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孩子能“早点睡”的秘密,99%的家长可能都不知道……

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小长假刚结束,家有宝贝昨晚不想睡、早上起床又困难的,举个手吧,哈哈~

也不光是节假日,平时被这困扰的老母亲,也实在是太多。

咱也不知道,小小的人儿啊,咋有那么大的能量,大人都困得嘻嘻哈哈的了,他们还精神得很,听音频、看绘本、玩玩具,哪个都觉得比睡觉有意思……

我之前写过一篇文,从睡眠时长的角度,终于理解了孩子晚上不想睡觉的秘密,好多家长都说看了宽慰极了,是错怪孩子了:

知道了孩子“晚睡”的秘密,才发现真是错怪了她……

不过现实中,咱还是希望孩子能早点睡啊:

对身体好、让自己喘口气、最重要的是,早睡关联着早起,起不来就难免催催催,直接影响亲子关系家庭和谐,还可能因为迟到被老师点名批评……


那么问题来了,怎么样做,才能和和气气让孩子“早点睡觉”?

我相信关于建立睡眠仪式、布置安静适宜的睡眠环境、引导作息什么的,大家都听了无数回了,也都对,今天我想讲点不一样的,如果能帮到你,就太好了~

1、“你睡觉太厉害了!”

一般孩子睡不着的时候,咱都会回应些啥?

“赶紧睡吧!”“你怎么还不睡?!”“别说话了,天天搞这么晚!早上叫你你又起不来!”

如果我们是孩子,听到这些话,会有什么反应呢?

是不是会觉得,“睡觉困难户”这件事,已经盖章验证了,我,就是“睡不着”本人……

“信念”,是会影响“能力”和“行为”的,这种暗示多了,孩子翻来覆去的时候就会有压力反应模式,一方面担心被父母说,一方面不相信自己有能力睡着,反而更睡不着了。

我现在经常做的,是“反其道行之”,夸小叶子特别会“睡觉”:

比如她正沮丧着嘀咕,“妈妈,我睡不着”,我就会说,“嗯,是的,你昨天也是一边说着你睡不着,然后一秒就睡过去了,太厉害了!”

等她早上醒了,我又夸她,“昨天妈妈还想和你说话呢,结果你不出声了,睡着得也太快了吧!”

每当这个时候,就能看见这个小人儿脸上泛起笑容,那种“我真不错啊”的心满意足,她也的的确确,入睡得更快了。

我为什么会这么说呢?

是受到了催眠领域的世界心理学大师艾瑞克森“催眠故事”的启发:

他的一辈子,用催眠帮助了很多人们破解难题,其中有个著名的例子,对象是一个每晚尿床的小男孩。

这个男孩本来是被父母强硬地拉来的,气得大呼小叫,完全不愿意配合,但艾瑞克森并没有批评他。

他先是把孩子的父母请出办公室,同步模仿孩子的频率,也扯开脖子冲着他大喊大叫,然后说“我的这轮儿结束了,到你了。”

男孩从没见过这样的“沟通方式”,渐渐愿意打开心扉,而在后续几个星期的治疗中,男孩的尿床行为也被彻底治好了,说起来很有意思,整个“疗程”中,他们竟然只字未提“尿床”!


艾瑞克森花了很多时间,和男孩讨论他喜欢的运动——棒球和射箭,并且去大大地夸赞这两项运动是了不起的科学,以及男孩的身体协调性很棒,对肌肉控制得很好……

男孩接收到了这个催眠暗示——如果一个人能很好地控制肌肉去击球和射箭,那么控制膀胱的括约肌,也一定是小菜一碟。

…… 催眠语言能够深入孩子的潜意识、和她的身体沟通,也埋下一个小种子,让她“相信”自己有很快入睡的能力。 说的时候也不是去“套路”孩子,事实上孩子一定有过“秒睡”的经验,唤醒这部分,就是在赋能孩子,“我是可以的”。


2、“你想对‘不睡觉小精灵’说什么?”

