婆婆总捣乱的婚姻如何维持？结婚后老婆越来越粗糙怎么办？

结婚前老婆还知道打扮自己，结婚后，我给她买的一堆化妆品在抽屉里吃灰。带她出去和朋友聚会，她也素面朝天，懒得打理自己。我每天把衣服收拾得干干净净，早上起来洗漱刮胡子梳理发型，而她身为一位女生洗脸刷牙完事了，比我速度还快。婚前100斤，婚后120，我承认我宠着她了，好吃好喝的供着，但是我也在吃喝啊！我没胖是因为我锻炼，保持身材！给她办健身卡不去，给她买跑步机她挂闲鱼卖了！肚子胖的已经垂到大腿上了，我出去挽着她的胳膊，不知道的都以为她怀了身孕，我总想用积极的态度来改变她，可是她却一直懒惰。这可怎么办？

回答：你这是典型的一面之词。

在你的描述里，只有从你的视角出发看到的情况，没有从你老婆的视角出发看到的情况，那么整体来说，这段话就不能称之为事实。

在你的视角中，你是一个体贴到肯亲自为老婆购买化妆品的男人，你是一个会经常带老婆出门和朋友聚会的男人，你是一个干净精致的男人，你是一个自律的身材好的男人，你是宠妻狂魔，出门都扶着老婆走，你是肯为老婆的身材和美貌主动消费的男人。

而你的妻子，被你形容得一无是处。

我姑且不揣测你这样做的动机，我想说说有些思想单纯的未婚年轻女生看到你这个问题可能会产生怎样的想法。

她们可能会想：哇，这个男人比我男朋友好多了，我男朋友太直男了，给我买个口红都挑错色号，这个男人居然给老婆买了一抽屉化妆品；

我男友出去跟朋友玩都不带我，这个男人每次朋友聚会都带老婆，尽管老婆连妆都不化；

我男朋友可邋遢了，经常不刮胡子不洗澡，臭袜子乱丢，没事就打游戏，也不健身，这个男人干净整洁，这么爱运动一定还有腹肌；

而且这个男人的老婆都胖成那样了，他出门还挽着她；

这个男人的老婆怎么回事，怎么对自己要求这么低呢？怎么有这么好的老公还这么不珍惜呢？

没结婚的小姑娘跟已经结婚的女人，视角能一样吗？婚前爱美但结婚后不再打理自己的女人，最先看的应该是她的时间去哪了，是不是被工作和繁重的家务填满了，然后是她的心境为什么起了变化。

如果一个女人，幸福感强、老公有值得让她崇拜的优点、对未来生活充满希望、有充裕的个人时间，她是不会在爱美这件事上放弃自己的。

提问：为什么男性愿意下娶？女性却不愿下嫁？

回答：其实多数男人“下娶”，不是因为他们不能“上娶”，而是因为他们不想。

男人在亲密关系中，底层情感需求里普遍有一个“刚需”，就是被尊重的需求，他们需要通过施展自己的“男友力”，来获得满足感，而如果“上娶”，自己的女人貌似啥都不需要他，不需要他呵护，不需要他宠溺，不需要他在各个方面提供支持，甚至反过来能罩着他，他办错事还要被责备，那么他在关系中会丧失价值感，他对这个女人也爱不起来。

男性天生有征服欲、保护欲，男性（普遍）能从呵护自己的女人这件事上获得快乐，你让他找个阶层比自己高的，能力比自己强的，甭说对方如何，首先他自己过得就不快乐。他很可能还会忍不住犯错误，在外面找个会仰视他，对他有点小崇拜的第三者来填补自己的需求。

咱再说说女性，普遍不下嫁是因为看不起同阶层的男性吗？那可真不是，现实中极力高攀、嫁人就为了实现阶级跃层的女人其实很少很少，女人都是感性动物，她们在感情面前很少能理性地权衡利弊，很少有女人能做到为了物质本身去工于心计，把自己强塞进一个本不属于自己的圈层。

但是，她们本能上会被男性身上的优秀特质吸引，比如能力强、有进取精神、自律、有男子气概等等，她们爱上一个男人的前提是，她们打从内心欣赏并尊敬这个男人。

说起尊敬，我想起一个美剧里的桥段，有两口子住在好莱坞的比弗利山庄，老公是肥皂剧演员，妻子是电影演员，这两口子日常争吵不断，妻子对老公经常恶语相向，冷嘲热讽，尤其是妻子的事业越来越好之后，夫妻关系更是急转直下，妻子甚至有了外遇。

有一次夫妻俩在家里办聚会，丈夫无意中听到妻子在和朋友倾诉，妻子带着哭腔对朋友说“我老公其实是个特别好的人，我心里也知道，可是我无法好好爱他，你看他，自己的本职工作做不好，他自己都不在乎，这样的男人，我无法尊敬他，我做不到爱一个我根本不尊敬的男人。”

