5个沟通招数，让你成为社交小达人

有数据显示，人生活中的烦恼80%来自于人际关系。

无论是你跟伴侣的关系还是你跟同事的关系、你跟父母的关系、你跟朋友的关系等等，我们要跟各种各样的人打交道，所以少不了要沟通要解决问题。

你以为有些人能左右逢源是因为他们天生受欢迎吗？也许是吧，可是归根结底他们受欢迎的原因之一必然是有着高超的沟通技巧，能让人相处起来觉得舒服自然。

可以说有效沟通几乎是解决一切问题的良药。

每当我去给大家讲解一些感情里的问题时都会提到要把握好沟通的技巧，要进行积极的有效的沟通，因为你会发现几乎所有的感情问题，无论有多少解决的方案，其中必定有一条——有效沟通。

但你真的会沟通吗？我给你列举几个常见的沟通误区你就知道了。

1. 目的不明确

我们是抱着解决问题或者传达信息的目的进行一段沟通的，但是很多人往往在沟通开始之前就没有确定好自己此行的目的是什么，又耗时间又没有达到目的。

在人际交往的过程中我们很容易产生一种错觉，那就是我误以为你能清晰的感知到我想传递的信息。

但实际情况却不是这样的，人家在听你讲话的过程中如果察觉不到真正的目的，只能是一边猜测着一边去理解，这样很容易误导他人也很容易避重就轻。

2. 带入情绪

同样一句话，如果是你说出来我就表示赞同，但如果是别人说出来我就反驳，这说明什么？

说明我对别人有成见，我并没有单纯的去沟通去接收信息，而是在被情绪牵着走，我不管这件事对不对，只管自己喜不喜欢。这就是所谓的带入情绪式的沟通。

我们很多人都容易变成情绪的奴隶，无法掌控自己的情绪所以在沟通的时候才会有火药味，

所以我们在沟通的时候一定要保持冷静，不要因为对另一方有意见或是自己心情不好就出口伤人，越是这样就越难以通过沟通来解决问题。

3. 猜测对方想法

当沟通中的另一方级别比我们高时，我们会习惯性的去猜测对方的想法，比如你公司领导给你安排一个任务，简单阐明了工作内容，这个时候如果你有点似懂非懂你会选择直接去跟领导打破砂锅问到底呢还是会选择稍加猜测呢？

我想大多数人都会选择后者，有些人可能会去询问同事之类的，借鉴些经验，但基本上我们不太会直白的去问领导。

还有一种情况就是在感情里我们习惯性的去猜测另一半的内心想法，通常情况下都会给彼此“加戏”。身边有很多这样的例子，比如男生跟女生说：你喜不喜欢这个口红呀？喜欢我买给你啊！女生会客气说：不用了不用了，我家里口红挺多的了就不买了。男生当真了，女生却又觉得男生抠，一根口红都不舍得买，我就是客气了一起而已你还当真了。

其实这是我们在沟通时完全没有按照客观内容去进行而是去猜测对方想法、臆想对方的心理内容。

4. 有辩论倾向

有些人可能是好胜心太强，无论是做事情还是跟人沟通都喜欢争个胜负，但其实沟通这件事并不是比赛也不是考试，没有所谓的输赢只有是否能解决问题是否能达到目的，你如果太强势就容易把这次沟通变成一场辩论，赢了辩论却会丢掉沟通的最初目的。

还有一点要注意，当我们在沟通中十分强势的想要让对方接受自己的观点时，其实你已经无形中触碰到了对方的意识边界，强迫对方认同你赞许你，这其实是种侵犯行为，人家有权利制止。

5. 扩大范围

沟通要讲究个就事论事，讨论什么事就只针对这件事讨论，不要牵扯到其他，尤其是不要牵扯到以前的旧事或者是当事人的隐私等，一旦你往外扩展甚至扩展到他人身上，这种沟通就很容易变成人身攻击。

这种扩大范围的沟通经常出现在我们出现争执情绪激动的时候，比如说恋爱中的情侣吵架，两个人很难做到不翻旧账，特别是女孩子，平时可能有些小问题不说出来，等到吵架的时候一股脑全捅出来，细数男友历年来的各种问题，这个时候你们之间的沟通就已经进入垃圾时间了，根本没有针对当下的事情进行讨论，而是一味的指责对方并用过往的事件进行佐证。

一旦激怒对方，你们可能会因为沟通不良的小问题升级成是否还有必要在一起这种大问题。

6. 只出未进

沟通是要讲究双向交流的，如果只是单方面输出而不给别人表达意见的机会，那么可想而知沟通的效果会是什么样，一味占用他人的交流空间会让人产生抵触情绪拒绝跟你合作沟通，也会全盘否定你的看法和建议。

之所以要讲究有进有出，是因为我们需要在沟通中明确对方的反馈，如果你只顾着自己说痛快了，不去观察对方的反应，那你这次的沟通就并没有达到真正的目的，所以请你留足一定的时间让对方给出反馈，无论是积极的建议还是负面的评论，都能反映出你这次沟通的真实情况。

记住，沟通之所以叫沟通，是因为对话双方要有来有回，否则就不是沟通而是通知。

避开了误区，我再教你几招沟通小技巧：

1. 沟通前准备

开启一段沟通之前我们要做好充足的准备，准备什么呢？

首先你要明确好这段对话的最终目的是什么，漫无目的的沟通只会让对方在对话结束后找不到一个定论，也无法开展接下来的工作。

其次，你要根据不同的沟通对象选择最适合的沟通方案，比如张三喜欢一边聊着家长里短一边进行有效沟通，而李四喜欢直接明确简单明了的沟通方式，那你就要根据不同的沟通对象选择不同的沟通模式。

