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三个大龄处男有话说 | 故事FM

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提示:本期节目涉及到性的话题,如果你身边有孩子,建议带上耳机或者换个时间再听。

过了一定年龄以后,当一个男生被称为「处男」,气氛就会有些微妙了。而且年龄越大,似乎就越微妙。

曾经有 40 位美国的大龄处男在 GQ 访谈上表示,身边人知道他们是处男以后,会认为他们「可怜、孤单、不开心、性方面有点问题。」

故事FM 前段时间就专门做了一个关于 28 岁以上处男的,有不少处男朋友给我们投了稿。今天的讲述者,就是这其中的三位。

小鱼 | 29 岁

我叫小鱼,今年 29 岁,是一个程序员,福建闽南泉州人。

大概在我 26、27 岁左右的时候,我意识到我是处男,而大家都不是处男了。

可能大家性格各异,但到最后都不是处男了。你说性格内向,有比我更内向的。你说长得不好看,那有比我长得更不好看的。最后我只能归结于我的经历,我的性格。

以前跟朋友聊到我认识的一些女生,他们就会说你是不是傻,人家都对你表现好感了。我说是吗?我不知道。我上大学的时候,有一个学妹会半夜一两点钟约我去操场上聊天。我就觉得我作为一个学长,我要去给学妹解惑。我不知道什么样的表现才算是暗示。

我可能也是个「局外人」

别人对我的评价是怪异,消极。

我从小上学放学都习惯一个人走。初中放学我喜欢最后一个走。学校放学后会放几首音乐。我看着人来人往,听完音乐再从学校出去,很舒服很享受。

我爸知道后就会觉得,我是不是心理出问题了。怀疑家里早年间出轨的事,是不是对我造成什么影响了。

我小学一年级的时候,有一天我妈接我放学,她跟我说她给我买了个游戏机,然后她就把我带到了我没去过的一个小屋子。

过了一会儿来了一个叔叔,他跟我打了个招呼。

我就自顾自地玩我的游戏机,是俄罗斯方块。玩着玩着就觉得奇怪怎么他们那边没声音,只有床有节奏的震动声。回头一看,就看到我妈跟叔叔两个人躺在床上,衣服应该是脱掉了,盖着被子。在做那个事儿。

我已经想不到我当时是什么感觉了。我只是隐约感觉到好像有某种东西,从我身体里面消失了,就从那个时候开始,我会觉得我变得不一样了。算是一种隔阂吗?我不清楚。

2017 年的时候我外婆去世了,那时候我在外面出差,坐在大巴上,我妈打电话过来说,你外婆走了。正常来说不是应该悲伤吗?但是我那时候没有什么反应,我那时候在考虑我应该做什么反应。

其实我跟外婆感情是很好的。初中的时候我几乎每周都会抽半天时间去她那边陪她。但是这样一种关系,为什么我一点反应没有呢?

大四的时候,我看了加缪的那本《局外人》。开头那句是:「母亲昨天去世了,好像是昨天。」


■ 图/来自网络

读完第一句我就知道,对,这就是我要找的书。

因为照理说,一个人的母亲去世了,他不可能不记得是昨天还是前天的事情。

这就是为什么他被称为局外人。因为他把包括自己在内的一切都当作客体看待,他不会投入主观的意识。

问题是他在我眼里是一个很正常的人。

可能因为我也是这样一个人吧。

我也是一个局外人。

一方面我强烈需要别人关注我,理解我;另一方面,我始终觉得我和周围的人存在一种无法消除的隔阂。

我希望它消除。我希望我能遇到一个人,消除我这种游离的状态。但是生活当中的经历一次一次不断的告诉我真的很难。可能不存在这样的人,可能我不该抱这样的希望。

去年发生了一件事。我现在都不确定,我到底算不算个处男。

-2-

处 or 非处?这是个问题

去年我在海南出差,我领导带我去夜店酒吧,最后带我去了红灯区。有一天晚上,我们连着喝了两场,凌晨 4 点,我领导酒劲上来了,他说他要去下一场。

我就跟他上了出租车,他坐在副驾驶就跟师傅说,师傅我们连着喝了两场酒了。现在 4 点多了。我们出来出差了,你能不能……你明白我的意思吗?

