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孙俪儿子出事了!她后续一个举动直接让父母群里炸了锅

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  作者:学乐君

  来源 | 亲子学乐(kidsfund)

  两个人的沟通,70%是情绪,30%是内容,和孩子沟通也是如此。

  ——婷婷老师说

  前一段,孙俪发博说自己的儿子出现了情绪问题,好在她及时发现并请来了老师沟通指导,现在的等等笑容多了,拥抱多了,胃口更好了,更愿意交流了…...

  

  而为孩子诊治的专家对于这对明星夫妇,也给予了高度评价:

  

  不得不说,被称为“育儿典范”的孙俪,在对待自己、对待孩子情绪的问题上,一直都有着非常清醒的认识,也正是因为她的一贯坚持,给了自己、给了孩子一个安全幸福的家。

  同时,她关于情绪的相关理念,也因其自身的明星效应影响着更多人。

  01

  孩子面前,不躲不藏,展现真实的自己

  近期的《奇葩说》有一个辩题是“成年人的崩溃,要不要藏起来?”

  

  对此,傅首尔表示:

  “以前我总是想为什么没人关心我,为什么没人理解我,为什么我要这么累,为什么我要活得这么委屈,直到我做了母亲,我不再问自己这些问题,我开始学习,哪怕在外面风吹雨打,再苦再累,哪怕承受再多的暴击、再大的压力,也要在路上擦干眼泪,笑着推开家门。”

  但熊浩在反对时提出:“如果你崩溃了,你会不会觉得孩子也会长大,他看到你的不容易、体谅,他知道这个世界的真相,这是不是另一种长大的方式?”

  恰恰,婷婷老师赞同熊浩。

  陶行知先生就曾坦言:“相对于成年的父母,孩子们更像是一个敏感的心理学家。父母只考虑他们的存在,他们却特别在乎父母的情绪,对父母的心理变化非常敏感。”

  作为父母,我们都不是专业的演员,无论如何掩饰情绪,细腻敏感的孩子都能很快发现破绽。

  而且,有些事,孩子迟早要面对。

  比起真相,隐瞒和压抑来得更加可怕。

  比起小心翼翼地躲藏,大大方方地袒露情绪更轻松,也更有利于孩子成长。

  且这一观点在孙俪与孩子的交往过程中也得以印证。

  在等等生日当天,孙俪感慨发文:

  我也不知道我是不是一个好妈妈,我也会在你面前开心,悲伤,流泪,甚至愤怒,我希望我们的情绪是同步的,所以我希望我是一个真实的样子在你的面前,我们可以聊很多话题,百无禁忌,希望我们到老了都是这样。愿往后的时光我们能够一起手牵手散步,聊天,吃饭,运动,晒太阳,彼此真诚的释放自己的情绪,无障碍的沟通交流……

  

  但谁又能否认正是她敢于向孩子展示真实的自己,对于任何情绪都不躲不藏,才能让孩子更真实的感知别人、感知世界,进而共情、体谅、承担和成长?

  正如2020年白玉兰奖颁奖当天,一双儿女为孙俪所做的:

  

在颁奖晚会现场的出口盛装迎接妈妈; 准备了一瓶水以防妈妈口渴; 分别给妈妈写了信,等等还做了预案:一个是妈妈得奖的,一个是妈妈没得奖的,一张放在左口袋,一张放在右口袋,就看到时候应该拿哪张出来; 在路上哭着说妈妈你就是最棒的…… 回到家说“妈妈你没有吃饭,肯定很饿吧,我陪你吃饭好吗?”虽然放到床上5秒就睡着了……

  当然,在孩子表达自己的共情、安慰未斩获奖项的妈妈时,孙俪的回答又很好地为孩子做了榜样:

  “谢谢你对我的肯定,但是我拍戏是因为我喜欢我热爱,能做自己喜欢的事,就是一种幸福,今天在场的所有女演员都很棒……再说我的新戏马上要开机了,我会继续努力好好工作,你要支持我哦……”

  不贬低别人,不看贱自己,并告诉孩子没获奖可能是遗憾,但以后会继续努力。而且能做自己喜欢的、热爱的工作也是一种幸福。

  列夫托尔斯泰说:“全部教育,或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上。”

  这一点,孙俪就值得被点赞。

  02

  及时应对和孩子间的不快情绪,不要留下遗憾

  当然,教育孩子,袒露真情实感时,不可避免地也包括争执,甚至批评。

  微博上,孙俪还记录过这样一件事:

  

  而正是这篇微博,引发13万人点赞。

  甚至有人说:如果我小时候,爸妈也能这样,是不是就能没有心结?是不是就不会弄到如此田地?

