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为什么相亲男生一听女生“喜欢旅游”就吓跑?

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  文| 泼妮娃(ponew)

  来源 | 趣读旅行 (ID:Koalatravel)

  五一火热的旅游回来后,有人甜蜜得要结婚,有人嚷嚷着要分手。旅游这面“照妖镜”,既照见对方美妙的胴体,也照见自己带破洞的底裤。

  电影《暮光之城4:破晓》中,贝拉和爱德华经过一个梦幻的婚礼,接着就到巴西里约热内卢一个美丽的小岛度蜜月去了,两人在月下的海浪中嬉戏的镜头可谓唯美浪漫至极。

  几乎没有女人会抗拒一场甜蜜可人的旅游所带来的幸福感。她对旅游的遐想,饱含着对生活的憧憬和热爱,对未知世界的探索欲望,以及对短暂逃离当下生活的渴望。

  但有意思的是,如果一个女孩在相亲的时候,通过言谈、通过社交媒介尤其是朋友圈等展露了她“喜欢旅游”的“癖好”,往往会成为相亲男心中的负分项,甚至直接会被对方默默pass掉,自个儿还蒙在鼓里,直到“媒人”好心提醒只需设置朋友圈“仅三天可见”。

  为什么很多相亲男生一听女生“喜欢旅游”就吓跑?

  我总结为三个原因:

01厌恶不确定性

  “居家总意味着一种安定,一种秩序,代表着现实主义;而旅行则意味着一种变换,一种解放,代表着浪漫主义。旅行使人心怀希冀,使人心旌摇动,使人心肠缱绻。”

  这话出自有“北大神童”之称的李书磊的《重读古典》(1997年出版),曾流传甚广。

  有人这么解读:

  真正骨子里喜欢旅行的人,不分男女,灵魂深处都多多少少有这样的憧憬,身心的放纵感,对自由的渴望。但是,相亲的目的,是“成家”;相亲对象的诉求,是找“居家过日子”的人;而家庭,是“安定,秩序,现实主义”,而不是“变换,解放,浪漫主义”,是柴米油盐、生儿育女、赚钱养家的责任和担当,而不是“心怀希冀,心旌摇动,心肠缱绻”的田园诗和狂想曲。这两种特质是有矛盾的。

  自制力和分寸感强的人,能妥善地把握尺度和界限,处理好这个矛盾。

  男人害怕的,是不确定性。直白些说,就是怕对方“天天不着家”,增加了这种不稳定的不安全感。

  旅游本质上是一种耗费大量时间精力的体验式消费,它对旅游爱好者本人是有很高的效用,是很值的。但它的效用却很难以量化或物化的方式去传递给别人。

  

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  我们身边不乏喜欢旅游的女生,游遍欧美澳,基本没有在大城市立足生存的压力,反倒是很多刚接触的男生,通过她们的高频出国旅游的生活方式,间接了解了她们优渥的家境,优秀的个性和能力,从而对她们产生更大的兴趣。

  但也不排除存在一些女生出于从众的攀比和虚荣心理,去标榜"个人品味,生活情趣”的,潜意识里确实有“加杠杆找接盘侠”的心态,这自然增加了亲密关系中平衡相处的难度,因为谁也不傻。

  当然,也有男生比较客观地说,“我不讨厌爱旅游的女生,我讨厌的是把爱旅游当做优点、加分项来炫耀的女生。”

  萝卜白菜各有所爱,“趣味无争辩”已经是西方经典美学的定律之一,大多数人还是能接受的,不接受的也不会凑在一块,即使凑一块最后也可能以“三观不合”分道扬镳。

  

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02以穷人自封

  另一个颇有意思的观点是:“其实不是不喜欢,是喜欢不起” 。

  秉持这种观点的人并非凭空捏造,而是很有理论基础。

  早在2018年以前,主流的心理学研究都认为旅行一类的体验性消费能够获得比物质性消费更高的幸福感,理由也很充分:

  体验可以变成人生的一部分。而我们的人生,其实就是一个接一个的体验所串联起来的,这些体验塑造了自我,带来了比物质消费更为深刻的乐趣和意义。

  这一效应也被称为“体验优势(experiential advantage)”。因此美国的主流社会舆论也鼓吹了很多年:要多花钱去体验,少花钱去买物质。

  但早在2003年,Van等人就已经发现,对于低社会阶层的人来说,花钱买体验并不比花钱买物质更幸福,对于穷人而言,甚至有相反的趋势。

  