师傅一下就懂了。拿起手机开始打电话,对电话那边说,我这边有两个客人,你安排一下。

就这样开到了一个比较偏僻的小宾馆,门口坐了一个大叔, 大叔让我们上楼去等,全程都是他在接洽。

过了一会儿有人敲我的门,我去开门,就看到有一个小姐姐。不算漂亮,但是至少就不会让人产生反感的,看着挺舒服的一张脸。

她就跟我说:「你好,我那边已经完事了,我现在过来给你服务。」

我说:「之前不是明确的跟你说,我不需要服务吗?」

她说,「没办法,我老板钱都已经付了。」

我说,「多少钱?」

她说,「800。」

我第一反应是能退吗?她说不能。我就很为难。我说那要不算了,你回去我不做。结果倒变成她有点接受不了。她说不行,我都收了你的钱,我必须给你提供服务。

她就问我,你是有什么思想负担,是不想对不起你女朋友吗?我说没有,我到现在还是个处男。她说你是有什么思想包袱吗,你有很重的贞操观?我说没有。她说那你有什么抗拒的,来都来了。

我听她这么一说,觉得好有道理。想了一会儿我就说,那来,可以。她站了起来,开始脱衣服,边脱就边问我,你是要开着灯还是关灯?

我想了想说,还是关着灯。她说行。

她关上灯,我也开始脱我的衣服,我们两个脱完之后,我就赤条条地躺在床上了。

关了灯之后,基本上整个屋子都黑了,只有窗外走廊上那一点微弱的光透进来,我只能看到她一个人影。


■ 图/插画师 @dai啊

她就说我先用嘴帮你,然后她就开始她的工作。

我是想跟她聊两句的,但是我又觉得她现在没有空说话

然后过了一会儿我也有了一点反应,然后她就坐上来了。进去之后其实第一反应我就想:

所以我已经不是一个处男了吗?这就算破处了吗?

然后你说快感,没有。

是下体传来一阵刺痛。

她可能着急回去睡觉,整个动作其实比较粗暴的,应付式的,机械的。

我就躺在那儿,静静地看着一个黑影在那边运动。

我在思考,现在我在她眼里是什么?我觉得可能就是一个工作,我在她眼里跟我平时每天都要敲的那台电脑是一样的。

一种乏味,伴随着下体阵阵的刺痛感,一些似有若无的快感,交织在一起。

过了一会儿她可能是累了,说你自己来试一下吧。然后我们翻转方向,她躺在下面,我在上面。我自己就开始我的工作了。机械的,生疏的。

我忍不住笑了,那种笑是你在公司年会上突然间被同事拉到台上去要你表演一个节目,但是你什么才艺都不会的那种,很尴尬,很不知所措,不好意思的僵硬的笑。

她开始呻吟,可能是她转变得太僵硬了,我一听我就知道她是装的,但是我挺感谢她的。可因为我意识到她是假装的之后,我就觉得我给她添麻烦了

大概又持续了两三分钟。我还在想我要怎么打开话题,我还是想认识这个人,我觉得首先我们应该对彼此有一个基本的认识,我才有办法进行下去。但是又不知道要怎么开口,因为太尴尬了。

过了一会儿她拍了我一下,有点责怪的意思,她说你不要笑了。她觉得她明明出于好意在很努力的配合我,但是我好像辜负了她的好意,然后被她这么一拍,我就觉得很对不起她。

又过了一会儿,我突然间就把手放在她的肩膀上,我说要不算了吧。

我没有射出来

她看了我差不多看了 1 秒还是 0.5 秒,突然就很迅速地爬起来开灯穿衣服。也不说一句话,状态转换的速度之快。

她可能一方面是担心我会投诉她,因为如果她没有给我提供服务,我收了钱,我可能第二天会去公司投诉她什么的。

现在她任务已经做到,她就起来了。

她走之后我一直躺在床上回忆刚才的事情,我觉得最准确的定义,那就是一场真人秀

我在反省,我是不是做的让人家不高兴了。我觉得我跟她相处得挺愉快的,她的性格让我挺舒服的,我觉得我们能做朋友,但是她走之前的反应让我觉得有点失落。

走之前我跟她握了个手,是我要求的。我说你跟我握个手,然后她就把手伸过来,我就握了一下。

我不知道处男的定义是要进去呢,还是要射出来。如果我完成了整个过程,我可以出去跟别人说我已经不是一个处男了,但是我只是进行到一半,所以我就会开始思考处男的定义,到底是进去的那一瞬间我就不是了,还是说我射出来那瞬间我就不是了。

