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我和老师发生关系,甘心做他的情人,他竟转身娶了别的学生

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  没有料到他会在这样的一刻,这样的场景,这样的情景下再次遇见我。

  

  这个故事埋藏在我心里整整七年。

  七年前,我21岁,中专毕业后,一边在某超市当出纳员,一边开始复习,准备上高的自考。

  他的名字叫康,是我报考的职高教师。

  这就是我们认识的方式。与老师们相比,康显得格外年轻。实际上,那年,他也38岁了,不过一点也不像,总像是二十、七八岁的样子,很活跃,也很迷人。

  那时候我虽然也有过许多关于爱情的美好幻想,但是由于自己的保守和封闭以及对男女之爱的无知,一直没有交过男朋友。

  不但没有交男朋友,甚至连初恋也没有。那家超市和我以前工作过的学校,原来也有追我的男生。

  但是,当他们说喜欢我时,我除了紧张和尴尬之外,什么也没做。不激动,不期待,更不渴望。

  换句话说,在遇见康之前,我真的就像是一张白纸,一张固执而陈旧的白纸,研好墨水,备好笔,等待未知情缘的来临。

  我想,能够打动我的,一定不是那种无知的小男孩,而且我也知道,像我这样微胖,又不漂亮的女孩,所能吸引的,也一定不是那种只知道看女人的外表,而完全忽视她的心灵世界的男人。

  在遇到康之前,我以为这样的人已经灭绝了。在《古汉语》这门枯燥的课上,他却因剖析而如此生动地传神。

  当他在课堂上给我们讲《诗经》时,我感到我们班所有的女生都被他所吸引。

  那时也是冬天,在圣诞节之前,我依然记忆犹新。不知是哪位女生传来的消息,说康老师的生日就在圣诞节那天。

  对于他的生日,我们再次欢呼雀跃,这样懂得浪漫的人,也应该生活在这样一个浪漫的日子里。

  不巧的是,我特意到文具店为他挑选了一件非常漂亮的笔记本,上面写着我的名字和电话,还有几行字:老师,为了圣诞节,为了这一天出生的最可爱的人。

  发完本子后,我开始等老师的电话。事实上,这样的等待,只不过是一个小女孩想要得到赞扬和肯定的心情而已。

  例如有人对你说:“谢谢你这本书,它的色彩很美”或者“这本书我很喜欢”,就足够了。

  可是,一天到晚,老师根本就没有动静,他上的课还是那么诱人,课后还客气地跟我们说再见,有时还托人把课堂笔记带给一些不能来上课的同学等等。可就是不肯再多看我一眼。

  一直到一个星期以后,老师课后把我叫住。接着,他也从包里拿出一个本子,递到我手中,说,这是老师给你的,谢谢你的心。

  当我听到他这样说的时候,我是傻乎乎的…回到家里,打开书本一看,上面写着一行字:你是一个与众不同的女孩,老师希望你每天都开心。接下来是他的签名。

  

  那天晚上,我整夜没睡好,却翻来覆去地想着他对我说的那句话:你是个不寻常的姑娘。

  是这样吗?教师真这么想吗?在茫茫的梦境中,我梦见康微笑着走向我,然后俯身看着他…

  所有的一切都戛然而止,醒来时,脸还是红的,恍惚中回味,如果刚才没有醒来,那么接下来,老师会怎样对待我?

  一想起这里,我就心跳加速。假设对康的崇拜已经从单纯的师生之情变成了男女之情,那么这大概就从这个梦开始了。

  从此以后,我陷入了一场既微妙又痛苦的爱情漩涡中。在讲台上我一直盯着他看。时光与空气仿佛停顿。

  康大概是看穿了我的反常,开始故意避开我。即使有一次,明明看见我走在他的前面,却连招呼也不打。在电话里,我对我最好的朋友说:“我恋爱了。‘’我在恋爱。‘’

  他们问我是谁呀?让你这样魂不守舍?不能告诉你们,我说,我说不出来那天晚上,我去了康的学校宿舍。有时候他会住在学校,很少,只是偶尔。

  那一天,我也只是去碰碰运气,因为我真的很不舒服。爱一个人,却不知道对方是否也爱你。多么痛苦啊

  实际上我并不求什么,我只求他跟我说一句,我也喜欢你。的确,就这样一句话,早已逝去无憾。

  所以那天我运气很好,康的宿舍里亮着灯。

  我敲了敲他的玻璃,刚打开门时,看见站在门外的我,顿时目瞪口呆。但康还是出于礼貌请我进去了。

  他问我要不要饮水?遇到什么不开心的事了吗?那你怎么知道我今天要住在这儿?

