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少儿不宜:给熟女的6条建议

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  无数次谈及过思维的重要性。

  压迫我们的往往不是生活本身,而是我们对生活的认知,导致给了生活欺负我们的机会。

  如果你目前履行的生活法则,并没有让你过得更好,没准你需要更换一套逻辑去与生活相处。

  我对洗脑这个词的态度,比较中立。

  当我意识到自己所拥有的认知不符合当下境况时,我自己都会给自己洗脑。

  所以,今天,想给成熟女人说点心里话。

  这些心理话,需要有阅历的加持,也需要思辨的对抗,并不适合太过年轻的孩子。

  是另一种程度上的“少儿不宜”。

  进主题——

  Part.1

  第一:

  那些生命中,有过深刻交集的人,是没法遗忘的。

  总有人问我,如何才能忘掉一个人?

  曾经我对此的处理方式是比较粗暴的,当我下定决心要遗忘的那一刻,必然是切断所有联系,强迫自己不想不念不提及。

  我内心够硬,这种思路适合我。但现在也是三十几岁的人了,没有年轻时那么耐磨耐操。

  心,似乎也软了几分。不仅仅对人,也包括对己。

  下狠手这种事,我开始选择性的做。对于伤及命脉的隐患,必须除之而后快。

  可若并非命脉,如今的我反而会温水煮青蛙,煮着煮着,青蛙总会死。

  一下子逼急了,恰恰会非常难受。人的年纪越往上走,越不喜欢难受。

  如何忘掉一个人?

  慢慢忘,往前走,历经更多人事。

  从某种程度上来说,那些有过深刻交集的人,只会慢慢在生活和记忆里不再重要,而无法彻底从心灵的地图上抹去。

  当爱情不再是你唯一的命脉,你人生的版图足够辽阔,就不会再轻易被某个人或某段情,缠住。

  这时,你就不再刻意要忘掉一个人,因为他对你已经不再重要。

  Part.2

  第二:

  姐弟恋,大女人的愉悦选择,小女人的患得患失。

  经济和头脑都不够硬的女性,不是不能谈姐弟恋,但最好不要。

  格局和段位太低的姐姐,不一定能选到优质的弟弟,纵然选到,也不见得吃得住。

  如果你吃住了,请问你的弟弟是否优质?

  所谓拿得稳,不是现阶段,而是考虑长线的平衡度。

  若你实力够硬,选择了弟弟,也没必要听别人说三道四。类似于“自己那么牛逼了,干嘛还找个男人来伺候”。

  对于这类姐姐来讲,如果不是弟弟够乖,够上道,你以为弟弟能上位?能在枕边占有一席之地?

  反而去伺候男人?你想太多了。

  弟弟嘛,要的就是年轻气壮。年轻,你看得见。气壮,还是得让他先证明给你看。

  熟女要什么?

  别扯太抽象,就一个身心愉悦。

  唯有活得足够“自我”的女性,就像王菲,才拿捏住姐弟恋。

  Part.3

  第三:

  伏小做低的女性,已经落伍了。

  如果你是未婚的年轻女性,别去履行一些不入流的情感观点。

  比如让你在男人面前,不要表现得乖巧,懂事,大度,矜持、独立、能干……

  反正要显得你难搞又娇弱。

  现在的女孩子,学习小妾的姿态,干什么?真正优质的男人压根不会看你这套吸引屌丝的路数。

  如果你想得到一份高质量的情感,寻找到与你共鸣的灵魂,那么开始要展示的是女性的优势、亮点、长处。

  然后在深入关系时,你又需要适当表现出自己的短处,给予他人接受和消化的空间。

  只是扬长避短的建议,一定不会是长久的建议。

  在未来,那些被你遮掉的短处,就是你给这段关系埋下的隐患。

  乖巧、懂事、大度、矜持、独立、能干,哪一个不是非常好的品质?

  都说在男人面前太乖巧懂事,更容易自食恶果。

  但事实是,成熟女人所展示的乖巧和懂事,一定是基于优质的伴侣、健康的关系、合理的尺度、良性的认知。

  换位思考,你真的愿意接纳不乖巧懂事,不大度矜持,不独立能干的男人吗?

  用情的最高境界,一定是诛心。就那套小妾才扇的鬼火,能诛心?

