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我采访了200个出轨的妻子,发现了女人婚外情的惊人真相

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  作者:顾葱白

  来源:潘幸知(ID:sharpshow)

  曾看到过人大教授潘绥铭公布的一个调查数据:

  截至2015年,每7.5个妻子和每3个丈夫中,就有一位出轨。更令人意外的是,中国妻子出轨率位列全球第一。

  那些铤而走险的妻子们,到底是怎么想的呢?

  01

  我活成了老公的妈,可我也想做个小女孩

  绕过出轨不谈,我绝对是个周围亲友眼里的好女人:

  人人称羡的名校生,公司最年轻的中层管理,你以为我顾不上家庭?大错特错。家里一应事务,都被我打理得井井有条:

  小到换灯泡通下水道、过年给爸妈挑礼物,大到买房卖房、跳槽转行,我不但做自己的主,还得做老公的主。

  而我老公呢,本来就是三杆子打不出一个屁的性格,遇到我这种“亲妈式“的老婆,更是只有服从的份儿。

  闺蜜说,我真有福气,有个这么言听计从的老公,可我却越看他越不顺眼。

  结婚几年,他越活越没心没肺,当起了甩手掌柜,一回家就窝在沙发里打游戏,什么事儿都不上心。

  有时遇事我也想跟他商量商量,他却总是漫不经心:“哎呀,你定就行了。”

  然后翻个身就开始打呼噜……

  我渐渐地活成了超人妈妈,而无能儿子就是我老公。手里的权力攥得越紧,就越累,越空虚。

  因为工作关系,我认识了一个长我几岁的男人。他不算很帅,却有着宽厚的肩膀,第一次见到他,就有种没由来的安全感。

  开始我们只是工作往来,偶尔互送礼物、发消息问候。而无论是吃顿饭还是一起出差,他都安排得妥帖到位,我什么都不用操心。

  我知道这是职业素养,可也忍不住暗自比较:这种成熟体贴,简直吊打我老公。

  在他身边,我不是雷厉风行的女领导,不是为老公包办一切的老母亲,我好像又成了刚毕业的小女孩,对男人的浪漫、温柔和体贴充满期待。

  我们都沦陷了,牵手,接吻,一次外出工作时,我们突破了底线。

  我从不试图为出轨找借口,不管是工作和婚姻的压力,都不应该成为出轨的挡箭牌。

  但我经常在想,如果我一开始给老公“放权”,而不是把他惯成儿子,他是不是也能成长为一个成熟、体贴、有担当的男人呢?

  我们常常以为,对家庭控制欲强的女人不会出轨,因为她们拥有另一个标签——顾家。

  如今的社会往往要求女性既照顾家庭,又要在职场独当一面,在这样的文化建构下,很多钢铁妇女战士是被硬生生“逼“出来的。

  但是别忘了,女性在漫长的演化中,依然保留着渴望被保护、帮助、滋润的心理特点。

  

  过于强势的女人,看似刀枪不入,其实内心那片土地已经干涸太久,哪怕有人滴下了一颗水珠,也可能泛滥成悲剧的海啸。

  女人要独立,但也要明白婚姻最大的意义,是面对问题时有人能与你有商有量,彼此帮扶,共同成长,而不是一方对另一方的恩惠。不平衡的关系,有一天终将陨落。

  02

  我不是想出轨,而是想找回自己

  我,今年24岁,2岁孩子的妈妈。

  大二那年,我恋爱了。虽然男朋友已步入社会打工,但也不过二十出头,自己都是个孩子。

  毕业季,大家都忙着四处投简历,我却得到了意外怀孕的消息。

  我犹豫了,但老公再三承诺,一定会加倍努力工作养好我和孩子。

  最终我还是被说服了,生下了孩子,直接从校园走进家庭。

  老公确实更拼命工作了,但这是以半夜回家、甚至十天半个月地出差为代价的。

  我们俩父母都不在身边,带孩子顺理成章地成了我一个人的事。

  刚生孩子那阵子,我整夜整夜合不了眼。

  除了喂奶、换尿布、搞卫生、洗衣服,还得忍受抱孩子落下的腱鞘炎,我常常疼得边干活边吧嗒吧嗒掉泪。

  老公和孩子需要我时,我必须随时待命,新鲜的食物,干净的衣服,整洁的房间……

  我活得像一台冰箱,一个洗衣机,一个扫地机器人,唯独不是我自己。

  新婚的喜悦,我是一点都没体验过,而最好的年华,已经在“丧偶式育儿“里一点点消磨殆尽。

  手心朝上的日子不好过,我也提过出去工作。老公带着轻蔑说,你毕业多久了?还懂什么?我被噎得说不出话。

  看着镜子里的自己,也才20多岁,却像一片卷起的枯叶,自己都嫌弃。

  难道,这辈子就这样了吗?

  无聊时,我加了一个同城美食群打发时间。在群里认识了一个爱做饭的男人,我们经常在一块谈论美食,久而久之熟了起来。

  后来他约我吃饭,我没有拒绝。他嘴很甜,总是夸我漂亮能干,在微信上也时不时地撩拨我。

  他说,你的眼睛很美,可里面是空的。

  这句话不知怎么戳中了我的心,我忍不住把心里的苦水都倒给了他。

  我们越来越频繁地见面,每次时间不长,却有着久违的快乐。

  后来老公开始起疑,我不敢再和他来往。毕竟我从未想过离婚,为了孩子,也为了无依无靠又无能的自己。

  最终,我只能回到乏味的循环里,继续煎熬着。

  全职太太,乃至于将生活重心放在家庭上的女人们,看上去衣食无忧,其实内心状态极易陷入脆弱、自卑乃至绝望中。

  根据马斯洛需求层次理论,除了最基本的生理安全需要,人不可或缺的就是情感和归属、尊重和自我实现。

  而婚姻里不被看见的那群女人,正在不知不觉中画地为牢,慢慢淡出朋友圈和社会节奏,精神和经济上的孤立无援,让她们面对老公和婆家时,愈发没有底气。

  或许被迫隐身的妻子,真正需要的不是那个出轨对象,而是寻找埋藏已久的自己。

  日剧《昼颜》曾揭示了一个无奈又讽刺的现实:得到外面男人的爱,反而能让女人以更加宽容、愉悦的态度,应对无聊的家庭生活和疏离的丈夫。

  这是否能引起我们反思,女性的“贫困“不仅是经济的贫困,也是社会地位、现实参与感以及自我提升机遇的”贫困“呢?