  要知道,一根打过结的绳子,当时可以轻而易举被解开,甚至没有太大痕迹;可如果是经年累月、甚至时不时地紧一紧之后再想打开,你就会发现非常之难,几成死结。

  当一个孩子被父母否定、批评甚至怒斥,即便当时他认了错,也可能是迫于家长的威严,更可能在孩子心理留下严重的阴影,如果不能及时得到疏导和排解,一来可能外化成崩溃、想逃离;二来很可能隐忍成心里的一道疤,成为一辈子情感伤痛的来源。

  《小欢喜》中,刘静就说过这样一段话:

  “我们这些做父母的真得好好地反思反思自己,可能我们这一股脑要给孩子的,永远都不是孩子想要的,跟他们想要的是错开的,你想让他保暖,他想的就是好看;

  你想给他补充营养,他只想的是好吃;你想给他讲人生经验,想让他少走点弯路,可人家呢,光想的是自由。所以我觉得这当父母的跟做孩子的,永远是有时差的。”

  

  既然处于不同的时区,有着不同的观点是不是就很正常?

  即便为人父母者想对他们进行引导,是不是也得注意一下方式和分寸?

  《原生家庭》一书中就有这样一段话:

  孩子对语言信息以及非语言信息的吸收,就像是海绵吸水一般,会完全不加选择地全盘吸收。

  或许,睿智的父母,都会让孩子的负面情绪像涟漪一样在水中散开,继而重回平静。而不是碍于父母的身份,高高在上的架子,让孩子看不见爸妈的内心,任由负面情绪发酵成魔,双方渐行渐远。

  当然,做这一切的时候,一定都要足够真诚!不管是孩子的过错还是父母的过错。

  因为目的都是要及时打开孩子的心结,以免引发恶性连锁反应。

  一如杨澜回忆过的这样一件事:

  有一次,杨澜跟先生发生了非常激烈的冲突,把孩子吓着了。

  情绪稍微稳定后,杨澜和先生都意识到刚才自己做了一件非常可怕的事情。他们来到孩子的房间,单腿跪在地上,用完全平视的角度跟孩子说:

  

“爸爸妈妈刚才做了一件非常错误的事,我们在你面前那样争吵,而且用了很不雅的语言,我们想跟你说,大人有的时候也会做出一些很愚蠢的事情,比如刚才我们做的事情就很愚蠢,我们俩真诚地向你道歉。请你原谅我们。第一,爸爸妈妈彼此之间还是相爱的;第二,我们不想让你受到任何的惊吓和伤害。”

  而孩子呢?当时就接受了他俩的道歉,后续也没有产生用同样粗暴的方式对家人、对朋友表达自己情绪的现象。

  03

  接纳孩子的所有情绪,并给予科学有效的反馈

  睿智稳重如杨澜,尚且有控制不住自己的情绪,当着孩子的面和爱人吵架的时候,更别说孩子了。

  那么,当孩子出现情绪波动的时候,孙俪是怎么做的呢?

  她坦言:当孩子有不满,愤怒,悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……

  

  深以为然,要知道,两个人的沟通,70%是情绪,30%是内容。情绪不对,内容就会被扭曲。

  在这一点上,同样身为明星妈妈的霍思燕在《妈妈是超人》节目中也给出了一个教科书级别的处理方式。

  嗯哼不小心踩到一个玩具零件疼到崩溃大哭,并将扎人的物件扔到一边。

  第一时间,霍思燕拥抱了他,配合以言语、动作积极安慰,“太尖了,踩上肯定会疼的,坚持一下……太疼了,真的太疼了。”

  然后,待孩子情绪稍微缓解后,起身去亲自查看到底是什么东西,并告诉孩子:

