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“中国式妈妈”的焦虑:明明累死累活,却推远了孩子

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导读:从孩子生下开始,妈妈们就开始为孩子的健康、为孩子的教育、为孩子的成长过程焦虑、操心。可是付出了这么多,孩子却只看到了一个“发疯”的妈妈。


  01

  “作业写完了吗?没写完就在那玩!当我没看见吗!”

  “给你的这些零花钱,全买那些恶心兮兮的东西了,还把它当成了宝,你玩这些东西能考上好的学校吗?迟早有一天都给你扔了。”

  “这么大的人了,一点自觉性没有!”

  “咱们从幼儿园开始,就牺牲了很多玩的时间在学习,都已经辛苦了这么多年了,最后一年再冲一冲。”

  相似的语言,熟悉的腔调。就连偶尔的温和和耐心,都带着一丁点“行骗”的意思。难怪孩子立即回怼“上完初中还有重点高中,上完高中还有重点大学,有完没完!”


  尽管电视剧《小舍得》已经圆满收官,田雨岚的“台词”却仍然无处不在。

  这个被调侃成“行走的人间焦虑贩卖机”的角色,也确实演绎出了很多“家庭真实”,致使很多网友只敢匿名承认自己就是“田雨岚”。

  然而作为一个常见的累死累活的“中国式妈妈”,却也很崩溃,明明在努力用心地爱孩子,怎么就是得不到理解呢?

  电视剧中孩子说的那句“我的妈妈爱的不是我,而是考满分的我”,简直就是一个孩子对母亲最大的误会。


  孩子只看到了无止境的要求,也就看不到母亲的爱,在很多孩子的眼中,爱也成了“专制”的代名词。

  02

  妈妈的“爱”,有时候会让孩子想要离开家。

  一天,9岁的外甥女悄悄地问我:小姨,女孩子多大年纪才能结婚?

  我笑着说,你问这个干什么,是不是看到新娘子穿婚纱很漂亮,所以羡慕了呀?

  她摇着我的胳膊,撒娇地说,小姨快点告诉我嘛!

  看着孩子认真的样子,我也一本正经地回答,“法律上规定女孩子20周岁就可以,不过一般情况下,女孩子这个年纪还在上大学,以后毕业工作,想结婚怎么都要再往后推几年。”

  “还要这么久才能离开妈妈啊!”外甥女顿时神情有些失落。

  听外甥女这样说,我也有些疑惑,这个年纪,不应该正是在母亲怀里撒娇、享受爱的年纪吗?怎么会有想离开妈妈的想法。

  我刚想用“妈妈管你,是因为爱你”这句老套的话。

  外甥女却继续说道,“结婚了,我就有了自己的家,妈妈就不会再唠唠叨叨地批评我了,她就像个皇帝一样,不管什么事都要听她的。”


  在孩子心中,皇帝就是权力的象征,对错都要听他的,孩子把妈妈比作皇帝,显然就是觉得对妈妈无力反抗。

  我也回忆起,姐姐和我说多次说起过,外甥女做作业是如何气人?如何和她顶嘴?小动作又是如何难改?

  在她对孩子进行挑剔时,却不知道女儿对她的行为也非常不满了。

  这个可爱的小人儿虽然年纪不大,其实她早已经有自己的思想了,她想买自己喜欢的衣服,而不是妈妈喜欢的,她想吃自己喜欢的食物、而不是妈妈认为有营养的。

  她会因为自己的弱小无力与大人抗衡而妥协,会因为没有平等的沟通而压抑。


  03

  为什么一心为孩子付出的妈妈,地位却不如甩手掌柜般的爸爸?

  傅首尔在奇葩说中针对缺席的爸爸调侃道:“有些爸爸真的是素质很差,不陪孩子就算了,最可恨地是他不陪,你含辛茹苦,他却经常出来打劫,你问孩子喜欢爸还是妈,他经常回答说喜欢爸——因为距离产生美。”

  这一点在《小舍得》中就体现得淋漓尽致,田雨岚每天像打了鸡血一样,上班、接送孩子、不放过任何和教育有关的信息,相比之下,丈夫颜鹏却每天只顾着打游戏,这个爸爸远远不如妈妈付出得多。


  按理来说,孩子也会更爱妈妈,可是就因为他会当“老好人”,让妈妈地位直线下降。

  妈妈的失落之处就在于,孩子的吃穿是自己在精心呵护,孩子的学习是自己在辅导,孩子发烧感冒又是自己不分昼夜在照顾……可是自己全身心付出的孩子,却经常和自己“水火不容”,反倒和经常缺席的爸爸相处得更和睦。

  作为一个妻子和母亲,估计没有什么比自己的付出不受到重视更难过的事了。

  因为孩子压力大而心疼、又为孩子的未来而焦虑。或许还要为头疼的亲子关系、家庭关系一直得不到改善而伤心,妈妈们太难了!


