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孩子抑郁自杀,父母还在担心上学,何以唤醒麻木的父母

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在平台发了一个视频后,有大量的孩子留言诉说他们的内心,类似视频中的父母不知道有多少,越来越多的青少年抑郁症和自杀行为背后,是这些麻木不仁到令人发指的父母!希望借孩子们这些心里话能多多少少唤醒一些父母。



孩子都要死了,家长还在想着学习怎么办。[辣眼睛]将来很难不成为像我一样的废物。[妙啊]他要是个有着健全人格的孩子,你还愁什么学习,愁什么将来,他一定活得很快乐。


“只要不是缺胳膊少腿,就给我爬起来去学校” “你怎么这么矫情呢,离中考就一个月了,多少也要去学校几天吧?”“你要在家休息也休息了,假也请了,你就不要天天玩手机了!”“在家可以,手机给我!都是手机害了你”“妈只是为你好,你爸打你也只是爱你”“没事,坚持”……请问这是坚持的问题吗?……话里话外都在指责你矫情,叛逆,这就是我的父母,相信也是大部分人的父母,他们并没有想象中的成熟,不但认为自己是对的还生活在自己的世界里,你但有人提出了他们的错误就会换来一顿毒打。“父母”真的是最爱你的人吗?


我是一名高一 的女生,今年十一月份就满十七了。在我初二(2018年)查出重度抑郁症。当时我两个胳膊密密麻麻的全都是伤口,从医院出来,我爸说:“你就是不想上学,你就是装的!”我记到现在……前几天跟他说我还记得,他就说:这么久了还记得,至于吗!?我就挺委屈的。然后最近我病情可能有点加重了,我就跟他们说了,结果他们一直跟我重复:“你不想上学你去干嘛?我不担心你的成绩,但是我担心你没学上!你不想上学可以待在家,我们不想上班能去哪!?”我说不是单纯的不想去学校,只是学校的人际关系让我快崩溃了!“那有什么?别人都可以,就你不行??”我:…所以我不说了……也不敢说了

道歉?父母是不会道歉的,他们永远不会承认自己的错误,我从来没有感受任何的爱,我什么错都没有犯,我就会被打,什么年轻不懂事,这不是不要我的理由,什么小孩就不会得抑郁症,我都要死了,他们都觉得我是在装,觉得我在威胁他们,我妈总跟我说他们都爱我,我不觉得他们爱我,我妈就是不想承认自己是一个失败的母亲,她现在知道了我爸我爷爷奶奶经常打我,骂我,我在学校被校园暴力,她让我走出来,让我不要这样,她说抑郁症不过就是心结,说带我去了那么多医院,问我为什么还不好,可是她没有按照过医生的治疗方案,我爸让我去死,他们都在盼着我去死





道歉?我弟扔了我的手机,我爸妈?他们为了不让我恨我弟,骗我,我想的明白,我不可能为了一部手机去恨我的亲人,但是道个歉都不行吗。我精神崩溃的时候,不想去学校,我的老师是那种学生犯一点错就会死命罚的那种,我很怕,他们说,我不去,就要在家打断我的腿,我真的不敢去,老师太恐怖了,我就在家呆着嘛,几个月吧,我这几个月就天天听着我妈的冷嘲热讽,我的房间的门锁被踢坏了,我就拿衣柜顶着,我妈还拿个斧头来。就这样,我学会了自残,自残了有一个月了吧,我妈发现了还一直问我,是不是很喜欢这样,这样是不是让你觉得开心,我真的快死了,她还在公共场合大声问。

谁来教教我,她还说他们要离婚有一半原因是因为我。

我现在身体上有很多伤痕,谁能来教教我,我不想这样了



我班主任不给我请假,而且给我爸打电话然后我的门就被踢坏了,被诊断抑郁症重度和双相,我爸脾气太大了,从小就想离开,高二了,考学他们一点也没管,多亏我自己厉害,学的还可以,我爸说我不想上学就直说,别装抑郁,烦死了,下次再逼我直接吃药算了。



所以孩子小时候不应该把学习放在第一位,健全的人格才应该是第一要务,让他自己建立一套完整的系统去运行,到了应该发展到的阶段偶尔去打打补丁就行了,父母游戏代练孩子当成小号,只会让孩子容易弃号。学习是他自己的事自己的人生,不然他的成绩短时间好了,长大就废了,上再好的学校人生对他都没意义,没有想奋斗的心,因为这是别人的小号。就应该和网易学学拒绝代练。


好家伙 吞药被救第二天 医生让我去我们那的精神专科医院去看 然后 医生跟我家长说我很严重了 要住院 我爸说她还在上学 拿药吃吧

小学的时候五年级班主任就说:你们父母就跟养宠物一样,你们父母也就管你死活了。无法理解的就是明明家长有错,却不懂得道歉,却要教导我们。明明自己做的不好,却要我们理解,我问过,你自己做什么了让我理解,然后骂了我一顿,我整合一下,就是生了你,把你拉扯大,赚钱。也可能是因为我情感有些淡漠,我可以理解,但是我是出于什么义务来理解。我是因为是你的女儿所以要理解你,你让我理解,为什么不理解我呢?从小跟我说我爸的亲戚,和我说她出车祸,心力交瘁。我也心力交瘁。现在就是很累很累,每天去上课,焦虑,玩手机玩到很晚,到了困了就睡,然后脑子里想这想那,慢慢的过了半个小时。生活中学校比家里要开心得多,至少有可以打趣的朋友,老师至少教育方向是对的,至少不会把我逼的这么紧。这几年父亲在外地工作,前几年父母经常吵架,大概三四年纪,有了单薄的法律意识,现在就开始自暴自弃,“吵个屁,过不下去就离婚。拿个屁的刀,你砍啊倒是,我打110和120。”就感觉挺无语的,为什么初一孩子可以想明白的大人想不明白。他们永远以多方因素来做护盾来让我无语。到现在已经清楚的意识到我的心理可能有问题,我想自救,又想直接去死。[无语]