  在道德尺度之外,或许我们能从其他侧面窥探和理解人性的复杂。

  03

  出轨不是我的错,是他配不上我

  我今年40岁,4年前才结婚。但我从不认为自己是“剩女”。

  曾经很多人追我,但我自认年轻貌美,才气堪比林黛玉,一心想找个能灵魂共振的soulmate,愣是等到36岁才结婚。

  不过,我的婚姻只是对父母压迫的妥协,老公并非与我琴瑟和鸣,而仅仅是家境不错、性格温和老实,适合结婚而已。

  说真的,这场婚姻就是一具空壳。

  每天吃完饭,我就躲进房间看书,和朋友聊天。我还喜欢写小说,可惜我老公压根不感兴趣,给他看,也只会“哦哦不错”尬聊几句,说不出个所以然。

  而他呢,最大的爱好就是刷小视频,烂俗的音乐和他傻乐的声音震天响。要不然,就是在线打麻将,烦得我只想把他赶出家门。

  我怨恨父母的逼迫,我无数次哀叹:跟这种人在一起,真是鲜花插在牛粪里!

  

  为了避免近墨者黑,我尽量减少和他相处的时间,免得他损耗我的生命。

  在一个读书会上,我对一个男人心动了。

  初见时,他分享着对伍尔夫《到灯塔去》的感受,浑厚圆润的声音吸引了我,犀利独到的见解更是击中了我的心——这样的人,才配得上我啊。

  他似乎也对我很感兴趣,攀谈之后,我们发现彼此有好多共同喜爱的作家、作品,我还给他看了我的手稿……

  我们越聊越投机,哪怕知道彼此都有家有口,还是遏制不住内心的渴望。

  我坚信,这是上天开的玩笑,让我在错误的时刻遇见了完美情人。

  对于我老公,我没有多少内疚,甚至更加憎恶这个一无是处的男人,他是我追求纯粹爱情之路上,最大的绊脚石。

  我对他愈发冷漠,过着合租般的日子,以消我心头之怨。

  他可能习惯了这样的待遇,也不怎么过问我。于是我更加肆无忌惮地和那个男人来往。

  也许,我老公有一天也会出轨吧,我不知道,也不关心。

  有一种人很容易出轨,那就是有自恋型人格障碍倾向的人。

  他们就像古希腊神话里的美少年那喀索斯,疯狂爱上自己水中的倒影,赴水求欢而亡。

  自恋者有以下几种典型表现:

  总是极度以自我为中心;容易沉浸在浪漫幻想和虚荣里;难以看到他人的正确性,也不愿承认自己的问题;特别善于推卸责任;重复伤害他人的行为。

  这位女士自始至终没有认识到,结婚其实是自己的选择,她该有为婚姻负责的担当。

  相反,她不断把背叛婚姻的错误归咎于父母和老公。即使已经40岁,其实还是个无法认清现实的孩子。

  当一个人沉浸于幻想和自恋,却又没有足够的能力为自己负责,结局只能和故事里的美少年一样,归于毁灭。

  04

  让人足够满足的婚姻,最稳固

  出轨的故事形形色色,但归根结底,无非是向外寻找婚姻里缺失的爱、认同、尊重或刺激。

  虽然如今出轨成了司空见惯的社会行为,但它依然是不被接受,也会对婚姻产生毁灭性打击的越界行为。

  女性出轨所要承受的压力,决定了这是一场更为严峻的自我较量、自我拉扯。

  这绝不是简单地以道德标准就能解释清楚的事情,需要我们每个人审慎地认知自我,接纳自我,完善自我。

  对于妻子来说,

  不要企图包揽一切。欲戴其冠,必承其重,无能的男人身边,总有个强悍又疲惫的女人;

  也不必压抑自我、做小伏低,最有魅力的女人,是独立自信、只属于自己的女人。

  婚姻,既是最亲密的感情形式,也是最需要放手的感情形式。正如纪伯伦所说:

  “耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏。”

  对于丈夫来说,重要的是给足呵护感和支持感。

  一个家庭的不幸,往往从妻子的不安开始。而女人的不安,往往来自于丈夫的慢待。

  曾听过这样一句话:

  想让一个男人一直爱你,就永远别满足他;想让一个女人一直爱你,就不断地满足她。

  如果一个人获得了足够的温暖与慰藉,又何必冒着一无所有的风险,拿已经拥有的幸福作赌注呢?

  世上从来不存在全然契合的两个人,以成长和发展的眼光看待对方,慢工出细活,婚姻才会越过越有滋味。

  图片:来源于网络,侵权请联系作者删除。

  作者简介:顾葱白,教育心理学研习者,用有爱的内心和理性的大脑感悟生命。

  测一测丨 你的婚姻会因为什么亮红灯?

  对于朋友借钱不还,你的态度是什么?

  
A、一直讨要

  
B、当做钱丢了

  
C、偶尔讨要

  
D、绝交

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