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惊人的弱者逻辑:一个人开始废掉的3个迹象

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  我们常看到这样一种现象,有些人天资、外在条件相似,后来的结局却大相径庭。

  如果性格决定命运,那么什么决定性格,答案便是思维。

  人与人最大的差别,便是逻辑思维。

  听过一句话:“这世上根本没有真正的弱者,只有弱者的逻辑。”

  你什么样的逻辑方式,就什么样的人生结局。


  网上有过一个新闻。

  安徽有位盲人考上了大学,由于学校没有针对盲人学生的特殊生活环境,所以校方经过沟通申请,决定为他在校外租一套房子。

  房子两室一厅,室内空调、洗浴等生活设施齐全,且与学校仅有一墙之隔,母亲过来陪读照顾,所有的费用均由校方承担。

  除此之外,校方还为盲人学生配备特殊教师团队。

  盲人父母刚开始满口答应,但是没过两天就觉得欲求不满,他们找到学校,要求学校还需要增加护工、助残车和导盲犬。

  生活要护工,出行车接送,这怕不是来学习的,而是来享受的。

  面对这样过分的要求,校方回应目前存在一定困难,无法满足他们的要求。

  而这家人随后动作更惊人,四处投诉学校不管不顾残疾人。


  有一种人,他们永远理所应当地认为,我弱就应该被照顾,你强就应该对我好。

  他们的人生词典里没有知分寸,懂感激,而是写满了贪得无厌,永不知足。

  “我弱我有理”的思维,实际上是一种“巨婴”思维。

  他们抱着“我弱我有理”的心态,尽可能地对身边一切可利用的人进行压榨,攫取利益。

  陷入“我弱我有理”心态里的人,很难指望他们承担该有的责任,更别说在自己的人生里有所建树。

  他们生活的最大意义便是,以自己弱势为由,向身边所有人进行“勒索”。

  抱有这种弱者逻辑行事的人,人生的局面很难开阔起来。


  听过这样一个案例。

  有一对男女朋友,男方在跟女友交往期间出轨了,这件事后来被女友发现。

  但是,女友并没有跟他分手。

  这件事之后,每次的两人吵架,女方就翻出这笔旧账,义正词严地问他:“你做了那么对不起我的事,怎么好意思对我大声。”

  每次到这里,男友便不再跟她吵了。

  女方见这个方法很好用,就越演越烈。

  想要一款名牌鞋子,就问男友要,要不到就拿男友对不起她说事;

  想要换最新款手机,也向男友开口,男友不答应就发脾气,发脾气不答应就翻旧账;

  事情发展到最后,因为男友经常加班不回家,她想让男友换工作,男朋友不换,她就一哭二闹三旧事重提。

  她的套路男友已经熟稔于心,但是这一次再也不管用了。

  男友不顾她的哭诉、威胁、谴责,连夜收拾所有东西,搬出了他们的出租屋,连同清除的还有这段不健康的爱情。


  生活中,有一种人习惯待在受害者的角色里,他们惯行这套逻辑:因为我是受害者,所以我说什么都是对的;因为我是受害者,所以做什么都要被允许。

  他们没办法为自己伸张真正的正义,就以“受害者身份”为正义。

  曾经受过的伤害,于是便成为他们任意妄为的理由。

  一旦遭到拒绝,他们就会站在正义的制高点审判你,站在受害者的角色里,肆无忌惮地要求别人为自己;

  听过一句文案,放在这里很合适:

  “如果我有罪,请让法律来制裁我,而不是利用自己的不幸,让我为你负责。”

  “受害即正义”的人,习惯活在自己的受害经历里,他们没想过自救,而是待在自己的阴影里,试图吞噬每一个经过他们身边伸出援手的人。

  沉浸在“受害者”逻辑中的人,幸运之神很难降临他们的人生。


  朋友曾讲过这样一个故事。

  老家一个村子里,原本大家都很穷,没有别的职业,都靠耕种为生,村民彼此之间和和睦睦、没有矛盾。

  后来,有户人家从外地回来,觉得村口的鱼塘没人承包很浪费,于是承包了这片鱼塘,开起了养鱼副业。

  这家人干活勤奋,加上当年的雨水很好,鱼塘里的鱼个个头大身肥。

  收购商人也对他的鱼表示很满意,这一年下来的收成应该能赚个大几万吧。

  几万块放到现在不算什么?但是在当时的村子,相当于一户家庭好几年的收入。

  这家人喜出望外,遇到这么好的事情,不能独自享受。

  于是他们决定,请全村人一起吃饭。

  抽水收购的前一天晚上,这家人大摆筵席,全村人吃肉喝酒,称兄道弟,好不热闹。

  第二天一早,这家人照例起来喂鱼,到鱼塘的那一刻,他们瞬间惊呆了。

  偌大的鱼塘,白花花的肥鱼漂起了整个鱼塘,这家人欲哭无泪。

  最后的结果,他们家不仅几万块打水漂了,还损失了违约金几千元。

  没过多久,这家人就搬走了。


  世上有一种人,看到别人好就心生嫉妒,见不得别人好。

  更可怕的是,有些人甚至暗地里捣鬼,非要让你遭遇不幸,他们才能达到内心的平衡。

  电影《东邪西毒》有一句台词:

  “任何人都可以变得狠毒,只要他尝试什么叫嫉妒。”

  人性经不起推敲,有些人看起来无害,但是却不得不提防一种“平庸之恶”:即我过得不好,你也别想过好。

  其实,见不得身边人的优秀和成功,断的是自己的后路,最终的结果只会让他们在平庸的泥潭里蝇营一生。


  人生90%以上的痛苦,都是因为格局不够,格局不够的表象,便是身上或多或少地带有“弱者思维”的烙印。

  那么有人问了,说这么多,到底什么是“弱者思维”。

  “弱者思维”便是,他们习惯把自己放在弱者的位置上,习惯依赖,等待搭救,别人若不是为自己好,那就不允许别人好的不平衡心态。

  落入了“弱者思维”的怪圈,就会一点一点被吞噬,直至滑入人生黑暗的崖底。

  那什么又是“强者思维”。

  观察生活中优秀的人就会发现,他们不是天生的问题解决家,而是善于在每次难题中直面问题,提升自己,让自己越来越强大。

  总结下来,“强者思维”有以下几点:

  独立:

  强者总是自己走路,自己给自己鼓舞。遇到问题的时候,他们下意识第一步不是依靠别人,而是想办法自己解决;

  在所有人否定的时候,他们可以鼓励自己向前走,而不是没有别人的安慰就走不下去。

  分享:

  强者善于分享,带领身边人更强。遇见好的东西,好的方法,好的思想,厉害的人从不独自享有,而是乐于分享,帮助更多人提升进步。

  从施者和予者的接受角度来说,总是能够给出的人,就是那个厉害的人。

  利他:

  强者善于利他,只有先利他,才能后自利。有人总是觉得,利他是一种损失,自利,才会收获更多,其实不然,凡事懂得先为别人付出,最后的收获将超乎你的想象。


  这个世界上,失败的逻辑总是各有理由,而成功的思维大抵相似。

  歌德说过:

  “采取一个改变命运的实际行动,比一千个苦恼一万个牢骚更管用。”

  你要在不断地行动中去修正固有的思维,敢犯错,边思考,边总结,去提升自己的思维方式,才能成为真正的强者。

  成长的路上,愿你渐渐清除思维中的弱点,走在越变越好的路上。

  与你共勉。

  作者| 苏善书,不会讲道理,只会说故事。

  图片| 视觉中国

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