孩子出问题往往病因在于父母,如果父母不做出改变,孩子根本不可能好。但让父母改变是根本不可能的,懂得改变的父母不会让孩子出这么大问题。对于这种家庭环境出来的病人,死亡可能不是坏事,这么说也许不人道,但深陷其中无法自拔,死了就解脱了,救回来又要回到地狱里。

只能说,为啥做父母不需要考证?教育孩子也是需要知识的。这都是什么人?一群控制欲爆表的人,能教出什么好孩子?


本人男16岁,小学六年到初中辍学4年,现在天天混吃等死,没有活力,整天依靠手机度日子,连吃饭洗澡都觉得麻烦,经常熬夜晚起,饮食不规律,有的时候一天都不吃饭,没有抗压能力,之前陆陆续续尝试过上学,最后都以各种理由做不到而放弃,事情稍微不顺利就会焦虑紧张,做事优柔寡断,做什么事都会觉得好麻烦,特别自责,觉得自己对不起父母,对不起所有人,还特别敏感,有想过死,但害怕死,老是在想死了对不起其他人,不由自主的回想起以前的糟糕回忆,天天都靠网络逃避现实,体力极差,一直待在一个地方,周围人也说过锻炼但也没有坚持下去,注意力无法集中,看书写字都有种挫败感,在家蹲了四年没有半点成长,有想过是抑郁症,但是家里人都不同意去看,都说看了以后找不到工作,特别自卑,觉得自己各个方面都比不上任何一个正常人。


这就是我父亲,我昨天去医院,确诊了。然后我父亲谈到我最近有跳楼的行为,他是笑着说出这句话的。于是在我的门诊病历上就有:今日父亲陪同就诊,父亲对患者目前等情绪完全无任何认识能力。最后调查出来的结果让我意外,但是在范围之内。重度抑郁加重度焦虑,就确诊的那一瞬间,我整个人是懵逼的,因为我不知道我这种症状是上升到严重的,就是情绪很乱,肢体也乱,自残过。于是我给班主任发了,班主任对于我就像妈咪对我一样【我妈咪很早就去世了】,然后那个时候我父亲还担心我为此被休学,要是不让我上课了怎么办?今天早上还为此吵了一架。确切的来讲,我在整个过程中都没有说话,就是笑。什么都不想说,没有感觉的那种,整个人是空的,很累,很疲乏。直到现在,他还以为我只是情绪问题,他还以为我几年前是很好的,积极向上的。其实真的,那几年我是天天都在哭。到了现在大概半年还是一年了?我不想哭了,就是突然不想哭了。哭不出来了,那种。他有压力,是真的,毕竟一个人带我,但是他为什么觉得我就没压力了呢?我想过自杀这个问题,但我怕我实施了之后没有死成。被救回来还要挨一顿骂,我真希望我要是实施了,就给我死在大半路上,或者直接没人来救我。这样他就不用掏医药费了。真好


这些家长几乎人人都有,我也被摔过手机,我也偷过手机,不过我也没看过心理医生,也想过跳楼,我家住九楼,是能摔死的,当时挺害怕,就喝了半瓶酒,然后睡着了就被发现了,也吃过那种化学药物,网上买的,假的,没死成[喜极而泣],现在想想生死真的没有意义了,好在我抗过来了,现在有经济能力了,然后我爹教育我说什么你自己知道了挣钱的辛苦就别充游戏了,好家伙我知道了挣钱的辛苦我才明白把钱花在现实中完全没卵用,还不如充游戏呢,好歹游戏有我喜欢的角色。父母说什么我也都是答应着,也不顶嘴也不管他说的对不对,因为只要否定他就是一顿骂,也看开了,随意了,现在每天也就上班,打游戏,逛社区,不想结婚,麻烦,有点男桐,对现实根本没感觉,每天想着上班路上被车撞死,(也就上班我会出门)在路上比较冲,当然也是在交通规则之内,毕竟这样就算被撞也是对面责任,没死还能要一笔钱,就想着能活到啥时候就活到啥时候,还是要说一句心里话,父母你没钱没能力就别生孩子,还得陪着你们受罪,这也不是金钱的问题,这是思想问题,有钱人想着怎么让孩子当老板,穷人就想着怎么让孩子伺候好老板,一辈子没梦想,这和死了有什么区别。


我父母不会说对不起,但是后来会慢慢改变行为,我总觉得做的比说的重要,所以对我来说我父母道没道歉不重要。我妈之前是一个老说为了你我怎么怎么样,我就说你总说为了我怎么怎么样,我觉得应为我你没有达成你的目标,我的存在就是原罪一样。我妈后来就再也没说过啦其实大家可以试试和父母沟通,最开始我也没认为我妈会改。所以大家也不要把父母想的那么难以沟通。





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