这对我,突然间就变成了一个哲学命题。


■ 图/来自网络

那一晚的经历结束之后,我更加确认自己是一个什么样的人,肉体上的欲望我自己能解决,但是我还是会想要尝试一次完整的做爱。因为那天晚上对我来说不够完整。

我准备到 30 岁的时候,自己做好准备,再去尝试一次。

对于小鱼来说,自己还是不是处男似乎已经成了一个哲学问题。而我们的第二位讲述者Sam 并没有这样的困惑。同样是 29 岁的他,迄今为止和女生最亲密的肢体接触就是大学期间在做游戏的时候,拉过身边女生的手。


Sam | 29 岁

我叫Sam,学英语的。在哈尔滨工作。现在从事项目管理的工作,29 岁了,还是处男。

但是我觉得处男也没什么好丢人的。我们一不偷二不抢,对得起人民也对得起党。所以为什么要嘲笑我们?男人有时候说我们没有什么战绩,女人也说我们什么没人爱,但是那些不是处男的错。

不是处男的人,你们自己怎么做到的,心里还没有数么?不就是靠套路吗?

但是作为处男这件事,我还是感到很难过的。

大学刚开学的时候,有一个活动就是手拉手,我碰巧两边都是女生。其中一个女生其实也不愿拉我的手,她只是把一只袖子伸给我。但是另外一个女生就把手给我了,比较大方。

那是我第一次和女生身体接触。

当时我听他们说,我脸上洋溢的幸福控制不住地表现了出来。他们就笑得不行,看我那个表情,这是我第一次和女生接触,后来几乎就没有这种机会了。

Sam 是一个腼腆而不太自信的男孩。在 Sam 的价值观里,发生性关系,就意味着要和对方以结婚为前提正式的交往。而在 Sam 看来,能交到女朋友的前提,要么是足够优秀,长得帅,有车有房,事业有成,要么就是要做一个舔狗,足够不要脸。 而不愿意做舔狗,也不够优秀,就是他认为他自己至今都是处男的原因。

比方说,他们可能喜欢某些小鲜肉,但是我完全都不感冒这些东西。

男人主要是对比如游戏,电脑配置,军事感兴趣。我之前看过一个视频,一个外国男的和他的女朋友在车里,他女朋友问他,你玩那么多军事类的游戏,我跟哪个装备比较像,那个男的说假如你是豹 2 坦克,我现在和你求婚。

这女的说,你现在就要跟我求婚是吗?那个男的就说,那请问你是豹 2 坦克吗?

我研究生的时候,一个女生跟我聊得特别好,能聊到后半夜。可是后来,她不怎么理我了。我的室友跟我说,这女生在别人面前说她根本就不喜欢我,而我还死不要脸的追她。

我比较喜欢研究跟女生怎么交流,看一些比如说《魔鬼约会学》《魔鬼搭讪学》之类的书。这件事不知道怎么就被那个女生知道了,然后几乎全班女生都知道了,后来我感觉我就被全班女生给拉黑了。

《魔鬼约会学》《魔鬼搭讪学》这两本书首先教你的是自信,但是我完全没有自信。

其实,我们英语系的女生其实特别多。谈恋爱的机会就像雨点般打过我,但是我都一一闪过了。

首先,你得有钱,有钱打扮和包装自己。我在这方面可能差一点。

其次,就是这个男人得不要脸。而我是一个腼腆的人。

「普通且自信」我觉得是一个贬义词,在我脑海中的印象是这么一个画面:一个大胖子,突然走上了健美表演的 T 台,还特别自信在那甩甩甩,甩自己一身的肥肉。我其实也是特别好面子的一个人,所以我做不到普通且自信,只有我特别优秀了,我才会真正的自信。