  “你不要生气扔掉,扔掉了,不小心可能又会被踩到,或者妈妈也会踩到,别人也会踩到,所以碰到这样危险的东西,一定要拿给妈妈或者拿给老师,把它扔在垃圾桶里或者放在高的地方。不能踩一次,扔在那,一会忘了,过去又踩到,还会哭……”

  当孩子再次沉浸在悲伤之中,不理解应该把玩具零件妥善安置的时候,她当着孩子的面用脚去踩了踩那个玩具零件,直言“太疼了,完全能体会到你刚才那么痛……”,意识到妈妈也被扎到的嗯哼脱口而出“那你就快点拿开”,在放玩具零件的过程中,霍思燕又肯定了嗯哼:“宝贝,你真棒,真坚强。”

  

  最终,小家伙对妈妈说:“我现在心情不好……刚才你感受到了吗?”“你心疼我不?”

  在妈妈表示感受到了,心疼的心都碎了之后,他竟给自己打气也给妈妈宽慰:“没关系,过几天就好了。”

  那么,在这场“疼痛”事件中,小家伙感受到了什么呢?妈妈的温暖,妈妈对自己的爱,同时也明白了自己的过错和以后应该怎么做。

  04

  哪怕孩子真的犯错,只要坦诚以对,也要给予鼓励

  想必,小小的嗯哼,以后再遇到困难,也会第一时间想到能给予自己爱、温暖和指导的妈妈。可如果是犯错了呢?如果明明知道有些事不能做,偏偏自己又没忍住呢?

  孙俪也曾自曝一件等等的“错事”:

  

  因为偷偷玩游戏,原本心虚认错的孩子,竟意外得到了20分钟的游戏奖赏,那惊喜绝对是开挂一般吧。

  而对孙俪的做法,婷婷老师表示深深认同:

  首先,她这一举动保护了孩子的诚实,也给了孩子敢于向父母说实情的勇气,以后不管他做了什么事情,好的也好、坏的也罢,或者在学校受了什么委屈、挨了什么批评等等等等,都能够第一时间告诉父母,这将是父母和子女之间最重要的信任纽带。

  其次,也能让孩子直视自己的错误。因为孩子犯错后,会陷入到自我价值感缺失的挫败感里,这时候,如果父母加以严厉的惩罚和嘲讽,对不起,孩子很可能表现出更多的不自信和逃避。

  心理学中的罗森塔尔实验表明,你发自内心地相信、认同孩子,给予孩子积极的心理暗示,那孩子就真的会在这种正向反馈中,朝着越来越好的方向发展。

  还记得《爸爸去哪儿3》中保护冰淇淋不被别人吃掉的任务吗?

  孩子们本来就是小馋猫,再加上大孩子胡军的诱惑,夏天和大俊都吃掉了冰淇淋。

  夏天吃了就吃了,大大方方地向村长承认了错误。

  可大俊就不一样了,惶恐不安、不敢面对到干脆找个地方躲起来。

  

  为什么会这样?看到林永健的表现后大家估计就能明白,批评、恐吓:“爸爸不管你了,你自己考虑考虑!”说完,丢下他,自己上楼了。

  而如此教育方式,会引发什么呢?孩子一旦犯错首先感受到的是害怕、逃避、手足无措。而不是认识到自己的错误,并想办法努力改正。

  戴尔·卡耐基说:“父母的态度决定着孩子的未来。”

  而做过关于男性与女性的脑部研究报告的台湾心理学博士、脑科专家洪兰女士更认为:

  女性的情绪能量远远超过男性,母亲是家庭的灵魂,母亲快乐全家快乐,母亲焦虑全家焦虑。

  或许,对于等等和小花来说,有孙俪这样的母亲是一种幸福。但对于太多太多平常人来说,有一个情绪稳定,能懂得站在孩子的立场去体验、去感知、去共情、去成长的妈妈又何尝不是一种幸福?

  所以,在这里,婷婷老师祝每一个孩子都能有到一对知己父母,每一对父母也都别忘了自己曾经也是孩子。

  *来源简介:本文转载自亲子学乐(kidsfund):孩子的教育,最重要的场景是家庭,最核心的关系是亲子。资深童书策划人/译者豆爸为您聚合积极主动、好玩创新的家教理念和方法,图片来源于摄图网。

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