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985硕士,月薪3000

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文 | 小癫羊

本文已获作者授权

先说明三千是试用期的薪资,最终年薪大概会比这个略高一丢丢。防喷。

以下内容全部真实,绝无任何编造。

我出生在一个偏僻的大山环绕的小城市。交通不便,版图很小,脱贫攻坚战都打得异常艰难。这里的学生都承受着巨大的竞争压力,所有父母赋予的希望都是考上重点大学,走出去。现在看来,我从小也是内卷成功者吧。容我小小凡尔赛一下,初中成绩名列前茅,重点高中,高出一本70分考上某211。因为我本人英语水平一直还不错(高考英语140),也一直想要把英语同传作为自己的职业,所以最后高考填报了英语翻译专业,虽然这个专业在这个211属于冷门专业,但是我至少在大学毕业前从未怀疑过自己的选择。


图源网络,与正文无直接关联

大学进来发现自己同班同学都是被调剂过来且都对英语毫无兴趣,都奔着大一上完赶紧转到一些更卷的专业,比如会计金融等等。我当时觉得他们的想法难以理解,现在看来,呵,小丑竟是我自己。由于学霸都跳走了,于是我侥幸在没怎么努力学习的情况下拿到了国奖和保研名额,并且成功拿到某老牌知名985高校的推免资格。由于那所985高校地理位置离我家乡很近,而且当时如果不选它就自动放弃该资格,所以我基本没有思考就做了决定,现在看来可能是通往loser之路的第二个错误决定。当时的我由于种种现实情况已经放弃了对翻译的梦想,转而投向了文学怀抱,可能这也是INFP的一个特点吧,喜欢一些奇奇怪怪的哲学思想。

在刚读研的时候我坚定的想要读博,并且选择了一个大牛导师。我对未来充满无限憧憬,我以为我会在这里跟着导师学到很多,但是事实证明我可能真的是废物本废物,导师一心专注自己的科研,向同门博士师姐请教也从来对我爱搭不理,各种水课更是上的我怀疑人生,于是浑浑噩噩到了毕业,理论内容看了不少,但是也没有建立起完整的知识体系,也没有摸清这学科的前沿理论在哪里,最后写了个水水的论文毕业完事。中间一度在读博和就业之间反复横跳,浪费了大量时间,工作经验没积累多少,读书也没读的很好。没有明确职业规划可能是我犯的最致命错误吧,但是对一个没有任何资源的小镇做题家来说,你能指望她有什么眼界能去规划自己未来十年呢。

在即将毕业的时候,COVID开始了。那一年的工作无比难找,虽然最后侥幸找到工作,但是现在看来,这座城市,可能根本不需要我吧。由于我没有做任何职业规划,然后临近毕业突然发现选调的好处,但是为时已晚,男朋友城市的选调岗位,4比200的竞争压力,我自己在家复习了一个月匆忙赶考,最后大概是29名还是39名不记得了,反正没有进入面试。然后开始广投简历,在碰了无数壁,投了无数简历石沉大海之后,终于有了一根压倒我的稻草。一个双非一本高校的外事秘书职位,没有编制,我在投递简历后对方回我邮件问我月薪到手三千五百块是否能接受,我赶紧回复可以接受,然后正当我向前辈学姐询问经验,并且甚至开始规划我未来的寒暑假的时候,对方再也没有回过我的邮件。

这件事让我大受打击,再加上毕业论文的压力,整个人接近崩溃。最后终于拿到了一家跨境电商海外市场营销的offer,月薪六千。也许人在溺水的时候抓住一根树枝都会觉得是救命的吧,于是我很快接受了。在毕业前查询了一下该公司,虽然上市公司体量很大,但是口碑并不好,所以我也在不断面试其他公司,但无一成功。

毕业后在那家公司做海外营销的工作,其实小领导都不明确这个职位的职责,于是就打杂,做一些高中生都会做的或者是和专业毫不相关的内容。每天下班就想睡觉,再加上经常因为销量不好被领导施压,经常狂吃,最后胖了十五斤。虽然公司赚的盆满钵满,但是最后连我们的奖金都找借口发不出。感觉自己被资本家榨干了一切,最后工作了六个月的我匆忙逃了出来。

