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怀疑老公外面有人,闺蜜试探后果然上钩:离婚1年,我却后悔了

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老师:

您好。

我目前感觉自己快走投无路,盲目的去看那些“挽回”。

不如找你倾诉一下。

也很想听听您的意见!

当然第一意愿是想免费。

因为我是闽赣边界一个小县城的一位老师,从教十年仍然囊中羞涩。

如若是收费,也是可以的。

我的情况是这样,我和他27岁相亲认识。

在此之前我已经多次相亲,实属心累,他是倒数第二个。

我一开始对他也不满意,嫌弃他木讷嘴笨不会说话。

所以又去相亲了最后一次。

结果发现后面那位灵活是很灵活,却是个劈腿让女友打胎后还来相亲的渣男!

不知是骨子里的自卑还是年龄大了心急。

我怕再相亲下去,也都是半斤八两,于是回头找了他。


所以我俩的感情基础并不深厚。

他并没有花什么心思追求我,只是觉得对我还挺满意——

外形看的过去,工作本分。

而我自己更像是为了结婚而结婚。

由于自己“做贼心虚”,所以当初我还特意问他是不是为了完成父母的任务才去相亲找对象?

结果他斩钉截铁告诉我说他是真喜欢我,事实上刚开始大半年我俩也的确天天黏在一起。

之后顺理成章的结婚、生子,生娃后,公婆帮了很大的忙带孩子,所以他基本上不怎么陪伴孩子。

可我总羡慕别人夫妻俩一起陪伴孩子、一起带孩子去玩的那种生活。

所以由此对他产生很多怨气。

而在他的解释是,想多赚点钱再享受生活,所以目前肯定没办法兼顾到家庭。

可在我看来,他不是没办法兼顾家庭,而是给自己贪玩找借口。

虽然我自己娘家家境一般,可他的家境是不错的,公婆也鼎力支持我们买房购车。

所以我多次告诉他,穷有穷的活法,何况我们并没有那么穷……

可是他却说我不求上进,甘于平凡!


但是他所谓的赚大钱,在我看来要么是旁门左道——

玩机子赌博(输了十几万)、或者是网上一些灰色地带,例如刷单薅羊毛之类的(投资了两万也失败了)

要么是实在不值当,晚上下班去他朋友开的酒吧上班(玩),他名义上是调酒师,实际上基本都是在陪酒(如果他是女的,别人估计就会说是三陪了,我曾经也的确对他说了这句话伤了他)

不过,他对酒是真的热爱,高中毕业还去上海考了调酒师和咖啡师,这在我们小城市极为少有。

除了很爱喝酒、酒吧没客人的时候,他们就打麻将,导致又对麻将上瘾了,好不容易周末也没空陪孩子陪我。

另外,当年介绍人也曾和我说过他有个毛病——很爱玩游戏。

我本以为哪有年轻人不爱玩游戏的,包括我自己也很爱玩手机,所以当时认为这个缺点不算什么。

可结婚后才发现,他玩游戏是那种不吃不喝不拉连续玩五六个小时的人,于是又产生多次争吵。

虽然我说了他这么多坏话。

可现在回头看看,我和他并没有什么仇什么怨。

像原则性问题例如出轨、家暴什么的都没有。

更关键的一点,也是我当初相亲了别人又再回头找他的关键因素,他的男女关系很清楚!

——我和他刚认识不久,因为他外形优秀,去酒吧、KTV等娱乐场所,其实会有很多比我更年轻貌美的妹子主动贴近他,但是他都是礼貌性拒绝,几乎不怎么搭理那些漂亮妹纸。

不过我后来想,也可能是因为他当初的目标是我,所以才会这样。

继续说回现在,由于公婆熟知自己儿子公子哥的秉性,所以在带娃上给予我很大的帮助,由此以减少我的怨愤,甚至出资另买新房让我们夫妻还像没生娃时继续过二人世界。

原本日子是及其好过的,但是正因为没有大人顾忌,又不需要带小朋友。

他的贪玩更加变本加厉,经常喝酒喝到凌晨一两点才回来(他每次解释都是工作需要,为了家庭)

如果回来的早,那就是玩游戏到深夜三四点,好不容易周末来了,也不去带娃,全身心投入牌桌,麻将桌,为此又引发了我们的争吵……

关于带孩子,他曾说:

“你想带(孩子)就自己去带,不想带我妈也可以带得好好的,你为什么非要逼我跟你一起带娃?

我告诉你,你休想要把我改造成你想要的(模范爸爸)样子!”

关于我越来越觉得婚后他只顾着自己玩,再也没有把我放在心上,他是这样说:

“我当初看上你就是觉得你很独立,成熟懂事,不像其他女孩子那么作,你为什么要天天把我绑在身边?”

另,我本人确实非常独立,而且由于一开始对他并没有很深的感情。

所以自然不会把他放心里,也就是不黏人!