  纵坐标0以上代表体验性消费让人更幸福,0以下代表物质性消费让人更幸福。当人们主观判断自己的社会阶层属于中等偏上的时候,体验性消费才会让人感到更幸福。

  这篇文章无论是实验设计还是结论都非常简单。

  但这一发现在文中只是被一笔带过,并未引起后人的重视。直到2018年,Jacob等回顾文献时才吊诡地发现这一理论。

  近20年过去,也许是美国社会内部的撕裂引起了精英们的不安,社会阶层在各类研究中的调节作用终于开始被重新投以重视。这篇文章终于在20年后才登上了美国顶级心理学期刊。研究人员也有机会重新审视:穷人花钱在体验到底能不能提升幸福感?

  囊括了23个前人研究的元分析加上两个问卷一个实验的文章,给出了简明扼要的结论:穷人还是多买物质少买体验会更幸福。

  因为穷人手头拥有的资源匮乏,物质上的积累和消费往往比体验的丰富更能让他们获得满足。

  若一个家伙总是以穷人自封,那么TA潜意识里就会优先选择物质性消费,而相对拒绝体验式消费以及以喜欢体验式消费(例如旅游)为习惯的人。

  这从两个方面很好理解,其一,物质性消费更为实用。比起倏忽而逝的体验,经久耐用的实物更容易博得他们的喜欢,也更容易产生持久、稳定的幸福感。其二,闲暇时间不够。有的人背负着较大的经济压力,平时繁重的工作、日常琐事已忙得焦头烂额,无心无暇去享受片刻的体验,也就难以从体验中获取幸福感。

  《蜗居》里曾经提到:“人之所以慷慨,是因为他拥有的比挥霍的多”。上述心理学研究证实人之所以更重视体验带来的幸福,往往也是因为他已经拥有了足够多的物质,体验式消费才能够给人更多的幸福。

  1、 体验将融入自我成为一部分

  买来的物品并不能改变我们是谁,而体验则会化为我们生命经历的一部分。度假旅行、参观画展、品尝新餐馆的体验,将成为岁月中难以磨灭的记忆,溶于个人的生命。一个经常看电影的人,他可能会拥有一个的“电影达人”的标签,这是物质性消费无法替代的。

  2、 共享的美好体验促进亲密度

  和他人一起看电影、旅行、看展,共同的体验能够成为联结情感、维系社交的纽带。共同在旅途中经历的难忘记忆和美好的体验,能让彼此更为亲密。

  3、 体验能够成为谈资

  体验即使再短暂,也依然能成为被讲述的经历,借此存留并传递幸福,比谈论你们各自的衣服、房、车要更为深入,更能让彼此敞开心扉。

  

  尽管体验式消费有诸多好处,但如果经济实力、空闲时间不允许的话,则会成为一种负担。

  心理学家表示,对于平日里忙于生计的人们,不如尝试花钱购买“闲暇时间”,比如钟点工打扫,这或许能够助你提升幸福感。如果你经济充裕,且有闲暇时光,体验式消费会是一个更好的选择。

  值得一提的是,刚刚过去的“五一”假期,国内旅游出游2.3亿人次,乡村地区居民出游率达14.3 %。小镇青年、农村居民也越来越多参与旅游出行,间接说明乡村居民物质的丰富性提高,进而将更多体验式消费纳入生活。

03不自信

  昨天刷到一则新闻,讲最近的电视节目《新相亲大会》里,一位年薪200万的优秀女性,却因为收入太高,几乎被男嘉宾集体灭灯。

  最终只有一名男性留灯。他向她抛出橄榄枝,并说:“女人不应该被驾驭,她不属于任何人,她是她自己。”“我不够优秀,但我可以为你读博士,为你落户上海。”“我喜欢你,跟你的钱没关系。”一席话掷地有声,赢得满堂喝彩。

  演员张萌也霸气力挺:请优秀的女生尽情地优秀下去吧!

  可以看出,许多男性在婚恋选择时,是十分犹豫的,同样是“既要,又要”的双重标准。既想女人优秀,又会因此觉得十分烫手。归根结底还是因为不自信。这种不自信无关经济实力,而是自我人格的矮化,害怕处在一种不平衡的关系中。

  同样,对于喜欢旅游的女生,聪明男人自懂得欣赏她随之而来的优点,也从来不怕Hold不住,他会说:我们一起去旅行,谁怕谁,只有我玩得比你更疯的份儿!

