“爱暴力”也是一种伤害

与冷暴力一样，爱暴力也是情感的极端表达模式之一，所谓的爱往往成了控制的理由。

​你用“爱暴力”伤害了谁？

人们会下意识的以爱的名义对最亲近的人进行控制和掠夺。这种行为往往发生在夫妻、恋人和朋友之间——也就是说，它泛滥于最亲近的关系中。

恋人中的一个常常会要求另一个：你必须告诉我所有的秘密，不能有丝毫隐瞒，因为我爱你。

如果你也爱我，就把微信、QQ里的所有异性全部删除，我看着烦。

你今天怎么回来这么晚？跟谁聚会？几个男的几个女的？我不是疑神疑鬼，而是爱你，所以你最好什么事都不要瞒我。

我爱的那么深，给了你最好的，难道你不该给我同等的付出、像我给你的一样多？

父母要求儿女：你最好听妈/爸的话，跟 TA 结婚/离婚吧。我们爱你，不会害你的。

朋友之间的无节制插手：我们说这些都是为你好，我们是你的朋友，我们肯定是爱你的。

夫妻中的一个责骂另一个：为了你，我放弃了什么什么；为了这个家，我才怎么样怎么样......而你呢？你对得起我吗？

多数妻子抱怨丈夫是“甩手掌柜”，对家务和孩子不闻不问，却不知正是由于自己的大包大揽才造成了这样的状况……

父母一边对孩子关怀得无微不至，一边又对孩子抱怨：为了你的成长，我们牺牲了大好青春和本来可以获得成功的事业。可你不但没有以良好的学习成绩来回报，相反还反感、逃避父母。你有良心吗？

诸如此类.........

有些人习惯将自己的意志强加于人， 强迫别人做这做那，丝毫不顾及对方的想法；或者对别人的生活指手画脚，给对方更多负面评价；或者要求别人同意自己的观点，以便掌控一切。

这是以一种爱的名义所进行的一种强制性控制，强迫让他人按照自己的意愿去做。他们总是试图控制别人，却意识不到这些行为的破坏性，不知道自己正在以爱的名义伤害他人，给别人带来痛苦。结果是婚姻失败，人际关系紧张，自己则心灵扭曲，为达不到目的而异常苦恼。

爱别人爱到控制 TA，改变 TA，这就是“爱暴力”。

与冷暴力一样，爱暴力也是情感的极端表达模式之一，所谓的爱往往成了控制的理由。

有控制欲的人为了保持权威，必须自我催眠：“我”必须是对的，我的“自我塑造”不会出错。如果我是正确的，那么他们必须是错误的。

他们还特别善于为自己的侵犯行为虚构一个漂亮的原因：我爱你，我这样都是为你好，我怎么会害你？

爱暴力者习惯用严苛的标准，不论是精神上、专业上、性格上，都严以律己，追求最完美的自己和别人。

在他们眼里感情也是如此重要，必须尽一切所能对待感情，用自认为最好的方式，自认为最完美的给对方最好的。还会火眼金睛发现与对方之间需要改进哪些部分，从而不再只是单方面要求自己，还需要看到对方的诚意、能力，于是提议两人一起努力。

但因为已经预先经历了严谨的自我训练，爱暴力者的脚步总会比对方快上一截，所以他们会渐渐变成严厉的老师，着手训练一段关系，使之变得更好，最终要看到对方的成长才满意。

对于爱暴力者而言，感情的初步建立，意味着一场严格的追逐战开始了。

在对方还未能追逐到他们的脚步以前，只会感受到无尽的压力，以及永远做不到最好的评价。

即使爱暴力者不说，对方却会因屡次看到他们失望的表情而对自己更失望，感情很容易产生误会，也许图们彼此原本真实相爱，最终却变成嫌弃。

为什么爱暴力者喜欢干涉、控制别人的生活，无节制的插手身边的人和事？

因为他们自律甚高，且普遍优秀，精益求精。这种精神对自己而言属于一种天赋，对身边的人却是一场灾难。

控制者最害怕被控制者有独立的倾向。

对于控制者来说，最不希望他们的伴侣具有认识自我的力量和勇气，因为这种个人意识就是分离的迹象。只要事情不在他们的控制范围之内，他们就要抓狂，就要伤害自己，伤害别人。

爱暴力者追求的是征服和驯服，可真正的爱却是平等自在。

真正的爱能带给人温暖，可带有强迫和控制欲的的爱却会令人觉得有压力。

面对爱暴力，深爱的人会暂时委曲求全，不爱的人会转身逃离。

如果爱暴力者肯放慢脚步，降低对他人的要求，情形会好转很多。他们的严格标准相当棒，但需要柔软的表达方式，并且让对方知道你期许你们「一起」过上最好的生活，所以需要你们一起努力。

如果爱暴力者尽力委婉的表现自己的真诚邀约，投下一个愿景，让彼此愿意付出而达到美好的未来，体悟到调整自己的脚步与对方一致，并不会让你们的关系因此打乱，反而能够增加亲密感。如此一来，大家都会在智性与自信成长，学会包容，学会承担。

距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重胜过没有原则的爱。

每个人自由选择的权力是神圣的。自由的生命赋予我们个性，让我们独特的定义自己，安享自己想要的生活。

在快乐这件事上，所有人的需求都是一致的。那就让我们爱自己，把自己管好，然后再去爱别人，而不是插手、控制别人。

如此，你也轻松，TA 也愉快，何乐不为？​​​​