熊玲：亲密关系，谁是纽带谁是杀手

亲密关系泛指有血缘的亲子关系，和非血缘的恋爱、婚姻、闺蜜关系。这里谈及的是婚姻与家庭关系。

从情感感觉的角度，亲密关系是一种实际或幻想的共生关系，即使两人不在一起，想起对方也感觉到温暖亲密。现实中，唯有婚姻关系难有这样的感觉，大多数恋爱步入婚姻后，逐一发展成了各样式的冲突关系。

人们通常认为，婚姻走向冲突直至分裂，是双方性格不合，是价值观、生活习性差异大、出轨等缘由。这不过是表因，根源在于双方或某一方的心理未成年，还处共生期的绝对依赖，所以对链接需求必须是亲密无间，才感觉安全。这一“共生依赖”才是亲密关系的隐形破坏者。

1 共生依赖的强迫性重复

借电视剧《虎妈猫爸》来阐释这一观点。该剧反映了一种养育特点：母亲老虎般的严厉苛刻，父亲温和的包容与妥协。该剧揭示了中国式的教养模式：一个虎妈猫爸的女主之家，产生出下一代的虎妈猫爸；一个狼爸猫妈的男主之家，也产生出下一代虎妈猫爸。两家结为亲家，有了第三代的独生女茜茜。茜茜7岁上小学时，两家的两代成人，包括姑姑舅舅齐上阵，围绕教育问题，他们杂音四起，狼性虎威猫味肆虐，冲突不断。

他们冲突的后面，呈现了两大怪状。一是，中国家庭沉溺于权力之争而缺乏情感交流。家庭成员，均处于角色混乱、地位危机、权力失控的状态，他们分别高举“爱孩子”“为孩子成长”的旗号，奋力为自己的话语权抗争，为自己在家中的一席之地呐喊。二是，中国式家庭紊乱的亲密：亲子关系大于夫妻关系，各类关系相互侵犯。

这样关系背景下的孩子，亦有两大能力被阻滞：一是爱的能力；二是人际需求的辨识能力。如有些长大了的孩子，他们于人际中仍是小孩状态，唯我独尊，缺乏对他人的同理心。

为何，我们的父母一爱就乱，一管就死？隔代父母的养育会瓦解正常养育？家庭又何以是亲子关系大于夫妻关系？单就这现象本身已不正常，它们像关系颠倒的种子，埋下了今后关系冲突，直至瓦解的隐患。

中国文化创造了国人的集体无意识情结：恋儿女，或叫依赖儿女情结。父母的人生观是依赖儿女“好”自己才感觉好，依赖儿女有“出息”自己才感觉有价值。这情结的牢不可破，是受千百年来老无所依、养儿防老信念的支撑。发达国家不用防老，人少了许多忧患，我国的家庭却有不少防备情结。

中国文化也导致父母对“爱”有很深的误解，以为付出就是爱。却不知，付出是对成长的制约，当长大的儿女缺乏独立与爱的能力时，父母反责怪儿女无用。制约孩子独立机会的“爱”，如何不是成人在无意识层面，想方设法拴住儿女在身边，自己才感觉安全呢。

因此，为何有共生依赖的强迫性重复？为何在新的家庭里，依然是亲子关系，这包括自己跟孩子、跟父母的关系，都大于夫妻关系？这背后正是那牢不可破的，恋儿女-恋父母的共生依赖的循环。我们并不陌生，许多成年人结婚了，仍住在原生家，即便是隔代分家了，也普遍存在，人在婚姻新家，心在原生家庭，即使结婚很久了，有了自己的小孩，但彼此仍把对方当成自己的原生父母一样，渴求或索要被关爱。

进一步理解，父母做不到放下儿女，正缘由他们世世代代被形成的那份感受：与儿女共生才有存在感、重要感。通过《虎妈猫爸》我们看到，这样的家庭以及家教，令生活在其中的每个人有共同的难受：压抑，不自由。我们也应透过《虎妈猫爸》对教育模式有所反省：父母以错位的角色和理念，控制性的教育孩子，孩子可能成为他们“爱”的牺牲品，如罹患抑郁、物质依赖等心理障碍。

心理未长大的成年人，无论在建立亲密关系的初期，还是结了婚，都有可能因为不断被激发、被唤起的他们极为熟悉的“共生依赖”感，而死心塌地寻找、依赖父母似的对象，以及父爱、母爱一样的情感。在新的婚姻家庭，共生关系的结果，多半是失望，失衡，乃至分裂。

