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实操干货:如何让男人果断给你满满的安全感?(内附3大绝招)

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在男友家,发现3年前的套套

问:冷爱老师,您好,我男朋友28岁,相处过四个女朋友,我是第五个;我是初恋,年龄已经是27的适婚年龄。

我们在过年见过父母的以后,他带我去他家里,这是第二次去他家,就想和我发生关系。

我不同意,他中间放弃一次,但后来又磨蹭我,我没经验、不好拒绝还是发生了。

我在他家发现3年前的套套,感觉不对劲,我问他,他说我想知道的都和我说。

我问“是不是和前女友做过,最早是什么时候?”,他说“2014年和初恋”,当时我就崩溃了。

他说这是过去的事情了,应该从现在开始新的生活。

他对我温柔体贴,很懂得和人相处,我爸妈家人那边也在保持联系,希望家里人有好的印象。

后来我问他是不是有同居过、有没有怀过孕,他说没有。

我不是很相信,后来吵架说到这个问题,我又问他,他承认有过一个订婚后一个月同居。

但后来女方一个月后发现怀孕,女方妈妈要高价的彩礼,最后女方把孩子打掉了,就此结束。

他说当时和这个女生订婚,对前任已经心灰意冷,想找个善良的女生结婚,感情以后再有。

之前的女友也是要房子,结果没有在一起,就此分手。

他说受伤都很深,所以不愿意和我提及,但我觉得对我负责就应该让我知道。

我之前的一个前任年纪小点,还在上大学,他觉得不合适,他想找适合结婚的,所以就分手了。

问他谁提,他没有正面回答,说他选择了沉默,这不就是自己觉得不合适还不想提分手吗?冷暴力?

的分手

他说他和女生说了不合适,但我的直觉一直告诉我,他是冷暴力女生分的手。

他不想自己做坏人、逃避,所以让女生提。

我感觉女生被分手还被冷暴力太痛苦了,这个男人是不是不值得依靠呢?


冷爱回复:

我认为所有的情感问题,都可以用我们接下来类似的方式来回答、解决。

我们可以把它叫做术与道的不同篇章,也可以把它理解为是知识和智慧的不同篇章。

我们接下来先简单过一下知识篇,如果想对智慧有更多了解,可以直接拉到下方看智慧篇。


知识篇

从本质上而言,上述故事的女主是一个典型的处在「安全区间」的人。

「安全区间」的人,最大的追求和诉求就是安全感。

女主的痛苦就来自于非常没有安全感,她害怕像之前那个女生一样被对待,比如同居、意外怀孕、冷暴力、受伤害等等。

归根结底,她就是不知道自己会不会被同样对待。

其实,如果是「安全区间」的人,最自然的解决方案我们叫「借假修真」。

虽然安全感是一个假象,但我们完全可以围绕安全感来做文章。

例如,如果真的很担心自己被这么对待,完全可以让对方写一份保证书:

保证出现了意外的情况会怎样处理?
保证双方的婚姻会怎样处理?
保证对你个人怎样?

就写一份保证书让对方立字据,如果做不到就净身出户或者是其他处罚。

如果保证书还不够,就像描述中所提到的要彩礼,让彩礼变成对方的担保。

不管用采用保证书的方式还是彩礼的方式,本质上是让自己有一个凭据可以对对方有所约束。

通过这样的约束,可以提升自己的安全感。


智慧篇

不管在哪个层面上,其实本质上还是没有解决问题,因为这段关系还是一个让人很痛苦的东西。

接下来,我想从三个方面、从本质上来解决问题。

最本质的解决方法不是解决一个又一个问题,而是去往一个没有问题的地方,我们称之为「掌握真正的智慧」。

彻底解决问题、度过这纷纷纷扰扰的一生,有三种路径:

1)时间路径。

上述故事的女主,也是一个特别典型的、活在过去的人。

我曾经讲过一句话:“活在过去的人很容易后悔,活在未来的人很容易焦虑,只有活在当下的人才是幸福的。”

所以,我们要搞明白所有痛苦的来源:让女主痛苦的这些事情,全都发生在三年前。

但是,我们不可能穿越到过去改变一个已经发生的事情。

如果我们始终把注意力放在过去,就永远不会幸福。

所以,我们要想办法在时间观上调整到活在「当下」。

注意,不是活在现在,而是活在「当下」。

「当下」,是全神贯注在此时此刻的一个地方、是享受过好每一天的状态。

不去想过去已经发生的事,而只是想此时此刻遇到的,并全然感受此时此刻的喜怒哀乐、全身心地投入到当下。

活在「当下」的时候,不再一会儿担心过去、一会儿会担心未来,更不会一会儿后悔、一会儿焦虑。

“上班的时候想着中午吃什么,吃饭的时候又想着下班怎么办”,就是没有活在「当下」的表现。

2)空间路径。

女主的担忧,就是因为在男生家里发现了一个三年前的套套。

那么,完全可以重新装修一个地方、创造一个新的空间,并同时跟对方约定好一条规矩:在新的空间里,不可以带问题进来。

完全可以自行决定这个空间怎么装修、怎么处置,给自己做一个属于自己的小小世界。

在这个没有谁同居过的地方,建立属于双方的空间,就可以获取新的安全感。

所以,不妨试着用空间做一个边界的隔离,这样就不会再跟其他人发生冲突。

属于自己的稳定的、自由自在的地方,是会有疗愈功能的。


3)缘分路径。

缘分路径,也可以称之为条件通道。

所有的这种人际关系痛苦,来自于我们把别人的痛苦想象成了自己的痛苦。

但每一个人所遇到的关系,其实都是不一样的。

打个比方,假设男生是红色的,女生是一个蓝色,他们拼在一起的故事有可能是紫色的。

但假设他的前任是黄色的,那么他们拼在一起的故事就会是橙色的。

紫色的故事跟橙色的故事,完全不是同一种故事。

当然,这只是一个比喻,通过这个比喻我们要了解到一点:没有任何一段关系是完全相似的。

所以,完全不用担心自己的关系会重蹈覆辙。

另外,每段关系里都会有全新的行为,爱会全然地不同,对待的方式肯定也是不一样的。

所以,我们不要用别人的痛苦来惩罚自己,因为我们不可能是别人故事的重复,我们会创造全新的故事。

每个人的缘分不一样、每个人的条件不一样,每个人的关系也不一样。

通过缘分通道,我们会知道:每个人都会有自己的缘分、自己的故事,我们能做的就是全然的接受与臣服。

当我们接受的时候,人生就会过得容易许多。

综上所述,我们觉得人光有知识确实可以解决问题,但真正拥有智慧才能去往一个没有问题的地方。

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