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夫妻间最舒服的状态,不是如胶似漆,不是相敬如宾,而是“平等”

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  有人说:“人总是有缺点和优点,恋爱的时候,互相只看到对方的优点。”

  婚姻不是恋爱,当浪漫的爱情被琐碎的生活掩盖,曾经的“耀眼光芒”不复存在,最真实的一面也随之暴露。

  有人会因为各种原因,丢掉最初的自己,毫无底线地包容另一半。

  殊不知,没有底线的让步,近似卑微的迎合,才最脆弱不堪。

  无论什么时候,都不要试图用“讨好”来维持婚姻。

  越卑微,越容易受伤;越讨好,越不被珍惜。

  最终,在不对等的关系中消耗自我,丧失自我,婚姻也变成了一盘散沙。


  记得早前看过一条扎心的新闻。

  因为没有给妻子带鸡腿,吴先生被刺死在自家楼下。

  悲剧的酿成,与他们的相处模式脱不开干系。

  平日里,吴先生对妻子百般顺从和讨好,就连被扇耳光,他都不敢动。

  而妻子对婆婆也是各种苛刻,因为不想一起住,就把她赶到密不透风的储藏室中生活。

  无条件的忍让和迁就,让“恃宠而骄”的妻子,脾气越来越大,只知道索取和趾高气昂地“下命令”。

  事发当天,吴先生应酬完回家,因为忘了买鸡腿,妻子就闹个没完,辱骂过后,还一刀捅向了他。


  这段太过卑微的婚姻,早已埋下祸根,最终酿成惨剧。

  俗话说:“凡事皆有度,过犹不及。”

  不对等的付出,过度的迁就,没有原则的讨好,没有底线的忍让,换来的不是一片光明,而是对方的有恃无恐。

  想起徐志摩和张幼仪的故事。

  因为是包办婚姻,桀骜不驯的徐志摩非常抗拒,新婚之夜就让张幼仪独守空房。

  因为怕得不到丈夫的爱,怕公婆不满,她卑微地维系着这段婚姻。

  殊不知,她的隐忍没有丝毫意义,丈夫早已心仪他人,更是在她怀孕时,将之无情抛弃。

  离婚后,她才勇敢追随自己的心,涅槃重生。

  彼时,也得到徐志摩迟来的夸赞:张幼仪真是一个有胆量有志气的女子。

  试想,如果当初她不把地位放的那么低,婚姻怎会草草收场。


  徐静蕾曾说:“我根本不关心男性怎么看自己,在感情中,我选择只取悦自己。”

  夫妻之间,谁也不必讨好谁,婚姻也不是呼来喝去,不是是非不分,更不是委曲求全。

  任何一段感情中,都需要彼此尊重,需要守好地位,而不是让一个人成为其中的主导者。

  以违心讨好为前提的婚姻,往往藏着惹祸的根苗。


  曾有人用“跷跷板”效应来比喻爱情。

  为保持跷跷板两端平衡,重的那个人会坐在离支点近的地方,轻的那个则会坐得远一些,只有一方多付出一些,才能找到一个平衡点,保持婚姻不会失衡。

  看似合情合理,却有着很大的逻辑错误。

  婚姻不是博弈,更不是手段,一段婚姻最好的状态,应该是夫妻两人都能舒服的做自己。

  三毛曾说:

  

“真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。”

  这也是她和爱人荷西的日常。

  生活中,他们会惬意地做自己喜欢且放松的事,决不会为对方委屈、拘束自己。

  一天中,三毛最喜欢黄昏和黑夜交换的时光,荷西也恰好在这个时间下班回来,在帮荷西准备好茶点后,她会对他说一声“我走了”,然后独自出门散步。

  “这时候的荷西,也许在看报,也可能盯着电视,也可能开始吃东西,他照例含糊地说一句‘旅途愉快’ ,便将我打发去了。”


  他们是爱人,更像是朋友,三毛也曾说:“双方对彼此都没有过分的要求和占领”。

  短暂的7年婚姻,两人品尝过爱情的甜蜜,也体会过生活的困苦,但从未逼迫对方改变,轻松和舒服永远是主旋律。

  对于他们来说,这就是最舒服的相处方式。

  就如三毛在《随想》中所言:

  

“忍耐的女人,男人很少看在眼里,还有可能要轻视。
忍耐的男人,女人又说他没有用,一样看不起。”

  夫妻是每天生活在一起,是最亲密的人,如此还不能卸下面具,做真实的自己,人生岂不是太累了!

  真正幸福的婚姻都是“各过各的”,简简单单,轻松自然,不需要容忍,也不需要改变。

  找到其中的舒适区,亲密有间,疏而有道,这样才是正确的夫妻关系,而不是一个人唱着“独角戏”。



  热播剧《小舍得》中,知识分子南建龙,因为一场大病结识了女护工蔡菊英。

  不同于妻子的风花雪月,任性自我,蔡菊英虽是个粗人,但温柔体贴,很会照顾人。

  就这样,南建龙出轨了,一没文化,二没气质的蔡菊英走进了他的生活。

  也许由于两人身份悬殊,虽是“小三”上位,但被“扶正”后,蔡菊英依然过得小心翼翼:

  她顺从,卑微,低眉顺眼地为南建龙端茶倒水,尽心尽力地照顾他的饮食起居;

  只要南建龙需要,她就会任劳任怨地准备一大桌子菜,花几个小时熬汤;

  在继女南俪面前,永远都是一副讨好的模样,殷勤地把拖鞋递到她脚下;

  丈夫的前妻赵娜受伤,她会放下心中隔阂,忙前忙后地照顾;

  就连日常的买菜钱,她都会一一记在账上,让南建龙过目。

  她用卑微“上位”,亦靠着卑微维系婚姻。

  没有底线的妥协和讨好,让女儿田雨岚都忍不住为她“打抱不平”:

  

“您是他明媒正娶的老婆!”
“您能不能硬气点啊?”
“伺候他们吃,伺候他们喝,也不会落一句好!”

  她却甘之若饴:“我图的不是他的钱,我图的是他这个人”、“你南叔心里有数就行了。”


  在十几年的婚姻中,她没有女主人的一点体面,而更多的扮演着保姆的角色,千依百顺,伏低作小。

  表面上,是南建龙由始至终都没把她当妻子看,但实际上,是蔡菊英给自己贴上了“卑微”“言听计从”的标签。

  婚姻需要包容,但它的基石一定是平等,而不是毫无底线地违心讨好。

  如果总是想着怎样让对方喜欢自己,怎样才能不被婚姻抛弃,说明这段关系已经不平等了。

  一味的付出和示好,换来的只会是高高在上和趾高气昂;没有原则的妥协和让步,也只会让对方越来越视之如常,越来越索取无度。

  一旦这种不平等演变成依附关系,婚姻也就离被摧毁不远了。


  柏杨曾说:“为了爱情的继续,婚姻的美满,妻子固然要取悦丈夫,丈夫也要取悦妻子。”

  婚姻中,付出和让步是相互的,最怕有人霸道强势,拼命索取;有人卑躬屈膝,拼命讨好。

  夫妻之间,不存在委曲求全,也没有谁高谁低,只有爱。

  放低自己,不仅换不来爱情,还会被伤得千疮百孔。

  守好底线,婚姻才会幸福长久。

  就如作家李碧华所言:

  

“若他爱你,不必讨好。不爱你,更加不必。”

  只有彼此内心平等,才会换来真正的爱情。

  半生已过,愿我们在婚姻中,都能情深意浓,天长地久,付出有人懂,辛苦有人疼。

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