有的时候孩子的确就是睡不着,就像咱们辗转反侧时,心里难免焦躁。

这其中有一部分难受,来自于“自我攻击”: 我都躺了这么久了,不应该睡不着啊?为什么你们都能很快睡着、而我就不能呢?

有句话叫“当局者迷,旁观者清”,在睡觉这些问题上,也是一样的。 我会在孩子睡不着、想和我聊聊天的时候,和她唠两句,尝试帮她把“不睡觉”这个问题,换到“旁观者清”的位置上去想办法

—— 想别人的问题,比思考自己的,要容易得多。

比如我如果直接和孩子聊,“睡不着,你可以怎么办?”孩子会有点卡,因为此时此刻,“睡不着”是她身上的一个“问题”。


但如果我用一个隐喻来表达,“当你睡不着的时候,是有个不睡觉小精灵,来找你啦!她不停地捣乱,叫你睡不着,你觉得有什么方法,可以把它送走呢?”

这个时候孩子的反应就会不一样,“哦哦,原来不是我‘错’了,是有个小捣蛋来找我了啊”,一下子就把“问题”给“拟人化”和“外化”了。

而这个时候,我们就更容易和孩子达成合作,共同站在一个“帮助小精灵安静、不打扰自己”的位置上想办法。

小叶子这个时候就会说了,“我要摸摸小精灵的头,告诉她,我明天再和你玩,晚安”、“我让我的娃娃去陪她。” 甚至有一次,她还说出了“心静自然凉”,哈哈,知道平静的时候,更容易睡着……

所以啊,问题不等于孩子本身,只是偶尔出现在孩子身上的一个“小精灵”、“小魔怪”,把这些“外化”、“剥离”开;

孩子就会更容易站在一个更有力的“旁观者”的位置上,去理清自己和问题的关系、想出解决办法啦!

3、“你可以睡不着。”

而更多时候,当孩子和我表达睡不着的郁闷、或者愤怒时,我只想温柔地摸摸她的头,和她说,“嗯,你可以睡不着。妈妈偶尔也会的。”

大多数时候,你会发现,孩子的身体会更靠近你。

因为这句话,会让他们感受到深深的被看见、被允许。 可能很多人会担心,这样说不就等于放纵孩子为所欲为吗?毕竟晚睡是真的会影响早起的呀?

是的,这就涉及到,当一个问题、一个挑战发生时,我们所抱持的心态,到底是怎样的:

是不停地陷在问题里,想要去纠正?还是真心想陪伴帮助孩子,让她去“经验”一些更深更长远的力量?


“允许”,“你怎么都可以”,就是这种力量。

我曾经在心理课上,经验过一个非常美妙的活动: 大家围圈,一个人站在圈中间,说出自己的一个想要去做、但有阻力的事情,然后其他人大声地、不间断地和这个人说——

“如果你做了,是可以的”、“如果你不做,是可以的”、“如果你不做任何决定,也是可以的”、“你有能力做最好的选择”、“你有能力高效地处理生活中的挑战”……

Wow~只能说亲身体验过,那份瀑布一样从四面八方涌来、“怎么样都可以”的声音,真的是太疗愈、太美好了:

你根本不会因此自暴自弃反而会因为这份“不做也可以”、“相信自己有智慧”的表达,而变得更有力量、更有勇气了。


是的,我想,在我表达“你可以睡不着”、孩子用身体去靠近我的时刻里,她大概体验到了,“我怎么样,都是被爱的。”

这远远比用打击、指责、说教换来一次早起成功,要好太多。 孩子有深深扎根的生命的能量,小的“挑战”、“问题”,才更容易面对、克服呀。

觉得今天的文有启发吗?点个“在看”吧,谢谢你的看见与赋能~

—END—

作者:吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人,二宝妈,美国注册正面管教家长/学校讲师,前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,愿与娃一起慢成长。

微信公众号:manchengzhang123

吉吉:mancz003

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