2 亲密无间，爱之陷阱

亲密无间，本指关系的亲密度，如婴儿与母亲之间共生般的绝对甜蜜和安全。事实上，任何亲密关系都难以做到。但还是有很多恋爱和婚姻中的人，尤其是女性很强求亲密无间，甚至把它升到人格高度，认为表示夫妻有信任，就不能有任何秘密。用公式表达就是，心藏秘密=心怀不轨，亲密无间=绝对信任。

我们发现那些亲密关系的渐渐疏远，恰恰是女性对亲密无间的强求与执着。例，N女士说，她结婚5年来那份亲密无间急速减退，越来越感觉丈夫的沉静、甚至冷漠。她为了防患于未然，不断的找丈夫深入谈话，势必敞开胸怀地谈：你为什么变得沉默了，为什么对我不如从前，是不是外面有人了，是否精神出轨？质问式的谈话，丈夫依然沉静缄默，这激怒了N女士，她开始泼妇般的发泄，最终他们都无法忍受对方而离婚。

从执意亲密无间的女性身上，我们看到了另一种执着：婴儿式自恋。她们仿佛活在童话般的二元世界，那里是一块净土，没有阴影和分歧，只有融合。

若说每个成人身上都有小孩情结，那在强求亲密无间的人身上，很明显有个共生依赖症患儿，以至他在冷酷、复杂的成人关系里，总会感到强烈的不安全，所以才那么执意关系的亲密无间。

心理学的研究发现，人在婴幼儿期有两种情形可导致共生依赖症。一是与母亲未经验必要的分离，或是过多体验到分离，尤其是被嫌弃被被抛弃。这些情形下，孩子的内心经验着深深的分离恐惧，这份恐惧又迫使他们产生一些奇特的人际模式，也叫防御模式，如：过度依赖人，不敢独处，或过度回避人，不敢与人亲近。

我们不妨说，婚姻中的他/她对亲密无间的渴求，仅是一种遥远的对爱的呼唤，一种幼稚的共生需求的表达。作为现实要求，亲密无间则是一种爱的陷阱，它不仅窒息人的独立需求，也能瓦解平等的二元关系。

3 谁是亲密关系的纽带？

首先，未必是孩子。我们知道，有很多不太好的婚姻，双方本想离婚但为了孩子才没离，也有为了保住不太好的婚姻，而把孩子作为维系关系的纽带。有些即将分离的婚姻，孩子也的确起到了维持关系的纽带。

如果本身就是和谐的婚姻，孩子则是增进婚姻稳定和幸福感的砝码，是婚姻的锦上添花；如果已经是分裂边缘的婚姻，若把“为了孩子”作为不离婚的理由，那么孩子仅仅是维系婚姻的一根脆弱稻草。

其次，真正维系亲密关系的纽带有两点：尊重差异，爱对方的整体。或许只有一点：尊重差异。因为做到了这点，才可能做到爱对方的整体。就像欲望，先满足了生存需要，才能满足精神需要。

人们通常以为信任、责任、甚至不讲回报的付出，是建立和维护亲密关系的纽带。这没错。仔细想，那些冲突或分裂的婚姻，他们在进入婚姻前都很明白这些道理，也试图在那样做，但就是没做到。久久的做不到，自有了亲密的疏远、关系的破碎。

若深究，这并非他们没有责任心或口是心非，而是缺乏那份基础能力：尊重差异。这一尊重，不是我们通常理解的谦逊态度，而是对人的欠缺有容纳力。

关系的矛盾升级，不过是裂口逐一扩大的结果，源头始终在人心深处的信念：缺陷令人嫌，不配尊重。相互攻击的亲密关系，也一定是彼此痛击对方的弱点。

很奇怪，我们对陌生人，对非亲密的熟人的缺陷，要么是漠视，或窃喜，要么抱持宽容，或予帮助，而对亲密对象的缺陷，为何如此不容呢？

这无疑说明，同情和接纳人的短处，是人的本性和能力。而在亲密关系里，这能力却脆弱不堪，又说明人性的软弱，是不容忍自身的短处。解决这一悖论难题，应该不是培养什么能力，而是自我认识的改变，只要能意识到，尊重和接纳人性中的软弱、缺陷，是人的基本所需，那容许差异的胸怀便开始在打开。

我们无法消除差异，正如无法做到完美。如果把尊重缺陷、容纳差异作为维系亲密关系的基本纽带，那这一纽带是靠双方都有自我认识，共同打造而成。我们也只能期待，当满足他人被接纳的需要，变得跟自己被接纳的需要一样重要时，爱对方的整体就出现了。