女人的幸福和爱，换这种方式沟通，就有了！

在我看来，分享不是单向传递的，而是互相影响、相互成长的过程。

就在前几天，我们发起的故事征集收到了一位读者的成长反馈。

虽然还是老生常谈的沟通问题，但她对于沟通层面上的解决办法给了我们很深的震撼。

借此，我们也想把她的感想分享在这里，希望你我都能感受到一些新的东西，以下内容来自这位忠实读者本人：

冷爱老师，看到你们之前提到的征集：“有没有遇到过沟通层面上的问题，最后是怎么解决的，用什么方法来解决的？”

作为你多年的学生，我想把自己的相关故事分享下：

01

做了冷爱老师多年的粉丝，最大的收获就是发现解决问题的方法不止一种。

自己丰富了，世界也就更有趣了；自己有底气了，情绪自然也就更舒畅了。

从2015年开始，我基本保持每年阅读量在100本或以上，对于我认同的书也会做读书笔记和列提纲。

在我不急着谈恋爱的那些日子里，我坚持记录每一个引起我情绪有大波动的事件。

从中分析我当时的感受、想法与核心需求，找到开心的原因是什么核心需求得到了满足、难过的原因是什么核心需求被忽视。

通过这样的方式，我一点一点加深对自己的理解，知道自己最在乎什么、长期性的弱点是什么。

当我第一次记录的时候，我就为自己自豪，因为我知道我进步了、我勇敢了、我走在一条更广大意义上的探索自我的道路上。

这件事情做了一段时间后，学生们、家长们、同事们、朋友们会主动给我反馈。

这种反馈几乎每周都会发生，他们说我能理解人，有什么知心话就愿意和我说。

因为我既能理解他们的兴奋点，也能理解他们的尴尬、为难点。

我知道这是我的沟通水平已经由量变进步到了质变，已经可以由已及人了。

这种进步已经受到了外部的认可，我自己非常为自己高兴。

02

今天，我想分享亲密关系中经历的沟通层面上的大难题：

我18线城市农村出身，自己一线城市读研、稳定单位工作、拿户口、买房还清贷款，考过美容师证，化妆、发型、服饰搭配都学过。

外貌自己认为看着特别舒服，一线城市本地阿姨口中是洋气又旺夫，特别愿意给介绍本地男孩的那一类，身边不缺异性资料。

我非常享受自由，也自愿承担自由的代价；不排斥组队，同时有自己的组队标准。

标准不仅仅在于对别人，也会自问这段关系中的核心问题有哪些、我有没有能力处理好、自己能不能接受。

当时的男友土生土长本地人，父亲算高干，爷爷留学英国。

虽然他出身非常好，但也与我一样完全靠自己打拼。

在30岁之前全款买了两套房，如果不限购，账户里股票和债券还够买好几套。

他形象气质佳，在稳定单位做中层领导，年龄上大我7岁。

我们在兴趣班认识，两人确定恋爱关系相处大半年时间，男友提出想结婚。

我知道关于结婚、婚礼、彩礼这摊子事儿，我爸妈基本不懂我这个城市的事儿，全得我自己沟通。

可我确实没系统想过，我就先告诉对方我会认真考虑，一周之内我们再正式谈这个事儿。

“怎么和对方谈结婚的事儿？”，我心想这是当时生命给我的课题。

我父母帮不上忙，我就当这是一次练习，谈得不好就当是经验、谈得好全当是鼓励。

这一周中，我就开始自问自己：

“男朋友和丈夫的区别何在？”

“心目中一个合格的丈夫需要承担什么？”

“一个合格的妻子需要承担什么？”

