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“快把婚房还给我儿子,否则别怪我翻脸”,儿媳:穷疯了别找我

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  01

  对于成年人来说,性格和观念都是长期积累的结果,从外部很难突破,想要改变,唯有从内部突破。

  换言之,

  我们妄图直接改变他人的性格和观念,只是徒劳。我们能改变的只有自己,别人能改变的也只有自己,但这并不等于是人与人之间毫无关系,彼此之间虽不能直接改变彼此的性格和观念,但是可以相互影响。

  人性使然,如果有人要求或命令我们必须改变,我们会心生抵触。但如果别人以身作则做了某些事触动了我们,往往会对我们产生影响。

  就像戴尔·卡耐基在《写给女人一生幸福的忠告》一书中谈及婚姻时所说:“

  妻子想和丈夫一起过上幸福的生活,就必须放弃改变丈夫的念头。企图用命令把丈夫强行捆绑在自己的想法中,只会让丈夫对你产生抵触情绪。”

  这其实讲的是“正面突破”和“侧面突破”的问题,夫妻之间聊一些友善的事情时,正面沟通是有效果的;但如果涉及到的是容易产生敌对情绪的事情,有时候就需要从侧面着手。如果两种方法你都试了,依然没效果,只能说你爱错了人。

  

  02

  朋友雯雯就有过试图改变他人的经历,那个人是她的前夫阿康。她当时的想法很单纯,觉得自己比阿康学历高,比他年龄大,是他妻子的同时,还算是他的前辈和导师,不仅自己有义务改变他,而且他也有义务服从自己的安排。

  这是很多所谓“成功人士”的通病,如果自身没有经历太多坎坷,成功来得相对容易,他们就会飘飘然,理所当然把成功定义为很容易的事,从而就有了“好为人师”的想法,不管别人对不对,只要自己看着不顺眼,就想改变别人。

  这样的做法,即便是对待本身就有问题的人,对方自己如果没有想要改变的意愿,强项让他按你的方式去改变,只会让他心生抵触。

  有的人只适合旁敲侧击,从侧面提醒他改变,而不是直接告诉他这样不对,或者说什么“这是常识”,对方若是知道不对,知道是常识,也就不会犯错了。

  

  就拿雯雯和她前夫阿康来说,阿康背叛婚姻确实不对,她如果直接离婚,就没什么好说的。但她没有选择直接离婚,而是想要让他回归家庭,这时候就不适合正面突破,否则只是告诉他背叛婚姻是不对的,根本起不到作用,甚至会让对方心生抵触。

  她当时就是直接提要求,直接说他不对,结果就在原有的矛盾基础上闹出了新的矛盾。

  此时她虽然有了“渡人不如渡己”的觉悟,虽然从自身角度做出改变了,说不该爱的人就应该狠心告别,无需挽留,而且在离婚后,婆婆让她归还婚房的时候狠心跟婆婆说“穷疯了别找我”,但很快她就意识到,只是从这些层面改变自己是不够的。

  不够的原因很简单,用她的话来说就是:“

  我不能只知道在爱而不得时狠心告别,还应该着重思考一下如何经营婚姻,如何跟男人相处,因为我之后还有可能遇到同样的问题,如果每次都是爱而不得就离婚,恐怕到最后不会有任何一段婚姻留在我手中。”

  

  03

  雯雯最后说的那番话很关键,所谓“人应该先改变自己”,不能只是针对某一方面,太片面的改变往往起不到太大的作用,虽然我们很难做出绝对全面的改变,但要力求全面。

  就拿她所经历的那种婚姻问题来说,如果只是做到了“爱而不得就狠心说再见”,算不上全面的改变,这种事不难做到,无非是“狠下心放弃了某件事或某个人”,只要能狠下心的人,都能做到。

  感情方面的放弃是很容易,但想把一段感情经营好,就没那么容易了。针对这个层面,需要从这两方面着手做出改变。

  

  ​第一方面,要明白“选择大于努力”的道理。工作如此,感情亦是如此。虽然说我们不能直接选择一个各方面都完美的人,但也不能错得离谱,我们没必要为了证明自己能征服谁而故意选错,能选择对的人,当然不该选择错的人。

  感情方面的“对的人”,只是相对而言,毕竟人人都有缺点,若想在经营婚姻的过程中顺利一些,需要判断对方的层次有多高,觉悟有多高,秉承怎样的观念,是否容易影响他做出改变,其实说白了,就是“有没有着力点”的问题,有着力点,什么都好办,反之则很难办。

  第二方面是以第一方面为基础,你选择跟一个“对的人”结婚,即便他有缺点,只要你有着力点,剩下的就是耐心和方法的问题。面对婚姻问题的时候,多一点耐心,灵活使用“正面突破”和“侧面突破”两种方法,几乎可以说没有解决不了的问题。

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