我小的时候家里的条件不是特别好。我妈妈对家里条件不满意,生活中遇到一点点小挫折,她都会生气。哭闹、打自己、自残、用脑袋撞墙,就像泰国鬼片里边的鬼一样,特别凶猛,没人能控制住。

当时我就做出了一个违背祖宗的原则,如果我没有本事,我一定不谈恋爱,不结婚。我不能去耽误别人,我一定要去负责任,给另一半幸福。

我认为我家庭不幸福,就是因为我爸爸能力上的欠缺。我爸爸是一个工人,厂子效益不好倒闭了,赚钱少。

我以前会觉得,妈妈是不是物质了些。后来我明白了,她不是因为家里现在穷,而是她感觉家里会一直穷,所以才会爆发。

很多人都不希望家里催婚,而我却希望家里催婚。我很多年没有回家了,只是电话联系。他们也觉得我不回家的话能省不少事,也不用给我做饭了。至于能不能找到女朋友,就看我的运气了。

有一次我去亲戚家,我叔叔想给我安排对象,被我的婶婶一个眼色给打消了这个念头。可能是觉得我的经济条件不够好吧。

现在的年轻人大部分房子都是家里人买的,我的积蓄都是靠我自己挣来的。我也不埋怨他们没有给我买车,没有给我买房。我生活上还是很轻松的,结婚感觉对我是一个负担,两个人结婚了,女方的工资负责自己的零花,买化妆品买衣服。男方负责房贷车贷和家里开销。至少现在我们身边的人,结婚后都是这个状态的。

爱情这个东西,我觉得正常人都渴望,但不是说每个人都值得拥有。有的人就不配拥有爱情。比如说经济条件不是很好的话,其实爱情对你来说是一个伤害。

我身边大部分的男性朋友,他们也想给我介绍,都被我推辞了。因为我现在还没有房子,我觉得女生会优先考虑这个男生有没有房子才和他交往。

我为了面子就选择不和她们相亲了。我怕被拒绝。


■ 图/插画师 @dai啊

毕业之后我特别焦虑,因为我觉得工作之后我有钱了就会破处。结果发现我工作之后,就算有钱了也暂时买不了房子。所以我有时候晚上就一直睡不着,一直在想为什么别人有女朋友,为什么我就没有,但我觉得这个东西不能赖我,我天天很努力的工作,不靠家里的钱来支撑我。

后来就想通了。爱情也不是我生活中的一个必需品。

要不是这期节目提醒我,我甚至都忘记自己是个处男了。人的欲望很难摆脱掉。但是后来想一想,有些东西可能比这些更重要,比如说尊严。

如果说 Sam 无法脱单以至于他无法破处的一大困扰,是因为家里没有给他准备房子车子。那么下面这位讲述者的经历就更让人唏嘘了。 闪光今年 34 岁,29 岁的时候他就迎娶了自己青梅竹马的高中同学,住进了父母为他置办的婚房。然而结婚五年,他依然是一个处男。至今只有过两次接吻体验,一次在求婚现场,一次在结婚现场。至今也只见过一次他妻子的裸体,是妻子洗澡的时候,他故意闯入浴室的时候。

闪光 | 34 岁

我叫闪光今年 34 岁,在一个三线城市的国家机关工作。我是 2016 年结的婚,到现在已经 5 年了,但是我现在还是处男。

*为了保护讲述者的隐私,我们给闪光做了变声处理

我和我老婆高中同班,大学同校。直男不太会追人,觉得日久见人心,我只要坚持得住,多当一段时间舔狗总会抱得美人归的。我属于讨好型人格,骨子里还有点怯懦。

当时觉得,上大学了是不是要谈个恋爱。她属于那种乖乖女的类型,比较传统的那种。安静,眼睛大,有点婴儿肥。

我在感情上有点理想主义,小的时候看琼瑶的作品,一个男的对一个女的痴情一片,最后终成眷属,而且特别浪漫。

大学的时候和她选一样的选修课。每次选修课的时候,变着花样给她带点零食什么的。周末的时候约她,她不出来没关系,我还会坚持着约她。大学追了三年,没成。

毕业第二年,2012 年的时候,我考上公务员,她考上事业编。2014 年的时候,我被借调到现在单位帮忙。现在我单位和我老婆的单位是在一个大楼上,这样一下子平时见面的机会就有了很多。我当时突然冒出来一个想法,这是不是缘分啊?我想我再试试,后来就再追求她。

追了有两年,2014 年的下半年,我把她约出来和她表白。我说我现在追你还行么,咱以结婚为目的谈个恋爱?

