搞笑段子：妹子，你太坏了，闺蜜明明在减肥你还馋她

　　妹子，你太坏了，闺蜜明明在减肥你还馋她

　　自从娶了媳妇后我就听话多了

　　小伙子，你的发型如此优秀，上街回头率很高吧

　　公鸡吃醋了，哈哈。

　　椅子是无辜的，椅子做错了什么你要压坏它？

　　妹子，一定要抓紧一点，不然就掉进水里了

　　1.一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“70块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”理发师：......为了讨女朋友开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？”话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

　　2.课堂上我一直在逗我的女同桌。她生气地说：“你再这样我就告诉老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后她就举手了。然后老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”晚上骑电瓶车摔倒了，有点严重，疼得站不起来，后面来了一辆面包车，我伸手示意，想让他帮帮我，他缓慢地从我身边路过，对我说：“兄弟，你这碰瓷的也太不专业了，拜拜了您嘞！”然后油门一轰，就把一辆拐弯的摩托车撞倒了......

　　3.小区正在举行比丑大赛，获奖者可以获得微波炉一台，我也想去报名参加了，结果我哥不让我去，我很生气的问他，凭什么不让我报名，我哥对我说，我们这些人比丑都是业余的，您是专业的，就不要凑热闹了，好不好。和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：哥们，起来，让个坐。只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：没买到卧铺我买三张硬座不行啊？

　　4.晚自习，老师来晚了几分钟，教室里就开始吵起来，吵得火热的时候，老师进来了，全班顿时安静下来，老师：“我在教室外面就听到里面的声音了！”我脑子一抽，用全班都能听到的声音说：“怎么样，一进来就听不到了吧？”某日，A，B二人于校园相遇。A：“干啥去？”B：“吃饭啊～（≧?≦）”A：“长这么胖还吃！越吃越胖！”（嘲讽脸）B：“呵呵。”待A走远后，B小声嘟囔道：“哼～那你长这么矮还走！越磨越矮！”