在离职之后发现工作又陷入到了难找的死循环,面试的第一个是高校行政,一本双非,月薪加上五险一金大概三四千,对,感觉再往下都能拿低保的水平。结果面试的一水的硕士,还有在上海工作好多年的企划。有个面试者是另一个高校的图书管理员,一个月到手两千块。她边工作边考了三年研和事业编都没考上,然后发现我们全是硕士之后估计也受到了冲击,可能考完硕士毕业了没有任何提升,也许找的工作还不如自己现在的……然后还有个女生说自己去年考了本市一个大学的编制行政岗,然后发现竞争对手全是清华北大。

第二个高校行政岗,和上一个同样的待遇。感觉跟老师聊的还蛮ok,老师都很明确的表示打算让我下周入职,等下周会通知我来办手续。我回去还给爸妈打了电话告诉他们我要去工作了,但是我等了一个礼拜杳无音讯。我不敢给那个老师打电话,我怕我会崩溃。周五下午我哭的稀里哗啦。我一个985硕士,居然被人嫌弃成这样吗,自己一直以来的自信,在一份月薪三千的工作面前被碾的粉碎。

面试了一家外贸公司,在很偏远的郊区,工作环境也很差。上一个入职的是曼大的金融硕士。他也不善言辞,从大厂的996逃离出来。但我最后没有接受那个职位,最后入职高校非编行政。虽然待遇很差,但是我目前还算快乐,并且在努力降低欲望,减少开支。(而且在我前面进来的和我待遇一样的前辈,毕业学校比我还要优秀……)

写下这些主要为了发泄一下,顺便希望帮到同样在迷茫期的内卷受害者。有人说,那些成功者之所以成功,是因为他们在正确的时间做了正确的事。那我可能每一步都是踩在雷上,一路走过来被炸的遍体鳞伤。看看我这个five➕loser,也许能在未来避开一些不必要的伤害。《西虹市首富》里王多鱼向“巴菲特”请教失败的经验,我可能就是这样,失败的经验很丰富。

我妈经常提起我小时候聪明的很,她一直对我寄予厚望,但我一直让她很失望。她对我说,没钱是不会快乐的,并且在我失业这段时间反复强调她睡不好,所以导致我更加内疚,整夜失眠,焦虑,烦躁。包括现在她还是不满意,觉得我工资太低,不思进取。但是究竟什么是不思进取呢?我在之前的工作从来没有心思读书,换了工作后开始断断续续捡起读书的习惯,最近因为焦虑所以开始研究存在主义哲学,希望萨特和加缪能给我黑暗的生活带来一些光亮吧。

在整个社会对文科生的pua之下,我一度觉得我是一个一无是处的人。我不爱与人交往,懒散,心直口快容易得罪人,情商也不高,这些所有的缺点都在当下的社会显得格格不入。我喜欢哲学和论文,喜欢看话剧画展,所有这些“无用”的东西都让我着迷。前几天听一个讲座,老师说,人注定是悲剧的,因为人是有限的。想来我的悲剧也是眼界有限,能力有限,勤劳有限。最近在和朋友聊天,他们都说你现在怎么变得这么消极。也许是意识到自己的有限性之后进而对人生都产生了悲观的看法吧。


我是出身工薪家庭的小镇做题家,父母在我专业选择上没有给出什么建议,而我一味的遵从自己内心,跟不上时代潮流。另外我是一个很自由散漫且自律程度不高的人,我的“成功人士”朋友在大学时候就每天接触各种各样的前辈,了解行业动态,积累人脉,但我只愿意呆在自己的小世界里不愿走出来。“这社会在惩罚内向的人”,这话说的一点都不错。

也许只有努力给资本家打工才不是躺平吧,努力生活却不努力工作的人终究不被社会所接纳。杨丽萍说她是生命的旁观者,而我其实也想过好这短暂的一生,只是如何过好的标准有所不同。

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