终结夫妻矛盾的唯一方式：好好吵架

导读：爱是用来避免伤害的，不是用来制造伤害的。吵架是激烈的交流，只意味着观点不同，并不代表两个人的对立，输赢不重要，重要的是解决问题。

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在《妻子的浪漫旅行5》某期节目中，蒋勤勤因为陈建斌无意中甩开了自己的手而委屈落泪，另一边陈建斌却完全摸不着头脑，像恋爱中的小学生一样不停地问：“什么事嘛？什么时候？我哪里做的不好嘛？”

蒋勤勤后来发文回应：“在陈老师面前，任何情绪和爱意都不会伪装，就像我到了一个新的环境就会紧张焦虑，不过斗完嘴就和好，是熟悉的配方。”

确实，从恋爱到婚姻都需要不断磨合，尤其是婚后生活琐碎漫长，夫妻二人朝夕相处，偶尔产生摩擦或争吵实属正常现象。两口子床头打架床尾和，不必大惊小怪。

从某些方面来讲，吵架甚至可以当作考验爱情的三昧真火——要么情比金坚、真金不怕火炼，要么被一把烧掉表面的遮羞布、露出婚姻背后千疮百孔的本来面目。

自己还有牙齿咬舌头的时候，感情再好的两个人都避免不了闹别扭。当遇到问题时，相互争吵远比沉默回避、憋着冷战要好得多。

吵架如果方式得当，言语交锋间你来我往，心事说开了、问题解决了，理解加深了、感情升温了，两个人反而会更亲近。

吵架时情绪越来越激动，很容易刹不住车、口不择言，说出一些让对方难过甚至寒心的话，也许当时只是话赶话脱口而出，但最伤人的话往往出自于最了解的人，即使说者无心也如一把匕首般插在听者心底最软的地方。

我们常说，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。即使急需吵架宣泄情绪，可以嘶吼喊叫比比嗓门儿，甚至在气头上吐出脏话来也情有可原，但绝不能故意以造成对方伤害为目的，专挑ta 的软肋和痛点下手。

因为有些话，一旦说出口，就没办法补救了。即使日后握手言和，两人关系也会留下难以复原的伤疤裂痕。

吵架或许一时他占了上风，一时她落了下风，结果其实无所谓。因为婚姻没有单方面的胜负，只有两个人的荣辱，而共赢需要共同经营。

不只是蒋勤勤和陈建斌会发生口角，荧幕上疯狂撒糖的模范夫妻们都有发生冲突的时候，每对夫妻对待吵架的态度和处理方法都不同。

有些家庭是妻子主动妥协。

比如朱丹，她曾在节目中自曝在跟周一围吵架冷战时，对方一句“我现在是在给你台阶，如果你不走下来，一会儿这个台阶就没了。”就把自己治得服服帖帖。

比如佟丽娅，也曾在节目中说和陈思诚生气拌嘴时长不会超过五分钟，因为自己肯定会先道歉。

有些家庭是丈夫率先服软。

比如看似霸道的陈小春就认为两口子吵架“忍一下退一下，输赢无所谓。”

其实，吵架后先道歉的那个人并不代表输了，主动求和的那个人也并非一定就爱得卑微。他或她可能只是头脑更清醒、心胸更宽广、情商更高，更明白珍惜眼前人的含义。

02

对于婚姻中的双方，吵架其实没有真正的输赢之分，或者说吵架的输赢并不重要，因为很多时候吵架都与原则问题无关，仅仅源于生活中鸡毛蒜皮的小事罢了。

杨绛女士年轻时曾与钱钟书先生为一个法语发音而争论不休，最后请了位法国人来公断，结果杨绛女士的发音正确，钱钟书先生因此闷闷不乐，杨女士也自觉无趣。

谈感情不是做学问，大可不必刨根问底、探本寻源。事后反思，二人约定以后不妨各持异议，不必求同。自此才有了文学界一段伉俪情深的佳话。

同事是个强势、较真儿的人，这股劲儿用在工作上表现为细致入微，几乎没有过粗心失误，公认的优秀。但她的家庭生活并不如事业般顺利，经常跟老公闹矛盾，有段时间连上班期间都能听到他们通过电话在激烈争吵。