针对这些问题，我脑海中会有一些答案慢慢出现。

比如一个合格的妻子要爱自己、要爱老公、也要和老公一起培养孩子；一旦成为妻子、成为老公就多了好多关系需要经营等等。

每出现一个答案，我都会记录好，我就这样慢慢形成了答案以及与答案对应的事项。

我当时列出的事项大致有以下：

1）总体肯定对方，表达自己也是愿意的态度。

2）提出男方的诚意需要以物质为载体，有了载体我更好向父母提，让父母解除防御机制就是长远的在为对方铺路。

3）明确询问对方未来是否要孩子之后，邀请对方共同商讨家庭公共账户计划、小孩账户计划、以及婴儿护理计划（育婴班、母婴班学习）等，邀请对方一起策划家庭计划。

（备注：基于我们之间的财富水平有显著差异，且我自身也有足够的盈利能力，我不需要合账，我认为早期公共账户是和谐相处更好的选择。

至于以后我确实也认为永久公共账户我也是可以接受的，因为我认为钱是一个数字。

如何处理自己与金钱的关系才是核心问题、才是我最看重的，才是我最想要展示给孩子的宝贵财富。）

详细记录对方的每一个想法，了解对方背后的需要之后以此加深对对方理解（在沟通的过程中我从对方的表述中评估对方是认真的，且是负责的）。

4）我提出一个核心要求：关于婚礼，费用必须全部靠我们自己，我不接受双方父母对我们的任何形式的资助。

原因之一在于我们算晚婚，需要自己承担所有费用，以此来证明我们完全有进入婚姻的物质实力；

原因之二在于出资人相当于代言人，我不接受有代言人的婚姻，且别人出资了又不能发言，这是潜在不可调和的矛盾。

男友对于我的要求，非常认可。

告诉男友我之所以共同商量这些计划，是因为我会把这些计划都告知我的父母，这样我的父母会安心，会和我一样认为他是可以信任的人、是认真的人。

我这么做的原因，就是在争取重要人物对我们这段关系的认可。

男友当时也很有动力，提出领证前会按当地标准把男方与女方总花销，如装修、买车、婚宴、蜜月等相关费用全部一次性给我。

我们当时商量了一个数字，事后我才知道他不仅一个人承担了全部费用，他给我的费用比当地中等标准还要高很多。

当然，没用完的部分我都放在公账当中，也并没有挪为私用。

5）见父母，先问父母是否满意。

如果父母满意，我再问男友是否满意，双方满意的情况下，且男友邀请我去看望他的父母，我才会去看他的父母。

6）见过双方父母一段时间后，我可以主动问男方是否继续。

如果对方犹豫，我给一定时间考虑；

如果对方不继续，我可以接受；

如果对方选择继续，我提出要求：男方的父母需要到我父母的城市看望我的父母，形式上男方的父母要向我的父母表达对这段关系的认可。

03

那一周，我基本上形成了自己谈婚姻过程中的这6个步骤。

之后差不多一个月的时间，我与男友沟通到了前4点，加深了对彼此的了解。

在沟通的过程中，我越来越认可男友，前4点我们相对顺畅开心，但在步骤5见父母的过程中，我们出现了危机。

虽然男友也和我一样自己打拼，但他毕竟没去过真正的农村，他心中有落差我还是能觉察到的。

在回程的路上，父母开车把我们送到了市里，父母准备的东西非常多，男友全拎着，不让我累着。

那天天气非常热，男友节约惯了一定要坐公交，后来发现老家市里四点半就没有了到机场的公共交通，他脱口而出：“这是什么破地方，大白天的就没公交到机场了？”

我当时心里非常不舒服，我感觉到自己情绪非常大，一种不被尊重、受到鄙视与嫌弃的感觉。

但我没自信自己在情绪大的时候可以把问题处理好，我就跟自己讲：“这个问题等到冷静了再处理，如果是真的不合适，真的要分手，作为成年人也可以体面分手，冷静下来再处理。”

当我们坐上车一段时间后，我基本已经冷静，男友再次脱口而出：“乡下就是乡下，这么早就没有直达车，破地方。”

我用非常冷静而平缓的语气和男友说：

“请注意，这个你口中的破地方、你口中的乡下，是我的家乡。

家乡在每个人的心中是如此的重要，如此的不可替代、如此的独一无二，不在于家乡有多么的豪华。

如果你去过长江源，去过沱沱河，你就知道原来长江与黄河的源头，它们的母亲只是一个小沟渠。

它并不壮观、并不绝美、绝对不是视觉上最美的风景，但它们足够震撼你，所以它们是你心目中最美的风景。

家乡是每一个人的母亲，家乡和母亲都无可替代的原因也不在于它们的博大、更不在于它们的壮观、不在于它们的豪华；

而是在于当你脆弱、当你一无所有的时候，它们不但没有嫌弃你，还用生命的所有无条件的庇护你、无条件的对你付出。

而这样的体验，是一个人生命中绝无仅有的、最最珍贵的东西，是任何豪华的午餐、便利的交通工具、奢侈的宫殿也无法代替的。”