  

  因为成熟的男人更希望得到灵魂平等、比肩作战、心灵相通的伴侣,是希望当他站在世界之巅的时候,有人跟他依偎看风景。

  近年来兴起的互联网+旅游+相亲模式,让单身男女多一个相处的场景选择,被网友戏称为“妈妈再也不用担心我找不到对象啦”。既解决了男女不易匹配的问题,也带动了旅游消费,是个不错的尝试。

  其实旅游相亲算不得什么新鲜事儿,因为我们最古老的祖先就多以这种方式寻觅伴侣的,反而是现代人被框定在一处,也才有了相亲男女的感慨:“把相亲这种略显尴尬的事放在青山绿水间,我们觉得特别舒畅。”

  相亲旅游分为两种,一种是先相亲,彼此有一定的认可后安排一次旅行,以此来促进双方的了解;另一种是直接安排单身男女一起出游,通过在路上双方的一些表现来达到相亲的目的。在让双方快速找到共同话题的同时,还能营造轻松、愉悦的相亲氛围,有助于提高成功率。

  当然,相亲旅游也可能会使这场相亲结束得更快!

  我们在旅途中,向对方展示的肯定是自身最好的一面,在诸多细节上也会多加点注意,会想办法遮掩缺点展示优点,这其实跟动物求偶时展示自己的美丽羽毛是一样的道理。但旅途终究会暴露一些个人的生活细节、能力、不足,从而判断对方是否是一个注意细节、有规划、有担当的人。

  这也不是坏事,更快的认清对方,也许会更好的帮助自己做决定。你看《非诚勿扰》最后相亲成功的情侣们,节目组都会奖励一次牵手旅行,让他们来一轮“终极验证”。

  

  那万一旅行中一言不合吵架翻脸怎么办,岂不是很尴尬?不着急,一些解决tips还是可以事先掌握一下的:

  1.先搞清楚两个人的分歧所在。比如女方想去海边,而男方想去爬山。这就有可能导致两个人争吵的开端,先要搞清楚分歧的所在。

  2、不要去争输赢,而是去解决问题。输赢并不是关键,最好能冷静下来,把问题说出来,去分析问题,找出原因和解决方案。不要在吵架的时候比谁的嗓门高,这样只会使两个人的关系闹得更僵。

  4、要互相理解,懂得换位思考。要自控,每个人都有自己的道理和底线,至少不要触碰别人的底线。要学会换位思考,两个人的感情才能更长久。

  5、吵架时不翻旧账,不彼此抱怨。不要不依不饶地追着那件事情不放,一定要见好就收,过去的事情就让它翻篇。

  6、互相磨合,适应有彼此的生活。单身久了,有些人就非常不习惯身边多一个人,还要照顾彼此的情绪、需求等种种,一遇到问题就暴躁得像头怒熊。因此需要调整角色,适应有彼此的生活。

  7、尊重彼此的习惯,不要玻璃心。最常见的如旅途拍照问题。如果男生不喜欢拍照,更不喜欢拍合照,女生就不要勉强,也不要玻璃心:所以怪我咯?怪我长得不好看咯?据此认为对方在漠视自己的美貌,不在乎自己、不爱自己的表现,大可不必。有些男生单纯就是“我就是不爱拍照啊”。

  

  “旅游是检验情侣的唯一标准”,要知道:这面镜子,照的不仅是别人,更是你自己。

  其实我希望的是,当旅游变得跟走路吃饭睡觉上厕所一样普遍而自然,我们谈个恋爱,结个婚,也就只是看自己是不是喜欢这个人。跟其他无关。若TA刚好喜欢旅游,那么就跟TA喜欢某个菜的口味一样是稀松平常的事。

   写在最后

  遇见喜欢旅游的姑娘,先别急着跑,可好?

  作者:泼妮娃(ponew),资深媒体人,阅读&旅行,身体和灵魂都在路上。分享有趣的旅途故事、书影音、时评,聚焦小而美,趣读柔软、智慧与治愈。欢迎转发分享。原创不易,未经授权请勿转载,转载请联系作者。致谢:图片来自网络,版权归原作者

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