认知不同的两个人在一起，除了在压抑中挣扎，就是相互折磨

青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！

我们常常把婚姻比作一个囚牢，它禁锢了我们的选择，禁锢了我们的自由，甚至禁锢着我们的思想。

这就造就了一种普遍的社会现象，就是在婚姻当中，很多人在承担起家庭责任之外，找不到精神寄托，甚至在面对另一半的时候，觉得无话可说。

我看到很多人会问这样一个问题：结婚之后就没有共同话题了，这是正常的吗？

很多人给出的解释是，结婚之后就没什么秘密可言了，另一半的事情我都知道，对他也产生不了什么好奇心了。

还有一种说法是，老夫老妻，谁不是这样呀。

老夫老妻就没有共同话题了吗？

感情是一个从被吸引，到对对方产生好奇，再到逐步了解对方的一个过程。

可完全了解一个人，并非你们之间没有共同话题的根源。

很多人将无话可说的罪过，归结到老夫老妻身上，就会觉得所有人在进入婚姻之后，都是一个样。

与此同时，过上了同床异梦，貌合神离的日子。

可这在婚姻当中，并非是一个健康的相处模式。

很多人的生活就是这样子呀，两个人下班之后吃过晚饭，各坐在沙发的两边，一个人看着电视，一个人玩着手机，半个小时交流不上一句话。

即使是偶尔分享一点小事，也会因为看法不同不欢而散，于是干脆就不说得好。

长久以来，沟通变得越来越少，勉强沟通，思想也不在一个频道，变得越来越无话可聊。

这就是当下很多人的生活常态！

这就会产生两种相处模式

第一种，屈从式婚姻

听这个名字就会觉得很委屈，的确也是如此，在这种婚姻当中，就会产生强势的一方和弱势的一方，于是婚姻的航向就会被一个人牵着鼻子走。

而往往在这种模式当中，认知高的一方反而处于弱势，也就是说认知高的一方会屈从于认知低的一方。

是不是有些奇怪呢？

认知高的一方，他应该见识很广阔呀！他阅历应该丰富呀！他才应该是这段婚姻当中的核心力量。

可理论和现实还是有差距的，在现实生活当中，认知高和认知低的两个人，思想境界不同，而往往认知高的一方，能够理解认知低的一方的所作所为，反而认知低的一方，却无法理解另一半的思维方式，更会固执己见，强加指责，咄咄逼人。

所谓秀才遇上兵，有理说不清。与其纠结下去，造成家庭矛盾，认知高的一方就会选择退让，以维护家庭的和睦。

这就好比，你明知道“红灯停，绿灯行”，可你的另一半没有学过交通规则！她不知道，明知与她争执，只会不欢而散，于是还是会放下身段，和她一起闯了红灯。

第二种，针锋相对式婚姻

这种形式很可能继第一种婚姻形式之后出现，也就是一个递进的过程。

乐嘉老师曾讲过，人分四种性格，而中国人偏红色和蓝色居多。

代表革命的红色，就决定了，哪里有压迫，哪里就有反抗。

于是很多人在一段极不舒适的婚姻模式当中，会逐步面临崩溃，和思想的觉醒。

因为我明知你说不对，或是明知你将自己的思想强加给我，我就会为自己辩驳，争取自己在婚姻当中的权益，来表明自身立场，试图逃脱你的控制。

的

此时，就会产生思想的碰撞。

这就好比，你认为孩子的教育应该循序渐进，在应付考试之余，培养一些兴趣爱好，而你的另一半却说兴趣爱好有什么重要？学习搞好才有出路，甚至还会指责你对孩子的成长不负责任。

这种模式往往会进入一个死结，若论感情，一定是有的，但论婚姻，更似在将就。

被道德，被家庭责任捆绑着的两个人，就会互相嫌弃，互相折磨。

可因认知不同而产生的矛盾，又很难被改变。

正常模式：先富带动后富

你接触的人是一个怎样的人，决定了你会是一个怎样的人。

因此，哪怕是认知高的人，也会在这样的婚姻当中迷失自我，看不清正确的道路应该往哪儿走。

反而会被另一半的思想左右，明知是岔路，也会默不作声跟随另一半的脚步。

要想承担起家庭的责任，并非一味妥协，而是发挥自己的引导作用，带领婚姻走出泥淖，重回正轨，而非纵容，任其发展。

然后凭借自己的优秀和自信，带动另一个人提升认知，改变现状。

世界上最大的牢笼，是人的思维模式。

倘若你的思维模式都被禁锢，一味自暴自弃，又如何带动这段婚姻走入良性循环呢？

挽回爱情，没有你想象中的那么困难。