  04

  如何做一个轻轻松松的好妈妈?

  第一,拒绝“盲目攀比”,是告别“焦虑”的主要途径之一。

  曾经在看到一位妈妈在网上问:孩子两周岁了,还没有脱下纸尿裤怎么办?

  评论真是众说纷纭,有告诉这个妈妈如何培养孩子如厕的,也有指责妈妈懒惰不负责任的。大家明里暗里拼育儿知识、拼自己的娃聪明。

  不过有一条回复却让人耳目一新:“一个健康的孩子,如厕不就是顺其自然的事吗?”

  孩子在肚子时,我们期望孩子只要健康快乐就好,可是从出生后,就连孩子什么时候会翻身、会爬、会走,甚至可以自己如厕的时间都要和同龄的比一比。

  似乎孩子一出生,妈妈就在被一群人拖着走。


  随着孩子年龄的增长,那些温馨的画面越来越少,自己佛系的育儿思想,慢慢地也被“鸡血”取代。

  我们开始焦虑孩子为什么总是落后于其他人,开始指责孩子不听话、学习不用功。我们忘记了孩子的“花期”,也没有耐心去等待孩子的“花期”。我们因为“不能输在起跑线上”而抢跑,因为焦急而对孩子“拔苗助长”。

  妈妈们却没有想到,忽视“教育内卷”,只会让自己陷入越来越焦虑的恶性循环当中。

  其实,只有缓解自己的焦虑,才能让孩子符合正常的成长规律。


  第二,既要告诉孩子努力的重要性,也要接受孩子的资质平庸。

  窦文涛在圆桌派中引用过日本导演北野武的话:你不用鼓励你的孩子当天才,天才是一百万人里面有一个,真正的天才,父母打着不让他搞音乐,也自会出来,这种人是摁不住的,而大部分人都要归于普通人。

  孩子是父母的唯一,也是父母的最爱,但是大多数父母也不得不接受孩子最后成为普通人的事实。

  “希望孩子成龙成凤”,“让孩子完成自己没有完成的心愿”,那些违背孩子意愿的期望,不过只是家长的私心而已。

  孩子虽然是父母的孩子,但是不能成为父母提线木偶的理由。

  作为母亲,能以发现的眼光欣赏孩子、以平和的心态对待孩子、鼓励孩子努力成为最好的自己,就是最好的教育。

  当孩子凭着努力过上他们自己想要的生活,就是一个家庭的“龙凤”了。


  第三,相信丈夫,让丈夫承担一些育儿的责任。

  心理学家弗洛姆说:父亲是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。

  妈妈之所以累,有一部分原因,其实也是源于对另一半的不信任。

  我们也常会看到很多妈妈对孩子照顾得事无巨细,就会对丈夫的略显粗糙表达不满。

  事实上,只要不是涉及孩子安全的事情,妈妈们就适当地学会放手,让爸爸学着为小宝宝冲奶粉,更换纸尿裤;让爸爸陪着孩子疯闹,哪怕衣服弄脏;让爸爸学着关注孩子的学习等问题。

  有时候,你会发现,并不是丈夫做不好,也并不是没有耐心,而是丈夫听到了太多的否认。

  当爸爸可以参与到孩子的成长之中,也会让孩子体会到来自父亲的勇敢和果断。

  所以,当妈妈感觉到自己苦和累时,就要考虑到是对外界的信息太焦虑?对孩子的要求太多?还是对另一半太不信任。

  只有找到原因后,才能努力地去改善,否则我们一直深陷“水深火热”的生活当中,早晚有一天自己的爱和耐心,会因为所有人的不理解而消磨殆尽。


  为人母亲的你,真的不需要做超人,不需要做别人眼中的好妈妈,只需要做一个合格的妈妈就好。

  在需要孩子陪伴的日子里,我们去陪伴;当孩子需要鼓励时,我们给他们能量。让孩子在自己所喜欢的事情上,用出百分百的努力。

  当我们把紧绷的生活,松一松,也许孩子会变得比我们想象中的更好。

  End。

  话题讨论:两个问题:第一,你是一个合格的母亲吗?第二,你的母亲合格了吗?欢迎留言讨论。

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