然后是心态方面的准备，无论对方是否是你喜欢接触的人，你都要明白沟通只是一种手段，其目的是为了达到双方的共赢互惠，放平心态寻求双方利益契合点才能最大程度的让这段沟通起到作用。

2. 注意非语言信息

非语言信息在沟通过程中扮演着非常重要的角色，他人会从你的非语言信息中形成对你的认识。

非语言信息包含的范围非常广，比如说你的肢体动作、眼神、形体、面部表情等等这些都会透露出你的内在心理状态，如果你不注意控制的话，很容易暴露自己的真实心态，也容易给对方造成不好的印象或者是直接误导对方所接收的信息内容。

3. 沟通氛围

一个良好的沟通氛围可以带来积极的效果，对方也会更愿意参与到这场沟通中来。

首先地点要考虑好，过于嘈杂和过分安静的环境都不利于沟通，太过嘈杂的环境里你们很难集中注意力，而且说话的分贝也要可以提高，给人一种压迫感；过于安静的环境又会使两个人空白空间过大，任何一丁点动静都会引起彼此的注意，这会让你更为紧张更难发挥好，尤其是在跟你不熟悉的人沟通时，太过安静的氛围会让你有种窒息感。

还要注意沟通时的情感表达，想要对方喜欢这个沟通的气氛，那你就得在情感上提供积极反馈，利用你的共情能力让对方觉得受到了极大的尊重和认可，比如说你可以在口头上给予对方及时的回应，或者用点头、诚恳注视对方的方式来回应，也可以针对对方话语中的内容进行提问，这可以让对方感觉到你有在认真的听他讲话，给予他尊重。

再比如说你可以共情对方，肯定对方的情绪，举个例子，当对方因为被朋友背叛而愤怒生气找你倾诉的时候，你可以先反映出Ta的情绪，表示非常理解这种情绪，你可以这么说：你肯定很生气吧，被自己信任的人这么伤害是非常难过痛心的，我能感受到你的这种绝望。这样说就可以瞬间拉近你们彼此之间的距离，让对方更愿意且更顺畅的与你进行沟通。

4. 柔软对话

所谓的柔软对话就是要我们学会放弃正面冲突，选择更为柔和的方式进行沟通，学会以柔克刚。

为什么要柔和呢？试想一下，如果有个人跟你讲话的语气是命令式的，或者听起来像是批评的语气，那你会发自内心的想跟他交流吗？这其实就是犯了沟通中的两个大忌讳，一个是强迫，另一个是批评。

比如说你刚入职一个新公司，你的领导上司在所有人面前介绍完你后让你去跟同事们熟悉一下，你给他回了个：那你挨个给我介绍一下吧。如果你是那个领导，你会怎么想这个新来的同事？是不是觉得她很傲慢无礼而且讲话没有分寸？

再比如说你作为妻子回到家看到还有些家务没有完成想让丈夫帮你，但是看到丈夫躺在沙发上玩手机后你便很生气的指责到：你说你除了玩个游戏还有什么能干好？我当初真是瞎了眼才跟你结婚！这种沟通方式带有点夸张的成分，很直白的表达了愤怒及批评，但是被指责的当事人会觉得委屈或者是觉得你故意找茬。

沟通的目的是达成一致意见，因此化干戈为玉帛的方式是最能快速达成目的的。如果你能够在沟通的结尾稍微表示一下赞美，那么对方可能会更容易接受你说的话。

为什么呢？

其实这也是利用了人们欲扬先抑的心理，把赞美的话放在最后来讲可以让之前你的那些批评话语得到一个很好的缓释，而且听到的人也会把重点自然而然的放在最后，即便你刚刚批评了他，但是最后的这个赞美会让他把整个沟通过程当做是你在为赞美而做的铺垫。

赞美别人的时候要注意讲究方法，不能笼统的一概而过，而是具体到细节，越具体越好，比如你夸一个人今天的衣服很漂亮，如果只是说“你今天穿的衣服真美”，对方可能压根不放在心上，毕竟这听起来就是句客套话，但如果你说“你今天这个裙子很好看，这上面的小碎花和褶皱都是手工做上去的吧，看起来很清新也能搭配你今天的妆容，看来你真的是对穿搭很有研究，我以后也可以照着你的穿搭学一学了。”这样具体的夸赞会让对方一下子体会到你的真诚，不过还是要注意一下，夸赞也讲究实际注意分寸，别夸的太过让人一眼就看出来是奉承。

5. 注重倾听

在倾听的时候你要注意适当的表达，这个适当的意思是你可以选择做一个配角，配角是不会跟主角抢戏的，配角只会在关键时候帮主角搭一搭戏，让主角更好的发挥状态。

所以如果对方是在倾诉、在表达情绪，那么你要做的就是共情并且传达同样的情绪。

除此之外，倾听者要注意观察对方在表达时的感受和需求，把握好对方的心理状态，分清楚对方是单纯的想要发泄情绪还是需要一定的安慰和支持。即便是对方的话有漏洞也不要立刻站出来指正，这个时候对方的情绪是要比事情本身更重要的，所以先安抚情绪，等冷静下来后再找个合适的时机探讨。