妻子一边说一边流泪，当时我看到这里时心里还感慨了一下，因为我平时在接咨询的时候，经常会遇到女性来访者跟我说类似的话，她们婚姻出现问题是因为老公嫌她强势，或者嫌她脾气大，爱唠叨等等，她们在咨询中会对我说，“其实我也不想成天对老公大吼大叫或抱怨他，但是，每当看见老公死狗扶不上墙的样子，还不如我一个女人，我没法对他温柔包容。”

我举这个例子是想说，男人在亲密关系中有被尊重的需求，而其实女人在亲密关系中，也有尊重对方的需求，女人会被自己尊重的男人吸引，女人爱上一个男人并有动力持续给予爱，前提是这个女人内心对这个男人有尊重，她们根本无法爱上自己并不尊重的男人，这也是她们为什么“不下嫁”的原因。

一般我们身边日常接触到的女性们，最终都会嫁给同阶层但比自己能力强一点的男人，或在她看来有优点有亮点的男人，这对于她和她的配偶来说，是心之所向的双向选择，双方在需求上都有满足感，婚姻稳定性也相对较强。

最后我想说，婚恋情感相关话题，可以从心理学、人类学、社会学角度解读的，就别往性别对立的方向带节奏，我们不排除在择偶时有嫌贫爱富的人，就算男人还有愿意当小白脸的呢对吧，但那些都不是大众群体，代表不了整个男性或女性群体。

提问：怀不上孩子婚姻就不能维持吗？我结婚三年，婚后检查出基因突变导致的要不了孩子，试管一次胎停，婆婆希望老公再找，我该何去何从？

回答：因为身体原因不能生养子女的夫妻，确实有相当大一部分无法维持婚姻，但不是说一定就不能维持。

你只说了你婆婆的想法，但更重要的其实是你的想法、你老公的想法，以及你们的感情形态。

我把夫妻间的感情形态分为两大类，第一类：生活伙伴；第二类：命运共同体。

生活伙伴，就是丈夫和妻子各自履行自己角色的责任义务，双方赋予家庭功能性，包括但不限于养育后代、满足彼此的生理需求、维持衣食住行的正常运转、共同享受精神生活等等。

如果一方或双方在某些重要的方面因主观或客观原因无法履行自己的责任和义务，使家庭的功能性不完整，那么这对生活伙伴很可能会选择散伙，各自重新与适合自己的人组队。

命运共同体，是在生活伙伴的基础上，有更深层次的精神和情感联结，双方能够在家庭功能性受损的情况下，共同面对，能把对方的缺失当做自己的缺失，能承接彼此的不幸，能合力应对未来的任何状况，能在问题出现时，达成高度共识。

那么，一对生活伙伴，遇到类似你的情况，能维持的概率相对较低，因为对于生育能力正常的一方来讲，如果TA无法接受命中无子，TA可能不得不重新选择伴侣。

可能有人会说，那爱情呢，责任呢，离开不能生育的伴侣不是把对方当做工具人吗？其实对于每一个渴望生养孩子的普通人来说，放弃养育子女都算是巨大的牺牲，我们最好从道德制高点上下来，别轻易评价。

我在咨询中遇到过很多无法生育但没有离婚的夫妻，男方选择对妻子不离不弃，但是不平衡的心理一直存在，女方也生活在愧疚感和极度的不安全感中，两个人日常一闹矛盾，男方就觉得“我都为你牺牲这么多了，你怎么还不知足”，女方就敏感，觉得“终究是因为我给不了你孩子，你就对我这么无所谓”，最终撕裂他们感情的，不是不能生育本身，而是积累的误解和隔阂，以及失衡的关系。

还有很多情况，是男方有了外遇，恳请妻子同意自己和第三者要个孩子，这对女方来讲，也是精神上和情感上的不可承受之伤痛。

但是我也经手过这样一个案例，男方在得知妻子无法生育后，夫妻俩抱头痛哭，男人一边哭一边说“我再也不能有自己的孩子了”，这位女士找到我的时候也说，想离婚成全老公，但是两个人很相爱，实在舍不得。

后来我深入了解了她老公的性格和原生家庭，发现她老公属于特别爱小孩的那一类人，与大多数男性不同，他对传宗接代倒是没有什么执念，他就是喜欢小孩子，一直期待能亲自抚育一个孩子成长。我建议这位女士跟她老公讨论领养小孩的可行性，她试了试，没想到她老公两眼放光，张罗得比她还积极。

你也可以尝试和老公讨论你们双方都能接受的应对措施，比如过继或领养一个小孩，或者你老公也有可能并不非得想要一个孩子，所以我开头说了，你得了解一下你老公的真实想法是什么。

当然，如果你和老公的感情形态属于命运共同体，那么不能生育对于婚姻的维持就不会有太大的冲击，即使你老公觉得没有小孩是巨大的遗憾，他也不会对你有怨气，他会把这份遗憾视为你俩生命中共同的不幸，他会安抚你，同时也期待你的安慰，你们最终也会在积极的沟通中寻找到双方都接受的应对方式，比如接受丁克或领养。

最后我再强调一遍我开头说的：你婆婆可以有她自己的想法，但她怎么想对你不重要，你的婚姻何去何从，重要的是你的想法、你老公的想法，以及你们的感情形态。

希望我的回答对你有参考价值。祝幸福。