读者提问:女,26岁,双向情感障碍,病情还算稳定,但因为吃药暂时不能生小孩,因此和相亲对象闹得不欢而散。
我一气之下冲进了想去不敢去的鬼屋,遇到了现在的男朋友,他在里面当NPC,就那么一眼,我从他身上挪不开视线,可惜他是00后,今年才20岁,我没想到他会同意,觉得他是因为不懂事。
这是我第一次主动追求喜欢的人,想到反正我暂时不能结婚生小孩,干脆就去喜欢真正喜欢的人。我们认识三个多月了,期间我说过无数次分手,因为我脑袋里面装满了各种想法,他不爱我,他不适合我,诸如此类。
我潜意识里觉得大家说的姐弟恋不靠谱是对的,男生成熟得晚,他的年龄还那么小,不可能达到我的要求。
但尽管我无数次提分手,他始终不曾离开,我终于鼓起勇气告诉妈妈,一直很强势的妈妈竟然没有阻拦我,她哭了,也说了些担心的话,她要我带他来家里吃饭,她不给我介绍对象了,会告诉别人我有男朋友了。
就这样我们好了一阵,可他妈妈知道我比他大6岁以后坚决不同意,他妈妈身体不好,他不舍得惹她生气。
将军,我该继续追求爱情,还是放弃与世俗抗衡?
我跟他说,让他快快成长起来,变得能够当家作主,我也会让自己变得更加有钱,至少不再害怕他姐姐和两个外甥女读书的问题(他姐姐小时候生病,现在智力只有6.7岁)。我该怎么办?
将军答:
姐弟恋是否靠谱并不跟年龄差有关,而是跟绝对年龄和成熟度有关,6岁的差异并不算什么,只不过20岁的男孩子,成熟度确实有限。
但与此同时,我也并没有觉得你比他成熟,你一边觉得自己暂时不会结婚生子,想要追求浪漫爱,但另一边又在不到3个月的恋爱期就把事情告知双方家长,像是非他不可,打算尘埃落定,你的认知和行为逻辑充满矛盾。
包括你在家长反对前就反复提分手,也是一种内心的不确定在作祟。即便不考虑双方家长意见,你也要先搞清楚自己到底要什么,是要浪漫爱还是追求结婚生子的结果?
如果是前者,那家长意见完全可以不理会,毕竟你要的是美好体验的过程,他离法定结婚年龄还有2岁的时间差,就算家长同意,你们也不可能现在就有个结果,也至少要相处2年,那问题完全可以2年后再说。
但如果你已经改变了想法,想要有结果,那更需要耐心和坚定的心意,比起父母反对,更大的障碍是他可能会发生的改变。
20岁-25岁是一个快速成长期,他迈向社会逐步成熟,三观可能都会有所变化,更何况是感情这种本就充满波动的存在。
可以说他的人生正在经历一场布朗运动,会变成怎样皆是未知,这才是你要做好心理准备去应对的真正难题。
看到你后面说,让他快快长大,你也要努力赚钱,我感受到了你的积极,但也隐约担心这是“罗密欧与朱丽叶效应”。
遇到父母反对的爱情,人会有非理性的冲动,想要抗争想要坚持,甚至会不顾一切。
这就一定是真爱吗?未必,也可能只是一种本能的逆反心理在驱使。
在这种状态之下,“朱丽叶”和“罗密欧”可能只考虑了父母反对的外显矛盾,而把他们之间更本质的问题暂时搁置在一边,他们是真的彼此合适吗?他们是真的相爱吗?
剧本里没有交待,但落地到现实生活里,你不要做朱丽叶,也不要让他成为罗密欧。
才3个月的相处期,现在说一定要走下去“跟世俗抗衡”真的太早,先确认你们之间的感情值得你这样做,再轰轰烈烈也不迟。
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