1朋友说话喜欢文邹邹的…… 今天出去吃饭,席间和一哥们聊天,这个哥们说:兄弟,现在的生意真不好做… 朋友说:愿闻其详! 这哥们脸色大变:就算你愿意闻我的翔我也不答应!恶心!
2天生爱上火的体质,这些天又上火了,吃啥药都不管用。前天吃了盘剩菜,好家伙,窜稀窜得都快住厕所里了。嘿!歪打正着,火气没啦!电话里和一铁哥们儿说起此事,他告诉我,下次上火直接找他就行。我问:“你有啥灵丹妙药吗?”他说:“我开了一食堂,每天有一大桶泔水。”
3见过一个大叔很阳刚很淡定,一声不吭望着远方,然后针刚扎下去就直挺挺倒地上休克了,吓得护士赶紧掐人中,这是典型的晕针!
4本人女,今天聊天,大家(都是男人)说,哪个男人能躲得过上交工资卡,我喝了一口水,大家说哪个男人敢不发红包,我又喝了一口水,大家又说哪个女人能看到红包不收的,你们慢慢聊,我喝饱了…
5学英语的同学和老外对话的时候,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。 旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,哪有一直看肚脐眼儿的。 该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。
6一天,老林想要增加一个卧室,请工人来砌墙。怎料屋顶突然漏雨,工人正好在漏雨的位置,被淋湿了衣服。老林给工人倒上热水,笑容满面的招待工人,想让工人继续砌墙。工人无奈的说: “你的笑容这样熟悉,我衣湿想不砌。”
7男:我要辞职, 不干了,太窝囊了。 女:你一个体育老师有啥烦恼的, 整天浪浪的。 男:现在那帮小子数学不好 都赖我教的不好, 我招谁惹谁了。
8某公司招聘司机,最后一轮剩我和俩小青年,女老板:请介绍一下自己的特长。俩人哔哔半天,最后我就说了四个字:活在当下!女老板当即决定我被录用了!
9单位进了一批设备,我组织人员进行验收。 我说:大家认真核对一下铭牌、规格型号、合格证和检测报告。 新员工小张说:苏经理,怎么只有生产日期,没有保质期啊? 我摸着他的头说:这瓜保熟吗?
10下班回家,看见小区保安换岗,换的这一个个年轻稚嫩的。 我就问队长:为什么上下班高峰期的时候要让大爷们看门,清闲的时候让小伙子们看门呢? 队长说:这是长期斗争总结出来的经验和教训。
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