她听到的时候,莞尔一笑就说行,可以啊。2016 年的 3 月份,我们去登记了。

相处,就像正常情侣一样,吃饭、看电影、逛街,但那种亲密的关系没有,甚至说一直到现在都没有。除了拉手以外,真的没有别的了。我每次表达出接吻或夫妻生活这种要求的时候,她都会说走开,有病。

我属于讨好型人格,不想和别人起冲突,我会非常尊重她的意见,到后来懒得再提这种要求了。

有一次我们俩商量,什么时候去登记这个事。趁着登记的机会,我又跟她提出来过,我说咱们都要登记了,是不是先去试一下性生活,我跟她提了有三次,她都没答应。

她就说非得就等到结婚以后。当时我也有点疑惑,我说你现在这么拒绝,有没有可能以结婚为一个时间节点,一下子这个人转变的那么大?原来的时候就什么都不行,现在就什么都行。我当时也很害怕,结婚之后完全过成了无性婚姻,登记的前一天我说明天咱就登记了,今天晚上能不能发生关系,她还是拒绝。

当天晚上我挺生气的,我说要么今天晚上发生关系,要么明天我们不登记,后来她也没答应,第二天到我们约定的登记的时间,我没有去找她。

她给我发信息:「还登记吗?」

我说我都说了,要么发生关系,要么不去登记。

她就说你这么幼稚么?发生关系就成了登记的一个必要条件了?你就不能包容包容我?

我觉得我对爱情理想的执念太重。心一软,去登记了。

登记之后,也一直没有发生关系,她又借口说是要等到办了婚礼之后,办了婚礼之后还是没有。当时我就有点害怕了,我就觉得不好。

婚礼当天其实还是挺高兴的,所有的人都知道你们俩是同学校友,认识了很长时间,男的追了很长时间,终于追到手,大家都觉得这个故事好浪漫。

晚上回到新房。我又跟她说,我说婚礼办完了,我现在能不能吻你。她不愿意,她说累。我没理她,我开始就对她动手动脚,摸她的敏感部位,她就一把把我手甩开了,她说睡觉休息。

当时我心一凉,我说坏了,我真要过那种无性婚姻了吗?


■ 图/插画师 @dai啊

求婚的时候,我精心布置了一个求婚现场,提前就找了一家珠宝店。珠宝店的背景音乐一下响起来,歌一响花一捧,她变得挺高兴。当时我们接了一次吻,可能是气氛烘托之下,我觉得那个吻还挺美好的。那是第一次。然后第二次接吻就是在婚礼。

那两次接吻她挺高兴的,但是我现在回想一下她高兴是满意那种场景,不是满意我这个人。如果满意我这个人的话,还用得着什么鲜花掌声么?在树荫底下在没人的地方,两个人偷偷的接吻,那才是对我这个人满意。

去日本度蜜月的时候,我也提出要求过,她每天就说旅游特别累,我当时挺生气的。我说咱俩现在是正式夫妻了。你不考虑考虑我这么多年对你的付出,你难道对我就一点感觉没有吗?

她不说话。但是她不说话那个态度我就感觉是默认的:她实际上对我没什么感觉。

当时我也气得失去理智了。我说,我今天就强硬一把,我就硬把这事给办了。她就说如果你要敢这样的话,我就跟你离婚。

我就想,这时候双方父母都那么高兴,我们刚刚结婚,真要是闹成那样,在这么一个三线小城市,这种事的八卦消息传得很快,到时候怎么见人?

