家长学院|停止语言伤害！微书课李宁分享非暴力沟通四个步骤！

在育儿、职场、生活中，我们都离不开沟通，沟通看似简单，实际也是一门学问，因为语言不当不仅无法与对方沟通，还也可能会产生“暴力”伤害对方！所谓良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒！

在沟通领域，马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》有着重要的影响和地位，书中分享了一套标准的沟通流程及方法，非常实用且有效。家庭教育讲师、微书课首席内容官李宁非常推荐大家阅读，此次李宁也为我们深度解读了非暴力沟通的四个步骤：

第一步：要讲出你看到的客观事实，而非你的观点。也就是说，首先要学会观察。要知道观察和评论是不一样的。很多时候，我们一开口，往往说的都不是观察到的客观事实，而是对观察到的事物进行了评论。打个比方说，你和老公说：“亲爱的，我感觉你最近不太爱我了。”请问，这是一个事实还是一个评论？很明显这是一个评论。当你老公听你这么一说，你老公肯定立马解释：“怎么会呢？我很爱你啊！”然后一堆花言巧语哄你开心。

再听听这句：“亲爱的，你最近不怎么好好做饭了。”这是事实么？这依然不是事实，而是一个评论。到底什么叫好好做饭？也许你的定义是一荤两素、三菜一汤是好好做饭，但有可能你媳妇儿觉得，煮个方便面，放两根香肠就是好好做饭了。

那么说事实要怎么说？“亲爱的，我回顾了一下这一周，我们有两天晚上没做饭，两天晚上叫了外卖，还有三天煮了方便面。”你看，这才是你观察到的客观事实，而且没有任何你主观的评论。

那么，当你能够学会区分观察和评论，你在沟通的时候，对方就比较容易接受，因为事实是最不容易引起反弹的。书中引用了印度哲学家，克里希那穆提的一句话，说得极其精彩。他说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”这句话真的太有智慧了，当你真的能够做到对你的观察不做评论的时候，你就是一位智者了。

因此，卢森堡博士的建议便是：沟通的时候，你的所陈述的，最好永远都是事实，这样便能大幅度降低沟通双方的矛盾及伤害。这便是第一步，区分事实和评论。

第二步：要表达你的感受，而不是表达你的情绪。作为中国人，我们都不太会表达感受。为什么？第一、我们都有共同的文化属性印在骨子里的东西，那就是更容易隐忍，而不太善于表达。大家通常的说法就是，我们的民族性格是比较内敛的。我们都是“泰山崩于前而面不改色”，都是“喜怒不形于色，英雄有泪不轻谈的”。

第二、我们也不太会表达情感。当孩子摔个跟头，我们的家长一般会怎么说：“没事儿没事儿，过一会就好了”。当孩子难过哭泣的时候，我们的家长会怎么说：“哭啥哭，多大个事儿，还过不去了”。妈妈明明是在担心你，嘴上却说没事儿没事儿。久而久之，我们就不太会照顾我们自己的感受了。时间长了，或者压抑出病，或者爆发伤人。所以，我们要学会照顾我们自己的情绪，我们要学会照顾我们自己的感受。

所以说，到底什么是感受呢？大家自己想想，在日常生活工作中，你能否分得清哪些是自己的感受，哪些又是自己的想法呢？要想能清楚的表达自己的感受，就要知道都有哪些感受，建立表达感受的词汇库。书中列举了一个词汇表，比如兴奋、感动、高兴、幸福、安全、放松、无忧无虑等等，还有比如害怕、难过、愤怒、尴尬、遗憾、寂寞、疲惫不堪等等，这些才是感受。当你学会了如何表达自己的感受，你才能跟他人沟通的时候，分享你真实的想法。

第三步：就是分享你的需要，而非指责。书中强调，感受的根源在于我们自身。也就是说，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。那么，当我们听到不中听的话的时候，我们通常有四种回应的选择。第一、认为自己错了，然后自责，甚至内疚，从而厌恶自己；第二、指责对方，认为都是他人的问题，从而人际关系陷入危机；第三、了解自己的感受及需求，这样做，也许我们也会伤心，但我们更看重信任和接纳；第四、用心去体会他人的感受和需要，这样，我们才能找到和对方深入沟通的契机。

大家应该可以做出判断，哪种回应更有助于进一步的沟通。很明显是后两种。前两种反应，无论是责怪自己还是指责他人，大家的需求都没有得到满足，反而会更加的情绪化，把沟通变得很暴力。而后两种，当我们去体会感受的时候，我们才能找到自己真正的需求是什么。当你找到了自己的真正需求，就要学会如何来准确的表达需求。

总结一下非暴力沟通的第三步，就是要分享你的需要，而不要指责他人。关注他人和自己的需求非常重要。通常情况下，一个人只要有情绪，一定是因为他的某种需求没有得到满足。所以说“要关注彼此的需求”，这句话大家一定要记住。

第四步是要提出明确的请求，而非命令。那么，什么是明确的请求？就是要清楚的告诉对方，需要他做什么。而不是告诉他不要做什么。这个小小区别太重要了。举个书中的小例子。说一位女士，觉得自己的老公经常的加班，每天回来都很晚，于是她和老公说：“你要少加点班，少花点时间在工作上。”然后呢，她老公就真的不加班了，但也没回家，去打高尔夫了。实际上，这位女士不想让老公加班，是因为想让他多陪陪自己和孩子。但她只是跟自己的老公说了你不要干什么，而没有说想让他干什么。如果她这么说，相信结果就会完全不一样，如果她说：“亲爱的，我不想你因为过多的加班，而忽略了家庭和孩子，我想每周至少有三天，你要早点回家，和我们共进晚餐。”所以说，我们要把我们要对对方做什么说出来，而且越具体越好。

当你要和他人沟通的时候，第一件事儿一定是先讲清楚你这次沟通的目的是什么。然后提出你的具体要求，就是你想让对方做什么，然后请求对方反馈。首先、这里一定要注意区别的就是：请求和命令。如果请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

非暴力沟通并不是简简单单的，让你变得温顺或是听话，也不是想让你消极无为，啥事儿都憋着不说，恒久忍耐。非暴力沟通是要让你体验到爱，在爱里变得积极进取；在爱里既不伤害他人，也不伤害自己；要在爱里恒久忍耐还要有恩慈。不要为了讨好他人，没有原则；也不要为了一点利益，不择手段；要做一个有爱、有选择、有自己人生的人。