这段时间做了很多过去想做没做的事儿。去做自己想挑战的事的过程中,虽然我选择想做的事儿,但是体验下来才发现这兴奋之内之外都包含了太多未知的自己。去做舒服区外的事是一个遇见未知自己的过程,也是一个拓展自己认知范围的事儿。这个过程中,痛,并快乐着。
遇见了一个等靠要的自己。以前觉得自己很主动很有冲劲儿,当然这是在我的舒服圈儿里的事。出了这个圈儿,超出我的能力范围,我就想依赖别人。比如在练车的时候,特别想依赖教练,自己不过脑子似的,只可惜考试不能带教练[流泪],逼得我不断的犯错误,总结错误。最后竟然自己也能做到。
被动的习惯,来自于家庭。我上面有个姐姐,下面有个弟弟。姐姐能独当一面,弟弟也能力比我强,有事儿的时候我就像个小跟班似的,什么事儿也不用我操心。结了婚先生也是个大总管,我也是个小跟班儿,大事不用我管。以至于我对很多东西都没有感觉,觉得没差别,只要在承受范围内买贵的,没有特别喜欢的,每样东西都有两面性,这也太佛系了。现在才开始改变,慢慢的独立,不去依赖,不去依附,找到自己喜欢的。
遇见一个得过且过的自己,生活中经常的苟且偷生,这个词太贴切了,虽然不太好听。我做什么事,总想着做完就没事儿了,做完就行了。可以太多的时候自己不满意别人也不满意,不知道如何才能做得更好。我看着这样的自己很是无奈。有没有可能我自己我对自己的要求太高了,事实上我能做的又太低了,这中间的落差又导致我对自己的看法不正确。有这种情况,我觉得别人对我的评价跟我自己的感觉差距可大了。
可能我从小被父母呵斥长大,潜意识地认为自己是不受欢迎的。又因为是女生,我父亲不太喜欢我。我最渴望父亲对我的肯定和鼓励,可就是得不到,这种缺失感总认为自己不够好。不知道好的标准是什么。现在不管好不好。先做到一点,就是允许自己不好,接受这样的自己,把这些标签儿都撕下来,回归自己。现在没有人嫌弃了[流泪],只剩下自己嫌弃了[流泪],把自己从牢笼里释放出来吧。
遇见一个恐惧的自己。练车的过程当中,我紧张不安,非常的恐惧。这恐惧来自于对速度,偏执的想法,来自于教练对我的评价。不断的经历恐惧,它们从我的身体里流淌出来。历这一切时,我发现自己的迟钝,僵硬,很多时候头脑是空白的,无法做出正确的判断及正确的行为。当多次经历后,才可以思考,才可以行动。
遇见一个越来越淡定的自己。现在能非常主动的做事,想到就做到。坐下来一口气可以写一千多字。带着恐惧做事,恐惧并不能影响我了。还有点儿得过且过,一下子也完美不起来,就这样一点点的改吧。
遇见未知的自己,是走过这段日子的赠品。
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