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“5年,我都没办法接纳孩子的哭”一个失败妈妈的反省自述

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养育孩子5年来,我需要克服的最大问题是:接纳孩子的哭。

你没看错,就是接纳孩子哭,不因为孩子的哭唧唧发脾气,责备她。

但就是这么简单一件事,我学习了5年,依然没有很好地接纳孩子的哭。

所有的育儿大道理我都懂:

孩子的哭闹并不是真的在哭闹,只是在用哭闹来吸引父母的注意。

孩子的哭闹只是孩子负面情绪的宣泄,我们要接纳孩子的负面情绪。

在父母面前可以大哭大闹的孩子,说明亲子关系好,孩子信任父母。


这些道理我坚信不疑,我也曾无数次用这些道理来催眠自己,也曾有一段时间,我确实某种程度上做到了接纳孩子的哭。

但也仅仅是一段时间,很快我就又再次崩溃了。

看到孩子哭,就烦躁,忍不住想吼她,虽然我知道“吼孩子不好”,但那一瞬间的愤怒却完全无法抑制。

我也曾告诉孩子:遇到事情不要哭唧唧,说出来,妈妈才能帮你解决。

在每次她哭完,我吼完,我也会再三跟她强调:伤心难过时候可以哭,但是哭并不能解决问题,所以你还是要说出来。

然而,真正的事实是:每一次孩子依旧哭个不停,而我也总是吼个不停。

事后我常常后悔,明明我已经在尝试接纳孩子,为什么她还是遇到事情就哭闹?

直到最近孩子的一句话才让我醒悟。

有一天我问她:“你为什么遇到事情总是哭唧唧,太烦人了。”

她却反问我:“妈妈,你不是说了,可以哭。那我伤心难过当然要哭。”

好有道理,我竟无言以对,仔细想想孩子说得对啊,我以前就是这么对她说的,但是却不是这么对待她的。

我嘴上说着“我允许你哭,伤心难过的时候都可以哭。”但实际上,每一次她一哭,我根本不管原因,或者即使知道原因,也会责备她哭。


我说出来的话和做出来的事是不一致的,所以孩子常常感到很迷茫:我到底能不能哭?

想到这的时候,我突然想起一句话:

孩子真是一个好玩的世界,你会在这个世界里看到自己的样子,也会学到他教给你跟这个世界相处的方式。

从小不被允许哭的我,长大后潜意识里也不允许孩子哭。

但是学了很多育儿道理的我,又深刻知道要允许孩子哭,接纳孩子的负面情绪。

所以我心里常常是拧巴的,潜意识里不允许孩子哭,理性层面又觉得孩子当然可以哭,也正是因此,我常常崩溃,因为潜意识总是会占上风。

想通这一点后,面对孩子的哭闹,我改变了我以往的做法。


首先是告诉孩子“你的哭真的让我很烦”。

我不再拧巴,也不再强装接纳,而是会坦然告诉孩子“你的哭闹真的让我很烦躁”。

但是告诉孩子“哭闹让你很烦躁”,并不是说我不允许孩子哭。

你依然可以哭,但我可以暂时逃避,因为我无法面对你的哭闹,你的哭闹会让我无法控制脾气。

你也可以躲到一边去哭,我们都需要一些时间来处理自己的情绪。

不再掖着藏着时,我突然觉得我对孩子的宽容度又多了一点。

我不喜欢你的哭,我可以坦然告诉你,但是这不代表我不能接纳你。

其次是把孩子的哭当作一种沟通方式。

在处理孩子哭闹这件事时,我反思我常感到厌烦的原因正是因为我觉得孩子哭闹就是在无理取闹,就是在作妖。

但实际上孩子的哭并不是我们理解的“闹人”,而是他们与外界沟通的一种方式。

孩子毕竟是孩子,虽然他们学会了说话,但是对于和父母沟通,他们依然没有掌握更好的方式,所以常常会出现“鸡同鸭讲”。

但如果父母换种思维方式,把孩子的哭闹当作一种沟通,是不是就会舒服很多。

当你不再把孩子的哭闹当作是累赘时,你会发现其实孩子不过是换了一种方式在跟你沟通。

学着从孩子的哭闹里读出孩子的心声,或许才是我们父母最应该做的。


最后告诉孩子,无论怎样我都爱你。

徐婧英在《高情商教育》里说:“教育根植于爱,没有爱就没有教育,因而真正的教育不是单纯纠正孩子行为,而是用爱滋养孩子,满足孩子的诉求,唤醒生命的灵性。”

我们都坚信自己管教孩子是出于爱,毕竟如果不是自己的亲娃,谁愿意费尽心思跟他置气?

但是我们以爱之名的管教,孩子感受到的往往不是爱,而是嫌弃与控制。

这个时候你对孩子说多少遍我爱你,孩子都不会发自内心地感受到你的爱。

孩子爱哭,哭个不停,真的困扰很多父母,我分享了我的心路历程,虽然没有提出有效的建议,但是希望能给父母们一些感悟,在与孩子相处时能多想想,慢一点,和孩子的关系才能更亲近。

我现在时常觉得,教育真的是一个很缓慢的过程,如果你总想让孩子迅速变好,那你收获的一定是失望。

但如果你能慢下来,蹲下去,看到孩子,或许孩子会自发地慢慢变好。

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