嘴上不饶人的同事，往往从这件事数落到那件事，甚至脱口而出些令人难堪的话，直到老公无力辩驳了才满意地结束吵架。

如果不是后来收到了那张离婚协议书，同事会一直认为在吵架中占尽了上风的自己也处于婚姻里的优越地位。

事实证明，赢了吵架的人不一定能赢得美满的婚姻；输了吵架的人，也不见得就失去了收获幸福的权利。

03

生活如人饮水冷暖自知，不必过分羡慕别人表面的美好。婚姻背后的真相，需要自己去决定，然后两个人携手并进、共同努力。

想知道感情是不是真的坚不可摧？多吵几次架就知道了。

第一，看吵架时的心态。

正确的吵架并不是为了逞口舌之快来获得优越感，而是为了解决问题。

解决问题不是即刻丁是丁卯是卯地把对错曲直掰扯清楚，而是在吵架过程中了解彼此的想法，冷静下来之后再共同商量应对方法。

假如只是纯粹的情绪不佳而吵架，那帮助爱人宣泄火气也可以算作解决问题的一种。

第二，看吵架时的状态。

吵架最忌两种情况——逃避和恶语伤人。

林志颖自曝与妻子吵架时不会哄她而会选择冷战甚至直接走开，郭晓东有过因吵架而把妻子独自一人留在国外的经历，福原爱与丈夫发生争吵就会不说话一直哭，杜淳的老婆曾因吵架把他拉黑过25次……

冷战、离开、哭、拉黑，其实都是对吵架本身的逃离和对问题实质的回避。

当敷衍和漠视让对方产生极大的抵触时，谁对谁错就已经无所谓了，重要的就只剩下态度。

选择逃避的人，自己倒是躲了个清净，却完全罔顾另一半的心情和处境，只会使关系疏远，对于情感发展并无半点积极作用。

面对现实是好的，但把握不好分寸，从争吵斗嘴变成语言打压、咄咄逼人结果也会适得其反。

每个人的心里都有不能触碰的敏感角落。越是最亲近的人，越知道刀子扎在哪里最疼。对于当初捧在手心里的宝，不管生多大的气，吵得有多凶，永远不要说出那些伤人的话。

节目《婆婆和妈妈2》茶话会，有一期话题就是吵架时什么话最伤人。明星嘉宾们各持观点，最能引起共鸣的就是“离婚”、“分手”、“你真是个失败的人”那几句，网友还补充了“我眼瞎了嫁/娶了你”、“随便你吧”、“滚出我的房子”、“你懂什么呀，懒得跟你说”等等诸如此类。

摧毁婚姻的利刃往往就是恶语相向。

吵架时动不动就以分道扬镳相威胁，不仅违背了当初执子之手与子偕老的誓言，而是说得次数多了容易发生“狼来了”效应。

而类似“你不行”之类的语言打压，对于自尊心特别强的人就是摧毁心理防线从而产生自我怀疑。

比如出身农村的郭晓东最怕别人以身世说辞，张萌的老公最不喜欢听“你是个失败者”等。

大部分人都不愿意在吵架中被牵扯到前任或者别的异性去比较——“你比谁谁差远了”、“你真不如谁谁”、“你跟他(她)简直没法比”——这些话无异于在原本受伤的伤口上又撒了一把盐。

另外，翻旧账、否定人品等也是不可取的，吵架应该就事论事、解决问题，而非把问题扩大化或者上升到人身攻击。

我们能说这件事错了，这个行为不对，但一定不能说你这个人不好，你这个人有很大问题，这些话说出来就是否定对方的人格，伤害对方的心。

第三，看吵架后的处理。

很多夫妻吵架时疯狂输出语言、只顾宣泄当时的糟糕情绪，难免会由于一时冲动而口无遮拦，说出很多明知道会深深伤害对方的话。

如果事后不及时处理，那些难听的话就会像一颗颗钉子扎进对方的心口，即使随着时间的流逝慢慢不流血了，生了锈，也会永远留在那个位置，不小心碰一碰就重新痛苦一次。

吵架后痛定思痛，需要清醒地度量对方的品性，如果ta 的确对你造成了不可逆转的实质性伤害，那就果断从火坑中跳离出来。

看一个人是不是真的爱你，不是看ta 心情好的时候说了多少甜言蜜语、海誓山盟，而是看心情不好时是否依旧温柔如初。

如果是自己的过错，那主动道歉并不丢人。要始终记得跟你吵架的这个人不是罪大恶极的坏人，ta 是你的爱人。

不能因为亲近就更口无遮拦，不能因为期待值高就要求更多、更苛刻。

吵架过后要尽快平复情绪，能够意识到争吵吵的是某个问题的矛盾，而不是“我”和“你”非得争个高低。

04

吵架是讨论、交流、磨合，过程再激烈也只意味着观点的不同，并不代表两个人直接的对立。

爱是用来避免伤害的，不是用来制造伤害的。每次吵架握手言和后，都可以总结经验教训，制定出专属的“吵架守则”之类进行约法三章。

就像我和先生早在恋爱时就曾经约定，吵架不许上升到父母、不能提分手或离婚、矛盾不能隔夜等等，现在孩子都6岁了，我们几乎没有发生过任何激烈争吵。

《小王子》的小狐狸说，爱是彼此驯化。吵架就相当于两个人驯化彼此的过程，驯化成功就琴瑟和鸣，驯化失败则一拍两散。

End。

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