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68岁儿子对94岁父亲哭诉:爸,你再不死,你儿子我就被你折磨死了

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导语:

68岁儿子对94岁父亲哭诉:爸,你再不死,你儿子我就被你折磨死了。

68岁的陈大爷:

我以前总是以为长命百岁就一定会很幸福的。现在我终于体会到长命百岁不一定就是幸福了。有时候我在想,我父亲什么时候才死呢?不是我狠心,是这些年来我实在是受够他了。也不是我父亲很坏,其实他不能自理很多年了。到现在应该有12年了吧。这12年里面就只有我一个人照顾她哥生儿子,我一个人照顾他有多么辛苦。我本来是三姐妹的。我父亲硬是熬死了我一个哥哥一个姐姐。剩下年纪最小的我。也有人跟我说家里面的老人长寿,那是因为他把自己子女的生命活了。我也不知道是真是假,但是我父亲确实比我姐姐和哥哥年龄还要长。我哥哥在60多岁就去世了,我姐姐也是。他们去世已经三四年了。我也不知道自己还能活多久。

自从我两个哥哥姐姐去世以后,就只有我一个人照顾我父亲的以前还可以跟他们互相分担的,现在就我一个人照顾太难了。很多人说既然那么难,为什么不请一个保姆或者说找一个亲戚来帮忙辅助啊?请一个保姆得多少钱啊?最起码也要四五千块钱一个月吧,而且像我父亲这种不能自理的又弄得比较脏的,起码也要六七千了吧。更重要的是没有保姆愿意来这种大山里面工作的。要是请邻居来帮忙又不放心,而且邻居的话也要给钱。更别说亲戚了,自己的亲戚以后给钱的给得少又不好给得多,自己又没那么多给。这是很无奈的事情。我以前总是以为活得越久越幸福了现在我把这句话收回去。我父亲已经活了90多岁的,我,看着他都活得生不如死。


在很多次夜里,我父亲都偷偷地自杀。可是都被我阻止了。虽然我很想我父亲早点去世,可是我又不忍心看到他死在我面前。可能这就是做儿子的无奈吧。自从我父亲不能自理以后,就难为了我们三个家庭。特别是我那个姐姐,她还在世的时候,经常跟她丈夫吵架的,她丈夫不许她回来照顾父亲。可是都是父亲的孩子,哪有不照顾父亲的。如果不照顾父亲的话,就要帮忙分担一下夫妻的生活费。可是他们又不想给生活费,又不想照顾父亲,世界上没有这么便宜的事情的。要么分担生活费,要么出力。我家里面条件不怎么好,所以大部分时间都是我在照顾父亲。现在越来越辛苦了,以前照顾父亲,只是上半夜帮忙翻一下身就行了。现在一整个晚上都要给他翻身。

现在我父亲的后背都开始烂了,特别是天热的时候开空调又容易着凉。不开空调开风扇它又热,一出汗他背后又开始烂,背后烂了,痛得我父亲呱呱叫,根本睡不着。他睡不着也意味着我也不用睡了。因为我要给他老人家翻身啊。第2天早上五六点的时候,天气慢慢凉了下来我父亲才会睡觉。这个时候我又要开始干活了。我要给父亲洗衣服,还有帮他煮药……反正一天的活就要开始做了。做好了以后又要煮饭,我父亲躺在床上面不能动,就要早一点吃饭,要不然他就会饿的。一般中午10点多接近11点的时候就吃饭,吃完饭好不容易到下午,我可以休息一会。可是下午的时候又开始热了,一热我父亲就会痛。然后他一痛又要把我叫过去。


很多时候我父亲强忍的痛不叫我,因为他不忍心打扰我睡觉,他也知道我很久没有休息好了。可是我已经习惯了,到了这个点就会睡不着。我父亲他也很无奈,每次早上起床我都看到他枕头上面是湿的。虽然说天气很热,但绝对不是汗水,绝对是泪水。我知道我父亲活着也是生不如死的。可是又有什么办法呢?生死不是我们能决定的,都是上天安排好的。要是换做我这种日子我也受不了,毕竟已经在床上面躺了十几年了。我觉得任何一个人都很难忍受得了这种生活吧。所以我十分体谅我的父亲。我体谅了我的父亲,可是我的父亲却不体谅我。我太难了,现在我头发都掉光了,医生说是我严重的睡眠不足……再这样下去我也会病倒。可是有什么办法呢?