后来我一想算了,忍一时风平浪静。以后拿出点男子汉的担当来,多做做家务,相处产生感情之后,一切不就水到渠成了吗?之前那种封建婚姻,男女之间都没见着面儿,结婚之后过一阵儿,不也成真实夫妻了吗?但是后来发现,不是这么回事儿。

我们俩之间就是符合婚姻的一切外观条件。房子、车子稳定的生活,两个适龄男女。都像是那种安安稳稳过日子的人。在外人看来,特别适合在一起,特别适合结婚。但两个人之间就缺少那种男女之间的激情,两个人在一块就会特别尴尬。

她老是对性这方面没有兴趣,老觉得有种莫名的恐惧。而且我在她眼里缺少男性魅力。她比较在乎颜值,特别喜欢蔡徐坤。我长相身材没走形的时候,她还是比较接受我的,当时我们进展还挺顺利的。不久之后,我被同系统的上级单位借调过去帮忙,半年一下子胖了 30 多斤,我就很明显地感觉到随着我长相和身材走样,她对我的感情越来越淡。

我现在在不断的健身,我先恢复我原来的颜值试试。实在不行再离,这个时间节点我放在 35 岁。

她也没有别的迹象。如果是同性恋的话,她怎么可能会喜欢蔡徐坤呢?她跟别的男人别的女人也没这种迹象。

我经常开玩笑的去摸她的身体,摸她的乳房、大腿、屁股、敏感部位。她唯一的一个反应就是拼命的:「走开,走开。」

有一次她在洗澡,我偷偷的进去,她说你干嘛?走开我洗澡。我又推门出来了。也就只有那一次(见过她裸体)。

我有一阵和她赌气,我在家我就不穿衣服。完全不穿。都夫妻了,你看还不行吗?看习惯了两个人是不是就在一块了?现在想想也是幼稚,就当时我那 200 多斤身材,越看越恶心。

她眼神就避着我,说「你有病,你在家穿件衣服,起码把内裤穿上。」

我说「就不。

我和我老婆考的大学是我们 XX 省最好的大学,我们两个家庭把我们当作学习机器来培养的。除了学习什么都不让你接触,一旦有这种电视剧里谈恋爱的这种情节,父母都 「哎,给我倒杯水去。」

现在想想,这就是性教育和人际交往教育的一种缺失。

谷歌的数据科学家赛斯在做了谷歌搜索的记录分析后发现,「无性婚姻」这个关键词的搜索次数比「不幸婚姻」高出 3.5 倍,比「无爱婚姻」要高 8 倍。由此可见全世界各地,受无性婚姻困扰的,远远不止闪光一个人。

我们这个无性婚姻的相处,不像电视上描述的苦大仇深。除了没有性生活之外,其他的和正常的夫妻一个样,一块做饭,做家务,然后洗洗衣服,周末的时候见双方父母。相处得跟正常的夫妻一样,除了没有性生活。我觉得她有点性冷淡。

我说咱不行去看看心理医生好吗?但她好像对这方面特别抗拒。

我们之间现在是什么状态呢?就是在表面上看和正常的夫妻一样,你说是舍友也不准确,比如说她生病的时候我带她去医院,她也像正常的男女朋友,还有夫妻一样,靠在我身上。

我如果带她去逛街的话,她也会主动挽我胳膊拉我手,你从外表上看不出来,我们俩是一个无性婚姻的夫妻, 有的时候她跟我逛街,或者说表现出来这种夫妻之间的行为动作的时候,我还是抱有希望的。我晚上我问问她,我说今天晚上我去你房里睡,然后她又是滚滚滚,走开,一边去。

我觉得婚内出轨是一个很严重的错误。如果说她对我性要求的拒绝是一个错误的话,我不能用一个错误去弥补另一个错误。

性这个东西,它不仅仅是快感。无性对我造成伤害最大的是,对我的一种否定。

我白天在单位,领导怎么骂我,我都得自己戴着面具去承受。回家面对她的时候,我又得带着另一个面具,去承受她的这种对性方面的拒绝。

大家一块坐下来聊天的时候,人家都说我家孩子怎么样。人家在聊孩子的时候,我根本插不进去嘴,而且人家在聊这种两性之间话题的时候,我有一种本能的意识,离开探讨的人群,我会本能的产生一种自卑。

我一个人晚上睡觉之前,尤其是在自慰后,就觉得:这个城市 400 多万人,可能受这种无性婚姻折磨的不止我一个,但为什么要多我一个?为什么我就到今天这步田地呢?

问着问着就睡着了。早晨起来以后又是一天。

- 封面图来自插画师 @dai啊


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