我老公，当时就表达了对我想法的认可。

当然，我也看出了他的惭愧，他说：“我知道了这个城市是你的家乡，对自己的行为向你道歉。”

但我知道我对这个问题的处理只达到了表，仍然不及里，对我们关系的何去何从，需要重新审视。

04

回到城市之后，我就告诉自己这一个礼拜，要记录自己脑海中的每一个想法。

等到整理好了，自己也足够平和了，再和男友谈：

1）询问对方是出于什么情况，说出这个破地方？是大失所望、委屈还是其它？

2）询问对方当我从男友口中听到自己的家乡是破地方，会是什么样的感受？

3）明确告诉对方一段关系在任何时候，每个人都有权利选择犹豫、结束和继续。

4）表达自己对成年人关系的态度：嫌弃就不要做选择，选择了就不能嫌弃。

我父母是我生命中不可分割的一部分，你有嫌弃的权力，我有结束关系的权力。

男友非常不好意思，马上开始表忠心，但我还是和男友说：

“我知道你现在可能有了一些变化，你有犹豫也是正常，不要因为不想结束一段关系而委屈自己。

既然出现过犹豫，就好好想清楚，我是真的不会计较，我可以给你半个月时间，认真思考。

半个月之后，我再听你的选择，无论你的选择是什么，我和我的家人都会尊重，绝对不会纠缠。”

后来男友一周几次过来找我表忠心，我也等到半个月之后才和他说：

“我现在知道你选择继续这段关系，我想告诉你我也和你一样，我们都要好好经营这段关系。

同时既然你出现过犹豫，我需要你把你看到的关于我与我的父母的情况一并如实告诉你的父母。

只有你的父母也能接受我与我的父母的情况下，才有必要邀请我去看望你的父母。”

因为我认为婚姻是两个家庭的事情，只有在两个家庭都能接纳彼此的基础上，我们才能诞生第三个家庭。

后来他父母，也就是我现在的公公婆婆在第一次见面的时候，就当面和我说非常欣赏我和我的家庭，绝对尊重我与我的家庭。

并要求儿子承担起男人的担当，将来养老这边也有房子，愿意付出之类的话。

当时也出现了一个小插曲，男友的妈妈说：“乡下养老不是太方便，医疗系统还是大城市好，我们有一套房子将来就给你父母养老。”

男友马上纠正：“老家的家乡。”

男友妈妈也马上说：“对对对，是家乡，是家乡，我这个嘴不会说话，给孩子们添乱了。”

我当时特别自豪，因为我知道很多事情，我不需要直接与我的公公婆婆说，老公会为我考虑、会为我发声、会维护我。

到目前的相处中，老公始终维护我与我的家人，我也始终维护老公与老公的家人。

在婚后的相处中，我们也会出现一些沟通层面上的问题，我每次都是不急着处理，方方面面想清楚了再处理。

处理前与结束之后，我还会记录复盘，分析自己处理得当的地方、有待改善的部分。

几次下来，我越来越有底气、越来越自信，我相信自己有能力处理好，至少不会让问题扩大。

我会展现出自己想要把事物往好的方向推进的态度，也愿意邀请对方一起想办法。

如果真的处理不好，我也愿意承认目前我们的能力解决不了这个问题。

接受自己有些问题是处理不了的，这不丢脸。

而且有时候自己回头看看自己的一些记录，会看到自己一步一步的成长，特别为自己高兴。

我相信我们未来也会出现沟通方面的问题，但我始终都当作是练习、当作是对自己的探索。

做得不好就当经验，再去复盘，自然会越做越好；做得好就当是鼓励。

始终有动力，肯努力做下去，会越做越好的，会成为越来越欣赏自己的人就好了！

自创作以来，我会不间断地收到读者的来信反馈。

有的读者说，我的分享给他们带来了怎样的积极影响；

有的读者甚至说，是这些分享挽救了他们的生活，帮他们重建了希望。

我感到万分幸运，能用这样的方式给大家带来帮助、陪伴大家一起成长，同时见证大家的成长与蜕变。

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