总觉得叛逆是孩子的错，这是为什么？《墨菲定律》告诉你答案

很多时候父母总觉得叛逆是孩子的错，明明觉得自己已经尽力把认为对的，教给了孩子，说了一遍又一遍，但孩子就是不听，这是为什么？

其实著名的《墨菲定律》已经告诉了我们答案：

禁果效应：越“禁”越“禁不掉”的心理

生活中我们常常会遇到这样的情况：越是被禁止的东西或事情，越会引发人们更大的兴趣和关注，使人们充满窥探和尝试的欲望，千方百计通过各种渠道获得或尝试它，即上面所说的“禁果效应”。

其实，这种做法与东西本身没有太大的关系，主要是因为“禁”激起了人们情绪中的好奇心理和逆反心理。

比如爸爸妈妈越不让孩子做什么，孩子偏要做。我姐的孩子2岁了，正是学习语言的爆发期。他的爸爸妈妈以及我们平时跟他讲话都是用普通话，但爷爷和外婆不会说普通话，平时说话都是方言，他的妈妈每次都跟他说让他不要学方言，孩子却反而学得更欢了，而且方言学得比普通话快得多。

每年暑假，溺水成为青少年“头号杀手”，其中未成年人占据了95%以上。我相信大多数父母都跟孩子说过“不要到野外游泳”。但是这种方式恰恰激发了“禁果效应”。如果父母在孩子想游泳的时候带孩子去有正规的游泳馆并且跟孩子讲清楚野外游泳可能危及生命，或许比一句干巴巴的“不要到野外游泳”有效得多。

除此之外，家长还喜欢禁止读不健康的书，不让早恋，不允许玩游戏、网络聊天等。但一味地严厉禁止，反而增加了孩子的好奇心、逆反心理，使他们在两种心态的驱使下甘冒风险去尝试那些也许并不甜的“禁果”，最终使教育走向了反面。

眼不见为净定律：只要看不见，就是干净的

比如当孩子做一些不正确的事情，父母教了很多遍，但孩子屡教不改的时候，父母也失去了耐心，选择“眼不见为净”。只要孩子不在自己眼前犯错，就随他去吧。

这种行为背后是有明确的心理机制的：当我们的内心无法接受某事件时，否定是一种自我保护。我们身体里存在着一种心理保护机制，当我们遇到令我们不快或痛苦的事情时，就会自觉地采取一种完全否定的态度，以减轻心理上的痛苦。

事实上，当父母一次次这样选择“眼不见为净”，而纵容孩子错误的行为时，孩子也会默默地学习，并且认为这样做是对的。

渐渐地，当孩子做了不该做的事情时，他也会用否定甚至隐瞒的态度来减轻自己的负罪感。比如，不小心把东西打碎之后，知道自己闯了大祸而用双手把眼睛蒙起来，不敢再看已被打破的东西，就如同掩耳盗铃一般，甚至偷偷把打碎的东西藏起来或扔掉。

久而久之，孩子会过于相信自己眼睛看到的，而不是去分析事情的真相，习惯于自我欺骗。

这就提醒父母们，当坏事发生的时候，或危险降临的时刻，父母首先要接受现实，其次要去思考解决办法。首先这对于父母本身解决问题是有好处的，另一方面能对孩子产生正面积极的示范，告诉孩子逃避无法解决任何问题，勇敢直面问题才值得鼓励。

自我宽恕定律：自己的错误总是可以原谅的

我们总是惯于推卸责任而不是承担责任：对于自己的行为和过失，总能找到解释的理由，而这理由往往又和他人有关。

这种行为背后的心理机制是这样的：在人们的心目中，犯了错就要接受惩罚，为了避免惩罚就先把责任推一边去，或者干脆不承认，也不推诿。

自我宽恕定律很容易被父母不知不觉应用在育儿的过程当中。比如我们告诉孩子用过的东西要物归原处，有时孩子会忘记，而我们就揪着孩子的这些错误不放过，必须要他们承认下次不再犯或者给予一些惩罚之后才会原谅他们。

而当自己犯错时，比如去超市前答应了帮孩子带一些文具，但回来后才想起来忘记了。但我们是怎么敷衍孩子的呢？“下次再给你带”、“爸爸妈妈太忙了”、“爸爸妈妈记性不好”……

这种“只许州官放火，不许百姓点灯”式的教育显然是难以让孩子信服的——典型的“双标”。要想让孩子认真倾听父母教给他们的生活道理，父母要用比要求孩子更严格的标准来要求自己。责备孩子之前，先问问自己有没有做到？严于律己，宽以待人，才能给孩子做好榜样。

教育孩子就在生活的点滴，就在细节。很多时候，孩子就是被父母不知不觉的行为给“带偏”的，而最后我们还要给他们扣上一个“叛逆、不听话”的帽子，不要让孩子被我们误导。

当父母开始从自己身上的找原因而不是从孩子身上找原因时，很多问题也就迎刃而解了。

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