可是婚后,我却越来越黏他,但是他却好像娶了一个老婆回来摆着,从来不闻不问。(我当初害怕他也是为了结婚而结婚。)

所以后来我们所谓的“争吵”其实他都不说话。

他确实不善言辞,也不会改变。

于是,经常是我整宿整宿的在哭诉,在痛斥他(因为他每天晚上回来都很迟,所以我随便作一下闹一下,就天亮了)

而我在天亮后,可以马上洗漱好正常去上班,他却要恢复好几天。

次数多了,他当然还是一点也没有改变,反而是喝酒后他变得非常不愿意回家了,又由此引发恶性循环……


他不回家,于是我开始怀疑他是不是外面有人了,还做出让塑料姐妹去试探他这种荒唐事,他果然上钩了!

然后我就跑去他酒吧砸了两次桌子,也跑去他住宿的酒店和他打架。

一开始他不还手,后来急了他也还手了,于是我疯了一样又是去医院,又是报警……

长此以往,他觉得颜面荡然无存,愤而搬家到他父母家住了半年,之后提出离婚!

我那时候也闹得太累了太绝望,觉得自己再和他这样下去也快疯了,于是就同意了!

到现在,我们已经离婚一年了,这一年,我们除了孩子几乎没有任何联系。

我写到这里才发现,我其实对他一点恨都没有——

我所有的闹腾、作死、不让他睡觉、整夜痛哭……

无非都是想引起他对我、对孩子、对家庭的重视。

然而,我现在才明白,人的本性是不会变的。

或者他确实一开始也不那么爱我,只是刚好觉得我适合结婚,又或者是我实在蠢笨至极,没用对合适的方法让他重视家庭、收回玩心……

所以我们才会一次又一次吵架,最后愈演愈烈,引发了这么严重的后果。

可是分开了才发现,在自己眼里这么差的男人,我却并不想真正离开他。

这一年多来,有很多朋友给我介绍对象,但我非常排斥再找对象。

我每天都很想他,但没有资格去窥探他的生活,也不主动和他说话。

当然,他也再不会和我多说一个字,除了孩子的事,可以说彻底不会再回头了!

我想要复合,甚至很犯贱的想过,就算复合后,他依旧还是这么爱玩,我也不会再那样管束他,折磨他。

就像我朋友所说的,婚内他在你眼里就是一坨狗屎。

可是离婚后,所有的人都不如这一坨狗屎!

目前我为了强迫自己走出来,准备从公立学校辞职,来到省城的私立学校应聘,目前已经应聘上了新学校(原单位请了一个长假),可是我却更加思念他,而且还多了一份苦——思念孩子!

老师,我现在到底要怎么做?

是继续回老家拿些微薄的工资,每天可以看到孩子,却要眼睁睁的看着爱的人再也不是我老公,甚至想到他以后再婚,我心都碎了

还是强迫自己适应新环境,开始新生活,慢慢把他遗忘,却错过对孩子的陪伴


你好呀。

别担心,收费是不可能收费的。

我要给的建议也很简单,就是按你自己说的,开始新生活,慢慢把他遗忘。

但是,忘掉也不那么容易。

你得花点时间和心力处理好这一段青春,才能真正轻装上路。

强迫自己忘记,可能会很难。

伤心、后悔和不甘会长时间伴随着你。

靠你自己、闺蜜和外人(比如我)来把你前夫骂得一文不值,督促你放下,效果也不会很好。

喜欢“渣”男,是许多女孩的宿命。

但是,“宿命”这个词用在你身上,没有那么强的贬义。


与许多被不负责任的男人伤到刻骨铭心、人财两空,却仍然念念不忘的女生相比,你的境况没有那么糟糕。

你的来信,理智的成分很多。

无论是对前夫还是对自己,都作了许多审视和判断。

每叙述一件事情,我看到的潜台词都是:这样做对或者不对。

结婚太草率,不对。

男人好像真的喜欢我,对。

男人不回家,不对。

男人爱打游戏/麻将,不对。

男人好高骛远,不对。

男人不陪孩子,不对。

我钓鱼执法考验他,不对。

他没经得住考验,不对。

我太作了,不对。

我动手打人,不对。

我想复合,不对(太贱)。

男人没有真正出轨,对。

男人没有家暴,对。

这样的思维方式,可能跟你是老师有关。

做老师的人,社会人格和理智人格会表现得更明显一些。

但是,结婚、过日子固然有原则,日常生活却不全是由对或者不对构成的。

把外在的是非对错凌驾到情感、感受之上,容易出问题。

人的情感很多时候无所谓对错。

如果强加是非对错,那内心的感情和感受只会被压抑,而不会因此骤然消失或者改变。


举个例子:

你说自己很独立,这有错吗?你又说自己婚后很黏人,这有错吗?