我每天晚上都要照顾父亲啊,我跟上夜班的没什么区别。我觉得我比上夜班的还要辛苦,因为上夜班的白天可以睡觉,可是我白天睡不了觉。我曾经让自己的儿媳妇,还有我兄弟姐妹的儿媳妇来接替我的,换我去休息会。刚开始的时候他们确实来,可是没过几天他们就不来了,这个推那个那个推那个。没有一个人是主动过来帮忙的,就算我去她们家里面找她们了,她们也是说有各种事情要做,根本没空。最离谱的就是我大哥的儿媳妇居然跑去打牌,也不过来接替我一下。我总算看清楚他们了,不是自己的父亲根本不想搭理。可能吧,他们也知道这个活很辛苦,而且是吃力不讨好的,根本没有一点回报的。可是我想说,要是没有我父亲会有大家吗?会有现在这个大家庭吗?


从那以后我就没有让他们过来帮忙了。是他们都不肯过来帮忙的,我去找他们还要给我脸色看,感觉这事情就必须是我做似的。这个父亲也是大家的亲人啊。可是我每一次去找他们都会受他们不好待见的。感觉是我做错事情似的。我有做错事情吗?我只是把父亲的责任分配给大家而已,互相分担而已。凭什么让我一个人承担了所有?让我一个人承担所有一天就算了,一个月也算了一年也算了,可是那么多年过去的。还是我一个人承担?真的,我很累,我很想放弃,可是又放弃不了。根本没有人体会我。就连我的孩子也开始不体谅我了,他们觉得爷爷是大家的,为什么就是我一个人去照顾呢?我儿子想我回去帮忙带孩子……可是我哪里有空,哪里走得开?

越是这样子我越难做。我也不知道自己以后该怎么办了,这种日子还要过多久?这些我完全不知道。特别是最近几个月,我感觉自己都快要死了。真的天天都睡不好觉,别说睡不好觉了,一天只睡两三个小时。是我的父亲太能折腾了,最主要是他躺在床上面太久了,身体上面有很多器官坏掉了,动不动就会很疼,父亲一疼就让我去帮忙翻身。他不断地叫我,我哪里有时间去睡觉。难道我不管自己的父亲跑去睡觉吗?这样的事情我做不出。我劳心劳力地照顾父亲,到头来我才发现可能我自己比我父亲还要早去世。真的,我父亲起码看起来没什么大病,然后我看起来就好像刚刚大病一场那样。我太难了,以后该怎么办?我真的很想问一下我父亲,你什么时候才走?我父亲已经熬死了,自己老婆还有两个孩子,甚至还有一个孙子……再这样下去我也会被他熬死的……要是我也完了,那还有谁来照顾父亲?父亲你再不死我就要死了……


结语:

我只能说家家有本难念的经,长寿不一定就是福长寿的要能够自立才是福,但是很多情况下长寿和自理是两码事。很多人长寿了,可是到了最后的年龄的时候却不能够自理。如果是这样子的话就不是夫妻了,反而是祸害了。我也希望自己能够活到70多岁就行了,70多岁还能够免免强强自理,要是再往后的话就可能成为孩子的祸害了。不但成为孩子的祸害,还难受自己。人的生老病死,是自然规律。我们做不了主的,我们能做的就是过好每一天。不能自理了以后,不管是对自己还是对家里人来说,都是一个折腾,都是难受的日子。特别是对于自己来说就是一种生不如死的日子,自己什么也做不了,又要让自己家里人陪自己吃苦受罪。更重要的是自己看着自己家里人这样子,自己一点办法也没有。这种日子对于每个人来说都是一种受罪吧。不过我希望每个人都能够好好珍惜每一天,毕竟来到这个世界上不容易开心,又是一天不开心又是一天,何不开开心心度过每一天呢,哪怕不能自理了,也应该乐观一点。没有什么事情是过不去的。好好过好每一天,这样就足够了,是不是。我是海说情感,看别人的故事,反思自己的人生。莫走别人的路。


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