你好:
我一中年妇女,竟然在感情里挣扎。希望得到您的分析和回复,非常感谢!
22岁时的初恋太美好,一次医院看病,遇上的主治医生成为我的初恋,我们有说不完的话,但没有跨出实质性的关系(有一次差一点,但他忍住说保护我),因为默契度太高,我们以为彼此都是对方的终生伴侣。
因为一个巨大的误会,我们分手了。他很难过,因为我也是他的初恋。
分手之后,我们各自很快结婚了。我嫁给了一个公务员,生了一个儿子。
儿子3岁时,老公出轨了,对我打击特别大。哭过、闹过,甚至想不开,然后决定离婚,房子车子财产都无异议,但是老公争夺儿子的抚养权是我无法接受的,为了孩子最终没有离婚。
日子不痛不痒继续过着,他更换了小三,我心如死灰不再理会。此外,他的父母也是经常插手我们夫妻或者教育孩子的事情,为了儿子我全都忍让,即使我过得特别压抑。二胎放开时,我们俩也更成熟了,老公的父母也因年纪大管不了我们了,我们默契达成再生一个孩子巩固婚姻,好好过日子。
女儿的降生为我们的生活点燃了色彩,老公全心守着这个家庭,我们终于在一起为孩子而共同努力。
女儿三岁时的突然一天,老公因为职务犯罪而被抓,我整个人惊呆,毫无准备,巨大的压力向我袭来。这时候正逢疫情,他在香港的投资全部化为泡影,我忽然背负了几百万的债务。精神压力和债务压力让我喘不过气来。
我一直以为我根本不爱老公了,却在这个时候特别心疼他,我想是这些年,不知不觉已经成为家人无法割舍了。判决书下来了,十年零两个月。我一边咬牙扛着债务,一边带着两个孩子。伴着泪水,就这样坚强地过了两年。
再说初恋,分手的这二十年来,他一直陆陆续续跟我联系,我都是出于礼貌的回应。哪怕是在我闹离婚的时候,感受到那么大委屈,心里不知道想了他多少遍,但是出于维护自己的尊严我都没有主动找过他,更没有见过面。
因为年轻时候的我,颜值身材及工作俱佳,从不缺乏追求者的我像一只骄傲的天鹅。所以,我非常后悔选择了现在的老公,以至于把自己的一手好牌打得稀烂。
可是,这两年实在太苦了,在他今年过年后给我发微信问候时,我积极回应了。这时的他恰巧外出进修半年,我们就每天热聊。原来,男人真的有初恋情结,二十年前的恋爱细节,我们彼此那么熟悉,两个的感情越来越浓,他不断说要和我见面,我就越来越矛盾。我似乎又爱上了他,但我不想做小三,因为当年被出轨伤害太深了,我不愿给他的妻子带去伤害。虽然他跟我说过和相亲的妻子没有什么共同语言,他已经把最用力的爱给了曾经的我,但我隐约觉得他的那一位还是善良的人。
抵不过人心自私,在他进修中途返家的期间,虽然矛盾,但我们还是见面了,既陌生又熟悉,忍不住通过身体把感情宣泄。之后他抱着我说他终于圆了二十年的初恋梦,而我则在他胸膛流着眼泪说是我错过了他。
我没有告诉他我的具体情况,就跟他说目前我和老公两地分居,而且明确我即使离婚也不会再婚。而他,也有2个孩子,也是不可能离婚的。他也喜欢我们这种不用对对方负责的状态,还交代我和他见面不要擦口红喷香水。
不知不觉我就会忍不住拿他俩对比,他们都很尊重和欣赏我,性爱都很和谐。老公直性子,不善言谈,但对我的一切都很支持,满足我的要求。而初恋成熟温柔情商高,和我的性格极其相似,懂我理解我。
我设想这些年感情就在他身上寄托,而我的孩子需要亲生父亲,等老公出狱后,我们各回各位。
初恋即将从外地进修回来,我开始焦虑不安了。“常在河边走哪有不湿鞋”,我担心事情被他妻子发现;我焦虑他不再爱我,不跟我联系;我还思考着婚外情能否长久,是不是会越陷越深。这些事情在我脑海里一直挥之不去。然后,我现在就竭力控制自己的情绪,告诫自己不能深陷其中不能自拔,一定要清醒。总之,我最终活成了我讨厌的那个样子。
我的回复:
你好,谢谢信任。女人一定要明白一点,身体永远属于你自己的,并不属于其他任何一个人,就算结婚了也是这样。
你老公很清楚,身体并不属于你,也没有因为有了婚姻这个事实,他就完全属于婚姻里啊,所以他出轨了。那么在你有需求的时候,在没有男人陪伴的时候,为什么不可以对自己的身体负责呢。身体的愉悦,也是对身体负责的一部分。
至于你这个情人,如果你陷入太深,就及时地警醒自己,至少你现在不想离婚,当你明白身体属于你自己的了,很多问题就迎刃而解了。因为不可能这么多年,就亏待、亏欠自己的身体啊。
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