  不管他问我什么,我都不说话,好像没听到似的。那时,我脑海中只浮现了一个词,那就是,老师,我喜欢你,老师,我喜欢你…

  这个词一直在我的脑子里转个不停,究竟该说还是不说?假设是这样的话,他会怎么反应呢?是他开玩笑吧?要瞧不起我吗?那时候我的脑子真是乱极了。

  此时,康桌上的闹钟突然“当”响起来,我看了看表,已经是晚上10点整了,我知道如果现在不说,以后就再也没有机会说话了…

  所以我很狠心,终于把压在心底太久的话说出来,然后就哭了,哭得特别冤,康似乎一下子就手足无措,一如往日自信飞扬,他一直说,你这个傻孩子,知道我比你大多少吗?

  我是你老师啊。你这傻瓜,我知道你状态不对,你瞧你,让我怎么办好呢?

  或许是为了抚慰我过于激动的心情,他用手不停地拍我的背,那一刻,我突然觉得自己好累好累,就像一个在外跋涉了很久,终于找到了家的孩子…

  是的,事情正如你所猜测的一样。自那时起,我和康就陷入了真正的师生恋中。

  第一次,也是送给他,他是我的初恋,也是我这辈子的最后一个情人。

  那时候我也是这么想的当他第一次紧紧抱着我,我几乎要哭了。

  他说宁宁,你这么好,我受不了。我说,谁让你受得起,我知道你结过婚,你只是不说我也知道。

  康好像是苦笑了一下,又想回避,说:“我这个年纪,要是别人告诉你他没结婚,你就别信他。”

  当康对我说这些的时候,我感觉自己好像一下子成熟了,在女孩和女人之间,真的只有那么一步。

  康抱抱我的身体,又是怜悯又是感伤,我对他说,老师,你别担心,不管你老婆是不是我,如果可能的话,我还是想给你生个孩子,一个看起来像你的孩子,这样的话,即使有一天你不在我身边,我也要和他一起…

  当我这么说的时候,我感觉到了自己身上的某种悲壮的东西。康早被我的表白搞糊涂了,这句话,甚至比我的处女之身,更让他感到自愧不如。

  难道我爱错了?直到今天,我才敢问自己这样一个问题。

  这种初恋,连半年也没有来过,就因为康的退却而夭折了。他说,他不能再跟我这样了。

  而且,如果让别人知道,他和学生们有过这样的婚外情,那么他就死定了。

  尽管痛苦,我还是理解他。所以到今天我都没有把这段情缘说出去,我怕影响到他的前程和人生。

  在讲台上,他是个很适合当老师的人,旁征博引,整个人都很迷人。

  我说,我们就这样分开,我不会死缠着你。第一次是给你的,我并不后悔…

  这七年间,我一直以为,我真的没有忘记他。这几年,也有人给我介绍对象,我见过,也恋爱了,可是没有人能像康这样深深植根于我的心。

  有时候,当我听着音乐时,就会不由自主地想起他来了,对吗?正在干什么?还是跟以前一样英俊?

  上周,在吉利大厦的门口,你猜我看见谁了?看见康了,对,就是他。

  他殷勤地陪在一位看起来比自己年轻许多的怀孕姑娘身边,两人有说有笑。

  七年前的圣诞节前,他在我心中。七年后,圣诞节前,我看见他和别人在一起。难以描述这一幕带给我的感觉。

  第二天我就从单位请假到原单位去打探情况。

  听校老师介绍,康早就不在这所学校了,听说他几年前离婚了,后来又娶了一位学生为妻,可能马上还会有孩子…

  在那个瞬间,我看到了自己的爱情和康的形象,从我心中拔出…

  

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