两种个性虽然看似矛盾,但都没有错。

然而,我看你的叙述,却有淡淡地自我批评在内。

自己内心的情感,不需要审判,而应该去理解。

比较好的做法本来是:理解和体贴自己的情感和感受,再推己及人,在下判断之前,去理解对方的情绪和感受。

如果没有这两个步骤,却试图以是非对错来强求自己或者对方改变,就容易发生剧烈的冲突。

这就是你们婚后在没有大问题的情形下,不断发生矛盾和斗争的主要原因。


而且,冲突不但没有解决任何问题——老公依然我行我素,你依然痛苦纠结,反而恶化了你们的关系。

我继续以“独立”和“黏人”为例,讲给你听。

首先,假定我们以纯粹理智的方式来分析:

如果你认为你很独立,那么,你就不应该苛求丈夫陪伴。

反之,如果你诉求丈夫多陪陪你,但又暗示自己很独立,且不那么爱老公,这就矛盾了。

矛盾就会导致痛苦和冲突。

而真实的情形是:

你既有独立的一面,也有黏人的需求。

哪怕吵架到天亮,你也可以很快收拾心情,正常上班。

但是到了晚上,或者自己感到孤单、或者带娃辛苦时,你就更想黏着老公。

你在独立人格占上风时,对老公的要求是,不能被你的负面情绪左右,应该负责任地赚钱养家。

而在自己想黏人时,就期盼老公能改变不好的习惯,多陪伴自己和孩子。

所有这些都没错。但是对应到老公身上,你只考虑他应该这样做,因为这样是对的。

你可能很少认真想过,怎么才能让他理解你的诉求,并用更温和、感性的方式让他回应你的诉求。

也可能很少认真想过,你自己为何会有如此矛盾的个性。

而想得更多的是,到底是独立对,还是黏人一点对。

同理,你婚内对他有许多不满,和离婚后还有留恋,都是你内心的真实感受。

没有什么对错可言,也不是自相矛盾和神经分裂。


此外,人的感情很微妙。

如果你给的资讯足够,也许我可以尝试用更多手段去分析,你为什么会喜欢前夫这一款男生。

但是,你对自己的成长经历和个性介绍得比较少。(这也反映出,你人生经历和职业道路上以责任感和奋斗为主线,对内心的真实自我不够体贴,不够温柔。)

我只能简单地告诉你,如果一个女生对某个男生有最本能和直觉的爱慕,那么无论经历多少波折和不满,无论自己多么理智地分析和列举男生的缺点和劣迹,都容易对他念念不忘。

从有限的信息来看:

1,你前夫很帅。女生如果经济独立,更容易留恋男色。帅真的能当饭吃。

2,你前夫的性格偏软弱。你有大女主潜质,你眷恋常态下他的好脾气。

3,你对婚姻的两大原则——是否出轨、是否家暴——看得很重。你前夫没有主动踩红线。

4,你没有想过你的低学历老公会主动离婚,被抛弃的感觉让你很不爽。

所以,你才会一边把他骂成狗屎,一边又忍不住后悔和留恋。


如果我估算得不错,未来要开启新的生活,你可以从这些方面尝试去理解自己和做些调整:

1,大女主个性、一定的控制欲都没有问题,不需要强迫自己改变,但是要明白是因为这种特质,你才更容易对相对木讷、顺从的男生产生好感。

2,但是,这样的男生很难有非常强的事业心和专注力,后者需要你循序渐进地欣赏、鼓励和监督才可能有所提高。

3,好色没有问题,只要有可能,继续找帅哥,不要强迫自己改变审美。只是为了更欢愉地享受男色,需要在亲密关系中主动释放更多感性、温柔甚至妩媚。

4,更主要的是,是理解和接纳被压抑的那个柔弱,甚至略有自卑的自己,并且向未来的伴侣敞开。换句话说,你要让人知道,你渴望被爱,而不是用理智和伦理要求伴侣必须如何爱你。

你喜欢前夫这一款,没什么错。

除非真正被其他类型的男性吸引,否则不需要强行改变择偶方向。

很多二婚的女性,在这个问题上会犯迷糊,以为换一个类型的老公,自己就会活得更好。

但这是错误的,非常危险。


如果没有自我认知的调整,仅仅改变外在条件,同样的问题大概率会以相似或不同的方式出现。

你前一段婚姻中,最大的问题是用了不良沟通方式、甚至激烈的手段来试图要求对方立刻改变。

所以,你需要改变的不是挑男人的眼光,也不是自己的个性。

反而更值得去做的是顺应自己的感觉,在理解自己的时候,也尝试去理解伴侣的内心。

在亲密关系中,减少一点审判、强制执行和考验人性的钓鱼执法。

减少强求,增加温和和互相理解的沟通。


合得来,能互相为对方改变,或者能接纳彼此的弱点,那就好好过日子。

合不来,冷静和平分手即可。

不要怨天尤人,搞更多徒增冲突的激进手段。

否则只会适得其反,并让自己更加痛苦。

最后,从社会眼光看,你的前夫除了帅和脾气有一点点好,以及家境尚可之外,也没有特别突出的优点,当然也不是什么坏人。

就是一个普普通通的妈宝男。

即使勉强复合,多半也是食之无味、弃之可惜。

既然对方已经死心,也不必过分强拧着去挽回。

如果实在想念他的身子,你们都没有另寻新欢之前,也可以互相享受。

但是,只要单纯的快乐,不要轻易复合。

你对他的评价越平和和客观,越是没那么气愤,就越容易慢慢放下。

去省城吧,用更好、更开放和从容的自己,去艳遇到更好的男士。

你这么优秀,一定可以更幸福!

作者:一直努力码字的钱某某

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