  女人要学会去爱,以及被爱。

  被爱时,不洋洋自得,不趁火打劫。去爱时,更应该自信满满,阳光积极。

  尊重及维系伴侣的尊严、人格、情意,而不是拼命地去用一些莫须有的高冷和任性,来证明自己并不缺他。

  某些姑娘得不到一份好的感情,真的是你目前不配。

  爱情,从来都不是小孩子能玩得转的游戏。

  Part.4

  第四:

  离婚不丢人,这是历史进步的必然。

  离婚,其实是时代的进步。

  这种进步,并非体现于对婚姻无所谓,因而想离就离的任性。

  在以前,离婚率的确很低,不是那个阶段的婚姻就够纯粹或美好。

  而是多数人受制于传统思维下的“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,哪怕在错误的婚姻里,也要熬到白头。

  现在,我们对于关系的需求更完整、具象、倾向于感知化。这也导致,我们容不下错误的婚姻关系。

  从目前讲,离婚率高是一种打破曾经常规的表现。不排除在这个历史进程里,我们此举也有错误性。

  但无法否定,突破意味着进步的开始。在错误中不断调整,修正,最终完成进步。

  若现在的婚姻关系真如从前那样,从表面看稳定,但这种稳定不是基于幸福,而是基于忍耐或委屈,那反而意味着没有进步。

  从一个层面升级到另一个更高的层面,任何形态都会面临一个动荡期。

  如今离婚率高,也算婚姻进程中的动荡时期。

  所以,看待婚姻问题,不要拘泥于数字,而是要通过数字看背后的内核。

  没必要沉沦于“从前的马车很慢,一生只够爱一个人”,你也知道是从前,你又没活在从前。

  高度接受时代变化的特性,可以让你更好的融入时代,而不是挑剔时代,徒增矫情。

  Part.5

  第五:

  总觉得男人会变心,是一种弱者思维。

  女性择偶,要学会在男人堆里捡漏。

  我喜欢身材好,衣品好,长得好的男人。但能把自己安排得明明白白的男人,并没有那么多。

  成品,我不一定遇得上。那我的思路就要从成品转化为半成品。

  他不会穿搭,显得很土,这没事。就看他身段如何,肩膀够不够宽,腰身够不够窄,能包装出来的空间大不大。

  如果可塑性强,就是改头换面的事儿,简单。

  当你遇上一个不符合你审美的男人时,先别丢,观察下他具不具备能达到你审美的前提条件。

  如果具备,你就可以玩玩养成系。

  一个成品的男人,通常异性资源不少。此刻你去撩,难度自然会增加。

  但在人家还没上道时,你半路拦截,也不失为一个曲线救国的好思路。

  这是用形象举例,换到能力、品性、格局……也通用。

  但这条路线,对于女性自身的段位有一定要求。部分姑娘还在指望着男人带你飞,不太具备资本去引导男人翱翔。

  至于把男人教好后,他会不会变,你会不会竹篮子打水一场空……这类问题,真的太小瞧能玩养成系的女人了。

  任何关系都有风险,大女人不怕风险,因为她自己足够扛得住,也知道如何提前规避。

  身为女性,我们看待同类时,别总是局限于感情失败,女人就要死的老套故事里。

  总是觉得“男人都是坏东西,迟早都会变心”的女性,始终还是将自己放在弱势的位置上。

  曾经的女人,打造男人是倾其所有,是不太输得起。可如今的女人去打造男人,那就是顺便。

  Part.6

  第六:

  不要把感情的权杖,寄希望于“他是个好人”上。

  有些女性,感情不好,生活不顺,事业无成,不一定是没有翻身的机会,更多的是她们的定位有很大问题。

  这个世界才是庄家,永远都要我们先下注。

  你不下注,根本没有下场玩的机会,自然不会赢。

  我见过太多姑娘,不管是对感情、事业、还是生活,总是缺乏耐力、自信、魄力、格局。

  说话,没气度。做事,没风度。出问题,不解决。碰到事,就退缩。

  没有双赢的意识,只考虑一亩三分地的得失。

  这样的人,既交不到朋友,也找不到靠山。没人跟你玩儿。

  正因如此,她反而更容易演独角戏,演着演着就认为自己是世界的主角。

  这是很可怕的恶性循环。

  如果你目前已经有这种苗头,请务必每日自问“你是谁”。

  我喜欢一句话,教育的本质是唤醒和点燃。

  婚恋,同样的道理。

  经营意识和契约精神同时在线,不要一味沉浸在单一思维里,相信童话故事。

  要识人性,更要懂博弈,还要看见,比人品更可靠的,永远是实力。

  最后说点不太阳光的东西,不要指望任何人的良心,你做人做事时仰仗的逻辑,不应该是“他或许是个好人”吧。

  这种想法有些悲观,但悲观是非常长远的考虑。

  只有当你不依靠别人的良知时,你才能更好的应对及接受人性的瑕疵。

  因为,你对“恶”洞察的有多深邃,你对“好”的才有多珍重。



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