更有效

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一年一度放暑假的日子又到了,又到了家长和孩子两厢生厌的时候。

昨天带着两岁的女儿在回家路上,遇到一个小哥哥,小朋友去打招呼,跟孩子妈妈闲聊了几句。

放暑假了,父母要上班,爷爷奶奶在家带不住,只好给孩子送去兴趣班,上午一个,下午一个,一天安排妥当。

妈妈说送去兴趣班,多少可以学到一些东西。留在家里爷爷奶奶管不住也不写作业,又不敢让娃娃到外面跑着玩。

尤其是上一天班累坏了,回到了家里看到被娃造疼的天翻地覆,杂乱无章的家,瞬间血压升高,轻则河东狮吼,重则孩子吃一顿“皮带炒肉”。日复一日如此反复。孩子被批评打骂却不见什么效果。

事后想想孩子也挺可怜的,我当时不应该那么做。那么为什么会这样,怎么样才能改变这个现状呢?


一、为什么会大吼大叫或者是批评孩子

很多时候我们批评完孩子之后在想想,我这个做法不是跟我妈一样嘛?

1、来自于遗传,代代相传

2、、迁怒于人

一天中的生活压力、工作压力很大,人往往会觉得把怨气发在弱者身上更安全。所以回到家里把怨气发泄在孩子身上待着机会就批评孩子。

3、批评和愤怒导致虐待。

有时候批评孩子的同时家长的情绪失控,就会做很多不理性的事情,比如打孩子。

二、那么我们面对孩子错误的时候应该如何跟孩子沟通呢?

《妈妈知道怎么办》一书指出美国社会语言学家阿尔伯特提出:人际沟通最基础的一个规律性的55387定律,人际沟通的时候55%决定沟通效果是你的仪表,反映在你的外在,包括你穿的衣服,以及你当时的一个态度和状态。这就跟你第一次见一个人还没说话自己脑子里就会有一个初步的判断和影响。

38%决定沟通效果是你的所表达的口气和口吻,而你说话的内容只占7%。

孩子是很敏感的有时候父母看上去表面上温和,但是肢体语言泄露了内心的秘密。

就比如说孩子说妈妈来陪我玩,我笑着说妈妈来了,但是走到孩子跟前,我拿着手机看,告诉宝宝说我陪你呢。这时候宝宝会过来拽我的手说,妈妈把手机放下陪我玩。

有一次宝宝拿着水杯里的吸管对着板凳上的洞洞放进去,掉到地上,又放进嘴里,我看到了冲过去,虽然我并没有想发火,或者责备宝宝,即使我平和的说宝宝不能吃,但是我当时冲过去那个外在的肢体动作把宝宝给吓着了。


1.不把错误当回事

当我们得知孩子考试成绩的时候,如果考的好,家长就会很满意,很开心。

如果考的不好家长就会忍不住批评孩子。你怎么回事,才考这么点分数?你太粗心了。或者是平时叫你好好学习认真做作业你不做,一天就知道玩,现在好了吧。你这次成绩不达标,奖励取消。

首先我们应该知道一件事情,对于孩子学习这件事,我们家长应该做的是激发孩子内在的学习兴趣。而不是采取简单粗暴的采用奖励和惩罚措施。

一旦采用了奖惩制度,孩子就会觉得学习是父母的事情而不是自己的事情,我考的好了是为了能够让父母表扬我奖励我,考的不好回家要挨骂可能还会挨打。

所以我们应该知道自己上学的时候也有学习成绩不稳定的时候。孩子成绩有起伏是正常的,有的孩子也许对于学习开悟得比较晚。

家长需要保持平常心对待,不要把一次考试看的比天大,给孩子造成一种这次没考好就完蛋了。而是应该保持这样的心态一次考试没考好也没关系,这代表不了什么,决定不了人生。

就像是牛顿上学的时候被老师赶出课堂,但是他的妈妈一直都在鼓励他,最后他发明了很多东西,有了一番成就。

当我们得知孩子考试没考好的时候,我们首先应该梳理一下孩子成绩没考好的原因,是因为没仔细检查,还是看错题目,还是漏做了题目,还是这个知识点孩子没掌握。在梳理的过程中我们可以心平气和的鼓励孩子自己找出原因。

当我们找到了这次没考好的原因,我们再跟孩子一起讨论我们下次应该怎么办?这里家长不要着急帮孩子下结论,倾听孩子内心的想法,让他自己说,无论多么不靠谱的想法,都鼓励他全部说出来。

孩子说出来原因之后,我们可以帮助和引导孩子选择那些可行的建议去做。孩子考的不好自己也很难过。父母保持一颗正常的心态看待这件事。

2.学会向孩子妥协

如果一个父母觉得跟孩子相处一天到晚的特别生气,一直批评孩子。那一定是家长的态度出了问题。

比如孩子喜欢昆虫,那我们就支持孩子去研究昆虫。而不是说去批评孩子你这个虫子脏死了,你一天到晚就知道玩这些,难怪学习成绩上不去。

抖音上粉丝1700多万的知识博主,无穷小亮的科普日常现任《博物》杂志副主编。小时候就喜欢研究虫子,父母就支持他玩,刚开始小区里跟他一起抓虫子玩的小朋友有很多,最后只剩下他一个人的父母支持他。

与其生气批评孩子不务正业,不如学会理解孩子。并且从他的兴趣点切入鼓励他产生学习的动力。

家长在教育孩子的过程中不是去指点孩子怎么做,而是想办法学会提高自己修养,学会做父母比怎么样去指点孩子更重要。


3.了解孩子的生长规律

有时候孩子说脏话,家长会觉得这是一个不文明的行为,而去批评孩子。坏孩子才这样说。

比如在孩子三四岁的时候喜欢说脏话,这时候其实孩子是通过高能量语言去探索这个世界看看怎么样。

比如孩子说我踢si你。其实他不是真心想这样做。而是孩子的一种心理需求,是一个很正常的现象,孩子在探索,我说这个话的时候别人的反应,如果家里人哈哈大笑,孩子会觉得这是一件特被好玩的事情,说脏话就会被强化。

如果孩子被批评他理解不了为什么,他知道我说这个我爸爸是这样一个反应,这句话是有效的,如果我下次想激怒别人我就这么做。

这时候家长其实不需要批评孩子,只需要假装没听到,无视他这么说,孩子觉得没有意思,自然就不会反复说了。

4.事实是怎么样就怎么说

比如想让孩子穿衣服其实是害怕孩子感冒,是对孩子的一种担心和关怀的情绪。就直接告诉孩子天气冷了,妈妈担心你穿的少着凉会感冒。而不是给孩子说:“不穿衣服冻死你。”

你想孩子什么样你就去跟他说你想让孩子长成那样的话。而不是批评孩子懒,孩子笨。父母在批评孩子之前请先想想为什么要这么做?为什么要这么说,真的是为了孩子好吗?怎么样说会更好。

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